Анекдоты на среду, 16.02.2011

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Заебут! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает
эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация
обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

- У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
- ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?!
- Ну да! Вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»


В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, никто не выходит. Залез, заглянул внутрь никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам !


Из жизни.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе- синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте...!!!!!!!" Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать

- Папа, папа, купи мне зимние ботинки! - Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил....

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.


- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!


- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько папок.

приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
- А зачем вам столько?
- ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
- тогда возьмите еще два!
- зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина

Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- "?"
"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает
двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся"
"?????!!!!????" - Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
"ЧТО ЭТО БЫЛО!??"
Он невозмутимо отвечает:
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ.."

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!

Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой, чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Пиздюлями!"

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?!

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Желание девушки: Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала…

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
Что «ну»? Пришли, посидели, потом говорят «скучно у вас тут» и ушли.

шла Саша по шоссе и нашла работу

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!


Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.


- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?


Колея - это российский вариант дорожной разметки.


Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым


Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!


- Вась - ты после того, как потр*хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр*хаться!


Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где? Пока в школе, но скоро придет.


Я понял, что такое Тwittеr. Это когда хочется написать СМС, но некому.


Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей


Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!


Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.


Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

- Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!!!

- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

-А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно, же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа кокетливо шепчет:
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так мыться надо, Наташа!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал "за жизнь":
- А вообще хорошая работа - нет господ, сам себе хозяин!
Я:
- Здесь налево!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП".

- Что такое рекурсия?
- Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей.

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Есть два типа идиотов - тупые и очень тупые.
Тупые - это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
А очень тупые - это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

Из немецко-русского словаря: "ИХ" - что бы вы там не думали, это "Я". "Я" - это "ДА". "ДА" - это "ТУТ". "ТУТ" - это "ДЕЛАЕТ"... Ну и выучите немецкий язык после этого!

- Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на хуй!

- Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение начинается!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

- Давай играть в зоопарк.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина!
- Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?

Блондинка долго слушала про события в Египте - про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.

- Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому - "не исключено".

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.

В 20 веке "сухой закон" в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.

Немного неактуальный, но все же...
- Могут ли Петербург переименовать обратно в Ленинград?
- На это больше шансов у Москвы.
- ?
- Ну если Лужков передаст эстафету жене.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?

Встречаются два старика.
- Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?
- Спасибо, намного лучше, чем завтра.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера".

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня задолбала!"
И как мне теперь с Настей помириться?..

Ранее утро в офисе, встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Роман Романович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то!
С этой фразой она закрывает дверь и уходит.
Пауза была очень долгая...

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце-концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Телеграмма: "Ёб твою мать. Подробности письмом"

"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ.
"Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.



Добавлено в 20:34
Разговаривают Лицо и Жопа.
Лицо: "Жопа, вспомни нас 20 лет назад. На меня все оглядывались, комплименты говорили, улыбались. А теперь я всё в морщинах, прыщах, и никому не нравлюсь. А вот ты - как была упругая и розовая, так и осталась. В чем дело, как думаешь?"
Жопа: "СРАТЬ НА ВСЕ НАДО!"

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.


Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами


ЗЫ... упс... вкладкой ошибся...

Это сообщение отредактировал Mobi - 17.02.2011 - 09:56

Одесса. На мосту стоит мужчина, любуется видом и чешет себе яйца, нисколько не стесняясь окружающих.
Проходящая мимо дама возмущается:
- Как вам не стыдно чесать свои яйца, стоя на таком мосту!
- А вам хотелось бы, чтобы я стоял на яйцах и чесал мост???