Анекдоты на субботу, 13.11.2010

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
13.11.2010 - 08:57
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372408
118
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

У родственников родились девочки-близняшки. Вернувшись со смотрин, дочь расхваливает мне малышек:
- Какие же они миленькие, славные, ну просто прелесть!
- Сашенька, скажи, ведь правда же хорошенькие? – обращается она к пятилетней дочурке.
Вопрос повисает в воздухе. Не разделяя восторгов матери, терзаемая ревностью, внучка делает вид, что занята своими игрушками. Четырехлетний сынишка с сочувствием поглядывает то на маму, то на сестру:
- Хорошенькие-то они хорошенькие... Да уж больно страшненькие! – дипломатично заключает он.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .
И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности! »
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! »
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . »
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам. »
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! »
Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам. »
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье. . . »
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой
метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку
поганых мётл народу.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

- Еще два лимона! – сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом «Проклятый рефлекс!»

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Naimuh
13.11.2010 - 10:19
0
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.


Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

Это сообщение отредактировал Naimuh - 13.11.2010 - 10:21
 
[^]
nester193
13.11.2010 - 14:12
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.08.10
Сообщений: 1003
Цитата
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?


))))) убило! +

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 30%


Это сообщение отредактировал system - 13.11.2010 - 18:18
 
[^]
PoM4Er
13.11.2010 - 15:36
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.06.10
Сообщений: 2431
slava.gif stol.gif аптек-менеджер. УБИЛО просто. +

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3
 Погрешность принятого решения: 25%


Это сообщение отредактировал system - 13.11.2010 - 18:20
 
[^]
eugene1980
13.11.2010 - 20:28
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.

Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают:
"Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз".

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Когда я вижу обещающего Чубайса, то моя левая рука начинает инстинктивно
прикрывать карман, а правая - сжимается в кулак.

Встретились как-то президент Медведей и премьер-министр Путан...

На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в
ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!

У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

В бане:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Холмс, как Вы думаете, какова природа чёрной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Блондинка - мужу:
- Ты сковородку и казан не видал? Поготовить захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунула свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо! Пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Почему объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

- Почему олигархи предпочитают общение с проститутками анкетам любовниц на сайте знакомств poLubiLi.ru?
- Проститутки - это бизнес, а жёны у них уже есть.

Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.

В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев Дмитрий Анатольевич.

Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.

- Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
- Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.

- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.

- "Паранормальное явление 2" стоит смотреть!
- О да, но только экранку.
- Почему???
- Самый страшный момент фильма - когда в начале на экране появляется тень... и выходит из зала.

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!

- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно
бесполезная!

Звонит телефон. Номер не распознаётся. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.

Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые, ГОСТ 8293-64.

Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг.

Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если на гербе одной изображена вилка, а другой —
курица?

Если бы гомосексуализм был природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови!

кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной
Шапочкой.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже
если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов........
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий
день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним
светом.......

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Евреи стали приходить по 25 человек

Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарным блондином...

- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???

Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют

Объяснительная грамотка
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда
323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что
семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью
псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Если женщина читает кучу эротической литературы, а сексом занимается всегда в одной позе, поневоле
возникает вопрос.... а на ком она полученные знания собирается применять??

- У каждого человека есть всё необходимое для счастья.
- Да ладно! Посмотри вокруг - ведь полно тех, кто несчастлив!
- А это те, кто думает, что им для счастья чего-то не хватает.

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на
YouTube?"

-Вот интересно,а Киркоров вступил в "Единую Россию"?
-А тебе то что с того ?
-Да,не...просто у него отчество подходящее - бЕДРОСович..
-А первое - "Б" что значит?
-Ну,это ты сам подумай...

Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот -
Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)

Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла,
которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне
Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

"Беломорканал" - канает, и канать будет.

Единственное половое извращение, которое мне известно,это когда количество участников нечетное.

Ничто так не портит девушек, как х#й

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на
что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля
опохмелится не на чта!

А я придумал как решить проблему жилья и транспорта: у кого есть работа пусть живут на работе, некуй
туда-сюда мотаться. Глядишь и жильё станет доступным даже для безработных и бездомных

Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я:
- Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно
секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну...

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её
аварийкой ?

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек
оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка,
кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с
анализами.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 18926
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх