В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
- Брюс Ли.
Кассир:
- Полностью:
- Брюс Уиллис.
- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
- Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
- Алло...
- Надю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
- Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома.
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы
решение принимал ребенок.
Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".
Супружескую верность выносят рогами вперед.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
Училка спрашивает учеников:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.
Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
- Хочешь яблоко?
- Давай, а откуда ты все яблоки достаешь?
- Да из твоего рюкзака!
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет,
то интересно с кем?...
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
К директору театра обращается пожилой актёр:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
- Дорогой, - обращается жена к мужу.
- А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня загрызла...
- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?
Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
yaplakal.com