Из советского наследия.
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает!
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять
противоположную позицию.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
- Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
— Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!
Реклама зарядных устройств: "Мобила в порядке - спасибо зарядке"
Привет!
Привет!
Как дела?
Нормально, а у тебя?
Хорошо.
Странно...
- Мужчина не может поиметь больше, чем дала ему женщина.
- Мало того, женщина всегда может дать больше, чем мужчина в состоянии поиметь.
Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой..
Преподаватель:
-Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
-Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка...
ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
ууу: О!С пассажирами?!
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!
С сайта знакоств:
Меняю две сисьги, две ноги и жеппу, на руку и сердце...
-Прикинь,Коляныч, братан из Москвы приехал.Такой продвинутый.В клубах своих наблатыкался за пять лет даже сс*ть сидя.Ну,сходили вчера в наш клуб на танцы.Так он,прикинь,за один вечер научился ср*ть стоя.....
- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
- На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую куйню не только читать и слышать, но и видеть.
- Дорогой, врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата. - Так и будет, милая. Синоптики обещали назавтра резкое похолодание.
В фотосалоне: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться.
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
Одной барышне менеджеру-консультанту коллеги, видимо за какие-то внутренние заслуги, приклеили к задней стенке монитора пластиковый куй. Она долго не могла понять, почему к другим сотрудникам очередь, а к её столику никто не подходит.
Блюда из говядины готовятся, главным образом, из мяса самцов крупного рогатого скота. Например, бефстроганов и бифштекс.
И только бешенство - коровье.
Девушка молится Богу:
- Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе?
Пока не купил машину, ГТО у меня ассоциировалось только с пионерией и спортом.
Какая разница между эротикой и порнографией?
Эротика использует исключительно перья, а порнография- всю курицу целиком.
Истинные причины смерти известных людей, не может установить ни одна судебно-медицинская экспертиза России. Это под силу, лишь бесчисленным новостным порталам, через неделю после похорон...
Идя однажды по переходу в метро, видел следующую картину: Стоят два гастарбайтера, один говорит по мобильному телефону, а так как очень шумно, второй по-дружески засунул ему в свободное ухо мизинец.
Она гордо несла свою грудь над головами проходящих мимо мужчин...
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...... пока не сгорело всё к е%еням.
Болезни, как известно, делятся на %уйню, которая сама проходит, и пи$дец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой %уйня уже не проходит, а пи$дец ещё не пришёл.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
-Ой, Вань, у тебя такие руки холодные... Опусти пониже, а то ты мне почки отморозишь...
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю
Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!
По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Товарищи вегетарианцы!
Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
Путин путёвый мужик, Жириновский - жирный, а Зюганов?..
- Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить?
-- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать!
yaplakal.com