Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...
Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.
Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.
Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают:
"Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Когда я вижу обещающего Чубайса, то моя левая рука начинает инстинктивно
прикрывать карман, а правая - сжимается в кулак.
Встретились как-то президент Медведей и премьер-министр Путан...
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в
ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!
У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
В бане:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
- Холмс, как Вы думаете, какова природа чёрной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Блондинка - мужу:
- Ты сковородку и казан не видал? Поготовить захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунула свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо! Пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
Почему объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!
- Почему олигархи предпочитают общение с проститутками анкетам любовниц на сайте знакомств poLubiLi.ru?
- Проститутки - это бизнес, а жёны у них уже есть.
Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.
В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев Дмитрий Анатольевич.
Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.
- Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
- Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.
- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.
- "Паранормальное явление 2" стоит смотреть!
- О да, но только экранку.
- Почему???
- Самый страшный момент фильма - когда в начале на экране появляется тень... и выходит из зала.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!
- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно
бесполезная!
Звонит телефон. Номер не распознаётся. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.
Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые, ГОСТ 8293-64.
Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг.
Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если на гербе одной изображена вилка, а другой —
курица?
Если бы гомосексуализм был природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева.
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови!
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной
Шапочкой.
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже
если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов........
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий
день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним
светом.......
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Евреи стали приходить по 25 человек
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарным блондином...
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???
Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют
Объяснительная грамотка
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда
323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что
семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью
псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Если женщина читает кучу эротической литературы, а сексом занимается всегда в одной позе, поневоле
возникает вопрос.... а на ком она полученные знания собирается применять??
- У каждого человека есть всё необходимое для счастья.
- Да ладно! Посмотри вокруг - ведь полно тех, кто несчастлив!
- А это те, кто думает, что им для счастья чего-то не хватает.
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на
YouTube?"
-Вот интересно,а Киркоров вступил в "Единую Россию"?
-А тебе то что с того ?
-Да,не...просто у него отчество подходящее - бЕДРОСович..
-А первое - "Б" что значит?
-Ну,это ты сам подумай...
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот -
Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)
Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла,
которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне
Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.
"Беломорканал" - канает, и канать будет.
Единственное половое извращение, которое мне известно,это когда количество участников нечетное.
Ничто так не портит девушек, как х#й
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на
что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля
опохмелится не на чта!
А я придумал как решить проблему жилья и транспорта: у кого есть работа пусть живут на работе, некуй
туда-сюда мотаться. Глядишь и жильё станет доступным даже для безработных и бездомных
Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я:
- Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно
секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну...
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её
аварийкой ?
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек
оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка,
кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с
анализами.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!