Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!
Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."
- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.
- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.
Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем..
(
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что
Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет
его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня
знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и
Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она
будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!
Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискиминации
олимпийских талисманок по половому признаку...
- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за
границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе
никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по
приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.
- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.
Говорят - не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.
© - значит ©воё? Нет! © - значит ©пиженное! ©
Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
- Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы - нет?
- Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
Студент - подруге:
- Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! -
страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.
- Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя...
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.
Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.
Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"триста лет зубы не чистила?"
И поехал во свояси не солоно хлебавши.
Под Брянском дед подбил фашистский БТР
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.
- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...
Как думаете, чем они в свободное время займутся?
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.
Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да, ну, его!
- Вы что, это ж конец ХVIII века!
- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!
Фальшивая любовь:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая любовь:
- Дура, где шапка?!