Месяц неправильного мёда

Дело было в начале двухтысячных, когда охуение от девяностых уже прошло, а деньги ещё оставались. Изголодавшийся до заграницы народ активно мотался по Египтам, Турциям, Тайландам и Европам, оставляя неизгладимое впечатление у пейзан своим «же не манж па сис жур» и «руссо туристо облико морале». О «ковидах» тогда и слыхом не слыхивали и из-за границы кроме подарков тёщам и сослуживцам можно было привести разве что букет остроконечных кандилом, триппер или на худой конец случный спирохетоз, и то нужно было постараться.

С растущей доступностью загрантуризма расцвела и традиция ездить в свадебное путешествие на медовый месяц. Не стал исключением и мой друг Геннадий, решивший жениться. Билеты в Паттайю были куплены заранее и всё распланировано. Молодожёны улетали практически сразу после ЗАГСа, оставляя многочисленных гостей бухать без них. Правильное решение, я считаю. Сплошная экономия времени и нервов для жениха и невесты. И отличный способ избежать слюнявых поздравительных лобзаний от неизвестных тебе родственников, которых ты больше потом никогда не увидишь.

Конечно же, на свадьбе будет традиционная драка, дурацкие конкурсы, заблёванный «дядя Коля», а кого-нибудь обязательно украдут и выебут в ресторанном туалете, но всё это пройдёт мимо, как чужой сон. А молодожёнов впереди ждёт только море, солнце и пара недель активных романтических соитий…

И всё было бы так, но в грандиозные планы жалких человеков как обычно вмешались высшие силы в виде прочих свадебных традиций. Молодые должны были провести ночь перед свадьбой порознь, потому что видеть невесту перед свадьбой плохая, блядь, примета. К слову, настояла на этом невеста, дура, сама виновата. И вместо того, чтобы переночевать как обычно вместе (парочка уже плотно сосуществовала на одной жилплощади), встать утром, одеться и поехать в ЗАГС, Геннадий был изгнан ночевать к родителям.

Мальчишник не планировался, но незамедлительно организовался сам собой. Сопереживающие друзья не бросили камрада грустить в одного и не надо быть Нострадамусом, чтобы предположить, что через пару часов Гена и сотоварищи окажутся в сауне. А ещё через час к ним присоединятся легкие на подъём девушки с низкой социальной ответственностью…

Я более чем уверен, что Гена крепился до последнего, но алкоголь и обилие развратно манящих к себе сисек по имени Снежана взяли своё. И страсть овладела Геннадием, а Геннадий Снежаной, да так, что порвался гандон.

К слову – в процессе достаточно сложно почувствовать, когда рвется презерватив. А ещё сложнее остановиться. Но, что называется, дерьмо стряслось, а праздник продолжается. Опять же с гандоном ощущения не те, а тут уже терять нечего…

Осознание что завтра после свадьбы нужно лететь с женой в отпуск к Геннадию пришло только под утро. И отвертеться в медовый месяц от незащищённого секса никак не получится, не поймут. И даже срочно сделанные анализы на РВ ничего сейчас не дадут, слишком мало прошло времени. «Что же делать!», – возопил Геннадий, но безвыходных ситуаций не бывает. Слава Богу есть друзья, и эти друзья медики…

«Хуйня, Гена, сейчас мы тебе профилактический укол сделаем!», – сказал друг-эскулап и они стартанули с мальчишника к нему в больницу. Где Гене вкатили в жопу укол какого-то адского лекарства, которое, если верить докторам, убивает сифилис на третьей стадии с одного удара. «Сумамед» по сравнению с этим компотом, что детское шампанское, супротив царской водки. И отправили Гену жениться…

Далее всё прошло по плану. После ЗАГСа счастливые молодожёны были погружены в самолёт и отправились на моря, а потом… А потом Геннадия настигла карма в виде жесточайшего дисбактериоза и поноса длинною в жизнь… Точнее – в медовый месяц, который показался Гене вечностью.

Если кто не в курсе, антибиотикам свойственно вредить кишечной флоре, а в случае с особо сильными – они действуют как напалм, выжигая в джунглях организма все бактерии без разбору. И «вражеский контингент» и «своих», что трудятся в желудочно-кишечном тракте на ниве пищеварения.

Весь отпуск Геннадий не покидал номера, не видел моря и боялся искупаться в бассейне. Благо «медовый месяц» был всего на две недели. Поначалу новоиспечённая жена жалела Геннадия, но солнце и море мимолётны, а Гена уже муж и никуда не денется. И супруга просто оставила его бродить бледным привидением по отелю в одиночестве, жаловаться на акклиматизацию с непривычной тайской кухней и решила туси́ть без него, причём на всю катушку. На родину от Гены вернулось на двенадцать килограмм меньше, чем было до свадьбы. Через два месяца Гена потерял ещё пятьдесят четыре килограмма… Он развёлся.

© Oldloki (Петроff)