Анекдоты на четверг, 19.08.2010

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Петька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хpен там, еще лодку на воду не спустили!!!

- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак: Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!»

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Гости, укравшие на свадьбе дочери прокурора туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 100 гривен.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.
- Если бы я это знал! - отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

Дерутся на мечах Илья Муромец и Змей Горыныч. Илюша - первую голову с плеча, вторую, и тут Змей ухитряется и сносит Илюше голову, Илюшина голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

Телеведущая метеоновостей:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.

- Незабываемые воспоминания о лазурном береге Крыма. Женщина-фотограф с обезьянкой,осликом,и пальмой. Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке и ослику, не предлагать.
(С)ВИЛЛИЧ.

Добавлено1 в 09:04
Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай.
(С)ВИЛЛИЧ.


Добавлено1 в 09:05
Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено.

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
Я: — Так что же ты их ешь тогда?
Р: — А от горя…
Я: — А какое же у тебя горе?
Р: — Так конфеты невкусные..

Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Навеяло анекдотом про цирк. Другая версия:
На арене дрессировшик даёт в рот огромному бегемоту. Тот вяло посасывает и тогда дрессировщик сильно бьёт животное кулаком по голове. Скорость на какое-то время растёт.
Кончив дрессировщик поворачивается к зрителям:
-Есть желающие повторить этот номер?
Женский голос:
-Я повторю. Только по голове не бейте.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки... и не просыпаясь..


"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" - самые страшные слова нашего детства!


Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».


Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка".


Внимание!! Новая акция!! Сбей на улицах своего города не менее двух человек за раз, позвони маме и получи 14 лет свободы!! Время действия акции - не ограничено. К участию в акции не допускаются простые граждане России и члены их семей...


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"


Зачем в порнухе на РенТВ слово "Fuck" запикивают? Чобы дети не услышали?!


Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.


Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьет, материццо, орет как бешеные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте.
-Блять!! Дебилы!!!Суки блять! Валите нах отседова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос с низу.
- Дима, Ты что ли?
- Да, а это блять кто?
- А это блять, Папа. Кто тебя так материться научил???


ххх: да в фильме Неудержимые Сталоне собрал всех самых крутых парней но все таки кажется что кого то не хватает...
ууу: Боярского


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки.

Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Новость:
"Правительство сделает прогнозы Росгидромета более правдивыми за 55 млрд рублей в год".
- А можно и мне за эти деньги переписывать погоду с западных сайтов?

- Кто лучший тренер сборной России по футболу?
- Путин!
- Почему?
- Только он смог вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести его в России!

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!


Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".


Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...


Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...


Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? -заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.


- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.


Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.


Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


Поздним вечером Вовочка кричит Машу под её окном, выглядывает папа:
- Маша спит!
- Но она мне как девушка нужна!
Через 5 минут выбегает Маша в боевой раскраске.
Вова:
- Маш, тут такое дело, у меня мячик в женский туалет закатился.


Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
Внучок:
- Бабушка, а что такое скотомудилище?


Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..


Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть и решила обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лёва, но больше таких издевательств я не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, что ж гад серый творишь?
До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет!
Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лев, но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее!
Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал.
Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в другие дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
- Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Тр@хает, как и тр@хал, только бухгалтерии добавилось!

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!


Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр@хал?


Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...


Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!


Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!


Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Саакашвили очень опасается покушений со стороны спецслужб России. Особенно он боится, что ему отравят самый вкусный галстук.


В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?


Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.


Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...


- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!


- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?


1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.


Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..


- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?


Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.


Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)

Это сообщение отредактировал Mobi - 19.08.2010 - 13:10

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

"Внимание!! Новая акция!! Сбей на улицах своего города не менее двух человек за раз, позвони маме и получи 14 лет свободы!! Время действия акции - не ограничено. К участию в акции не допускаются простые граждане России и члены их семей..."
Жестковато как-то...

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 10%

Это сообщение отредактировал system - 20.08.2010 - 09:46

Стесняюсь спросить как оно тебя ссать научило.

Сколько рожков АК-47 нужно потратить на стадо придурков, что бы оно называлось Неудержимыми?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 23%

Это сообщение отредактировал system - 20.08.2010 - 09:46

Китайцы и гаишники,при всей своей очевидной непохожести имеют одну привычку которая их роднит и обьединяет - и те и другие едят палочками.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше

ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Суровый русский футбол....

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

Учёные открыли новую болезнь, для излечения которой нужны обезьяньи яйца. Пригласили Василия Ивановича (ну Чапаева) и говорят: «берите что хотите, но через месяц привезите нам из Африки миллион обезьяньих яиц.» Чапай попросил Петьку, собачку Жучку и 100 тонн спирта. Всё дали, в Африку отправили. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, чтобы посмотреть, как работают. Эксперты приезжают. Смотрят, все спят. Будят всех. Чапаю:
– Василий Иванович, как работаете то?
– Щас, Петька, изобрази…
Петька спирту зачерпнул, выпил, на дерево залез, обезьяне дохнул, обезьяна окосела, вниз упала, Жучка подбежала, яйца откусила и в коробочку положила.
Эксперты смотрят: Петька работает, Жучка работает, спирт расходуется, Чапаев отдыхает:
– Василий Иванович, а вы то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька, изобрази.
Ну всё по плану, Петька на дерево залезает, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как даст Петьке меж глаз.. Петька летит с дерева и орёт : «Василий Иванович, Жучку держи!!!»

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

эти уроды всё-таки нашли способ экономить на туалетной бумаге! они делают её уже!

Невезуха.
Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...
Я помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

агенты выехали из базы..
-что?
-мясо выпало с пельменя ..
-ЧТО???
-Родители свалили на дачу,бл@ть)!

-Пошли седня на улице с другом тестить его покупку новую - электрошокер.
Зашли спецом в какой то гопский район, нашли каких то 2 гопов, решили взять на понт, надо же было как то нарваться… Короче этот придурок взял вместо электрошокера, электробритву. Видели бы вы их рожи.... А затем наши....((((

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.