Анекдоты на понедельник, 06.09.2010

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага... только меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .

Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

- Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!

Как говорила Анна Каренина: «До скорого!»

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Жизнь девушки - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать.

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему шарик!
- Большой или маленький?
- Пятачёк, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.

2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Люблю запускать змея! Зелёного.

Девушка заходит в аптеку и видит объявление:
"Распродажа! "Тампакс" по рублю за пять коробок!!"
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. Приходит домой, открывает - а они все без ниточек.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

Пятница. Босс - подчинённому:
- Почему Вы всю неделю зеваете и глаза красные?
- Каждую ночь, ровно в 01:46 у меня начинает звенеть будильник, который в воскресенье упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может.
- Ну, батарейка скоро сядет.
- Не скоро: Energizer lithium, годна до 2020 года.

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника
- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.

Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девку на близость. Влез в долги, повёл подругу в ресторан, снял роскошный номер. И, бац, в самый решающий у него не встал.
Телочка и так и этак, ну никак. Короче, шёл он домой опозоренный, весь в долгах.
Пришёл домой а там спала его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал что у него встаёт. Он оттянул штаны и с плачущим лицом сказал:
- Вот за это тебя и прозвали Х@ЕМ!!!

- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

я категорически против свадьбы до секска!!!


В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца путёвки.


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..."


Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?


Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нафиг за месяц...


Британские учёные установили, что Россия занимает первое место в мире по количеству кувалд на душу населения.


Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!


Я ток щас поняла, что месячные - это своего рода кредит, который выплачивается за "ура, я не беременна!!!"


Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.


Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!


Если душа просит романтики, то жопа свое получит...


Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - 3.14зда и город Караганда...


Молчание ещё не доказывает отсутствие ума, но уже доказывает отсутствие глупости.


- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...


Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.


В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...


Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.


- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...


Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?..


Забавные записи в школьных дневниках:
- Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
- Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
- Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
- Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
- На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
- Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
- Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
- Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)


ОСЕНЬ
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот е*ал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И зае*авшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на *уй, "красок пляска"?
Какая, б*ядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в 3,14зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

В какой бы не жил полосе
Поклонник городской помойки,
Но он найдёт всегда, везде
Кратчайший путь к больничной койке.
Его привычный рацион -
Фастфуд и кола, гарь и смог.
Ещё дивится он потом:
"Ну почему вчера не смог!?"
На дурь свою, дружок, пеняй,
А не на климат и погоду.
И нос твой цвет уж поменял.
Как видно, пьёшь давно и много.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!

xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду.
xxx: на улицу, 3 литра, ждем.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Женщины страдают за веру! Они верят в то, что можно носить 46 размер джинсов на 50 размер жопы :-)

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих - я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
- Сынок, помнишь - тебя в подъезде избили до полусмерти?
- Да, - отвечает сын.
- Ты уж прости меня, - говорит дед, - это я нанял боевиков.
- Прощаю, - говорит сын.
Дед продолжает:
- Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
- Помню, - отвечает дочка.
- Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
- Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
- А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
- Где здесь дедушка насмерть замученный?

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно
поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см.
Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см
Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов
уважаемой компании А?!
КомпанияБ: просто они опрашивали, а мы - измеряли!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора
универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно.
А в чем я в налоговую буду ходить?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газировкой. Сидит, ждет... Идет мимо караван.Эй кому
газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит...
- Вам чего вода чтоль не нужна?
Араб смотрит так, сквозь него....
- Ааа..... еврей в пустыне.... мираж.....

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.


— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу
подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает
400 $ наличными.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- Сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень
просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья „крутого“ сибирского
мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я. — Это другое
дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим клиентом стал „крутой“ сибирский мужик? — Этого еще нам не
хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает
завершающий этап. Я приезжаю к „крутому“ сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его
дополнительной информацией: — А если она — дочь Рокфеллера?.. — Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он. Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь
Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай
любого… — Ну, а если он — „крутой“ сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с
шести утра".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."


Добавлено1 в 14:18
Старушка на рынке.
-Почём мясо, милый?
-А у тебя валидол с собой?

-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?

Объявление:
«Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса бросить курить трубку проснулся утром засунул его трубку себе в жопу и положил на место Холмс проснулся и курит.на следущий день Ватсон проделал туже процедуру Холмс опять курит.с тех пор прошло 2 года Холмс так и не бросил курить а Ватсон больше не мог без своей утренней трубки.