Анекдоты на субботу, читаем, улыбаемся, подхватываем ;)

Какие то
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: унылое гавно  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 22%

Это сообщение отредактировал system - 26 июл 2010 в 09:32

Да кучи

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....

3011 год... Реклама.
- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете
даже не есть!

"Лада-Прохлада" - первый российский автомобиль с кондиционером.

Этих москвичей не понять! Зимой им не до прогулок, потому что холодно.
Летом им, видите ли, жарко и не до купания!

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.
Это сообщение отредактировал Gaskoner - 24 июл 2010 в 06:29

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...


Приехали впаривать пылесос "Кирби" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!


Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и "заибала". Был очень сильно
неправ.

В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

- ???
- Пробовали.
- ???!!!
- Получилось.
- !!!?
- Запретили.


Добавлено1 в 10:06
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами???!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано технологий.

анекдот из жизни - зашла вчера в зоомагазин, стою в очереди. Паренек обращается к продавщице:
- мне, эта, для крыс...
Она тут же не дослушав:
- яд?
парень охреневает на пару секунд, потом выдает - да нет, корм...

Трое в одном купе. Знакомятся:
- Иван Иванов, москвич.
- Сирко Оноприєнко, запорожец.
- Ион Суручану, ИЖ Юпитер, но с коляской!


Разговаривают русский с грузином:
- У нас на Кавказе есть древняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


Большой кавказский праздник!!!!! Все как положено пьют вино! Мно-о-о-ого
вина!!!!! И как водится по утру у всех голова болит и тянет опохмелиться:
- Гиви "Кинзмараули" еэст?
- Нэт..!
-...а "Хванчкара" еэст?
- Нэт Кацо....нэт!
- слущай, а что в той бутылке?
- Там? там ми насцали..
- "Минасцали" так "Минасцали"!!!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.


Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру
и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет,
а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю
на трубе.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте
трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с
веревочки"


Hа экзамене студент не знает ответа ни на один вопpос. Потеpявший
теpпение пpофессоp начинает оpать:
- Да ведь вы же осел! (Обpащаясь к одному из ассистентов) Пpинесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.


Приходит Юля Тимошенко в зоомагазин и жалуется:
«Я купила у вас попугая, все время с ним общаюсь, а он молчит!»
«Наверное, клетка тесная, — отвечают ей. — Купите вот эту».
Через день Юля снова возвращается:
«Все равно ваша птица не разговаривает!»
«Ну, колокольчик ему купите и зеркальце, — советует продавец.
— Пусть смотрит в него, как в телевизор».
Юля покупает зеркальце, весь день прыгает вокруг пернатого,
повторяет специально для него все свои предвыборные речи
— никакого эффекта.
Наконец через неделю в дверь зоомагазина вбегает довольная
хозяйка попугая с криком: «Заговорил! Заговорил!»
«И что сказал?» — спрашивает продавец.
«Сказал: «Су*а, ты когда кормить меня будешь?»


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят
очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер!
И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной
центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов
к работе...

Реальный БАЙЯЯЯНИЩЕ - всё, что тут написяно выше! Неужели у людей случился творческий маразм от солнечной активности?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: унылое гавно  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 1 авг 2010 в 19:01

я не плакаль................

тренеруй характер ещё 5дней. 1Х5 за флуд. УдавКаа
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2 авг 2010 в 08:09

пипець...
две недели не был на ЯПе а тут такое БОЯНИЩЕ!

пять дней тебе на поиск свежака. 1х5. УдавКаа.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2 авг 2010 в 08:11

Я сказал знакомому: - Мой кот может сказать
свою кличку!
Он сказал: - Это удивительно! И как его зовут?
Я ответил: - Мяу.


Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!



Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.


Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.


-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!



Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.



Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи,пошляк...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2 авг 2010 в 08:13

* * *
Проходит медицинский консиллиум. Профессора, доценты. Поднимается профессор и выступает:
-Вот к нам поступил пациент с выбитым правым глазом. Мы посовещались на ученом совете и было решено вставить ему деревянный глаз. После необходимого курса лечения пациент стал этим глазом видеть. Через некоторое время опять к нам поступает этот же пациент с уже с левым выбитым глазом. Мы посовещались на ученом совете и было решено вставить ему и вместо этого глаза, тоже деревянный глаз. После необходимого курса лечения пациент стал и этим глазом видеть.
Тут встает другой профессор и говорит:
-А к нам поступил пациент с оторванным половым членом. Мы посовещались на ученом совете и было решено ему пришить за место члена вымя от коровы... И что вы думаете, этот пациент после курса лечения не только одновременно четырёх человек е...ёт, так он ещё и молоко даёт!
Все повскакивали с мест- Не может быть! Где вы такое видели?!
-Да это не мы такое видели, это ваш мудак с деревянными глазами такое видит!