Двусмысленность, А у вас были подобные случаи??

У многих наверное бывали случаи, когда ваши слова или слова ваших знакомых можно было воспринять не однозначно. Ну случается такое, вот вроде сказал, что-то, имел введу одно, а твой собеседник в силу своего, сугубо личного мироощущения понимает всё совсем не так, как ты!! За счёт этого иногда происходят довольно забавные казусы. Приведу 3 примера из собственной жизни:


1) Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!
Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки- продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!


2) Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически не возможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно не плохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире .
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка . Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!


3) Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и понимая, что она то ещё злится решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу , употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась как пар от пончиков.

двухсмысленность слов? Банальность, случается каждый день. Может стоит перейти на мистицизм - если я в детстве, во сне, видел лужу, в которую падали капли воды и расходящиеся круги по воде, то всё что происходило после этого (во сне), обязательно сбывалось в действительности.

Тоже в магазине у продавщицы спросил " У вас яйца есть?", заметив её реакцию тутже пояснил "куринные". Она мне потом доказывала, что правильно говорить ЯЙЦО! даже вомножественном числе, мол, на ценникеже написано. Не склоняются короче куринные яйца.

))))))!!!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 29%

Это сообщение отредактировал system - 23.06.2010 - 08:00

до сих пор вспоминаю ситуацию как соседка померла а я типо соболезнования высказать пришёл, дверь открыта, всё тихо как-то а я не подумавши ляпнул:"есть тут кто живой?" родственники были в дальней комнате с покойной и хорошо что никто не услышал

Это сообщение отредактировал Мордыхай - 20.06.2010 - 19:31

не понравилось, банальщина...

фигня какая то...

Да каждый день ситуации такие возникают. Вчера вот с приятелем шли, увидели как симпатичная девушка с лотка симки Мегафоновские продаёт. Подходим.
Приятель:
- Надо бы симку взять. Только у меня паспорта нет. Как думаешь, она мне даст?
Я:
- Дать, может и даст, а вот симку - не знаю.
Ржали все втроём вместе с продавщицей.

Как говорится у кого, что болит - рассказики обыденность, не более, ничего не поставлю.

школьная банальщина какая-то, не понравилось -

Как-то на обеденном перерыве пошли мы с сотрудницей(С) покушать, ну и понравился ей пункт меню "Мозги, в каком-то там буеее соусе" и еще какие-то мозги (их там было несколько видов). Так вот, пришла официантка(О) и вопрос
С:"А мозги у вас есть?" заставил меня улибнуться, но следующий диалог слушать без слез я почему-то не мог:
О: нет, мозгов нету!
С: что, совсем?

и такое бывает

Это сообщение отредактировал YAbloko - 23.06.2010 - 10:10

убил!!!

Это сообщение отредактировал PADONAKfromKZ - 23.06.2010 - 10:10

Это лучшая шутка.

анек в тему:
- Девушка, у вас булки мягкие ?
- Хам !

Покупал упаковку презервативов в магазине с кассы. Говорю продавщице (дословно):
- Дайте, пожалуйста, упаковку Дюрекса, 12 штук...
Она вдупляет секунд пять, лезет под прилавок, вытряхивает всё оставшееся из коробки, вываливает на стол 7 упаковок и говорит так грустно
- Вот всё, что у нас есть - 7 упаковок...

Я тоже не сразу понял, потом поржали, говорю, что я, конечно, не лучшего мнение о будущем мировой экономики и вообще мира, но резинками на всю оставшуюся жизнь пока не планировал закупаться. И всё бы забавно и прикольно...

Но когда я через некоторое время подошел к ней же и ситуация повторилась, уже было не забавно, хотелось высказать тетеньке все, что я о ней думаю. Странно, в аптеках сразу понимают, сколько мне нужно и зачем, а тут такой казус... В общем, с тех пор в этот магазин за резинками не заходил.

Я как-то во время пожара на складе ГСМ имел неосторожность спросить: "Огонька не найдется?". Еле ноги унес....

В бытность студентом подрабатывал типа торговым агентом (начало 90-х), на одном небольшом заводике. Ксерокс (чудо враждебной техники) стоял только в приемной под строгим надзором секретарши. Че та надо было размножить, прихожу - секретарша занята, через полчасика пошел паренек-коллега - то же самое, секретарша говорит - как осовобожусь позвоню...
Через час объявление голосом секретарши по селектору на весь завод: "Мальчики из маркетинга, если вам еще надо, приходите в приемную размножаться!"
Завод минут двадцать стоял...)))

Я как-то стоял с другом в очереди в ларёк, хотели приобрести по пиву. Перед нами девушка что-то покупала. Ну вот, купила она бутылку минералки, поворачивается ко мне и говорит "Молодой человек, сделайте мне отверстие пошире" У меня 0_0 вот такие глаза и лёгкий ступор. Через полминуты только заметил что у неё на руке обеими ручками висит пакет и она хочет эту бутылку минералки засунуть в пакет не снимая его с руки для чего и просит меня расширить край пакета.

Это сообщение отредактировал DarKnight - 23.06.2010 - 12:29

Бугога! У меня всяких случаев все не опишешь.
Вот из последнего:
Едем с корешем на машине в дяревку. Я за рулем, он справа. И на загородной трассе много ацких мух которые бьются об стекло из заляпывают его, а отмываются эти казявки плохо. Я ему говорю плять опять об стекло жуки бьются. Он вытаращился на меня потом по сторонам посмотрел и говорит: чаво? Я говорю опять об стекла жуки бьются. Он опять вытаращился по сторонам поглядел и опять стревогой в голосе грит: чаво? Я ему повторил фразу, и тут он её только чотко расслушал и заржал. Я грит за тебя испугался мне послышалось: о опять мужики ебутся... Пришлось останавливаться потому как со мной истерики приключилась.

Прихожу в магазин купить пива "Три медведя" Говорю продавцу:-Дайте мне два, "три медведя"! Продавец в шоке -Вам два или три? -мне два, три медведя. -В общем две бутылки и шесть медведей!

Шесть медведей порвало!

На тему игры слов есть ста-а-а-арый анекдотец времён совка:

Булочная-кондитерская около жд-вокзала.
У прилавка кондитерского отдела, как всегда (когда что-либо есть) очередь покупателей.
Вдруг подбегает молодая женщина:
- Ой, товарищи, разрешите мне без очереди взять 300 грамм помадки для ребёнка, у меня поезд сейчас уходит!
Очередь, вроде, не против.
Тут продавщица начинает принимать новый товар.
- Товарищ продавец, а можно мне 300 г помадки для ребёнка, у меня поезд уходит!
- Гражданочка, не видите, ну я же товар принимаю!
- Ой, ну пожалуйста, мне очень нужно помадки!!!
Тут подходит сильно вшитый дядька и изрекает:
- По матке, по матке, а по пи*де не надо?!

Совок, 1984 год, утро, трамвай №3. Все едут на работу. Из "матюгальника" доносится дежурная "проповедь" вагоновожатой об оплате проезда (абонементные талончики, компостер, все дела) - всё как всегда. Пауза. Тот же голос (женский) сообщает следующее:" Для приобретения абонементных талонов обращайтесь к водителю. Так же у водителя в продаже имеются месячные." Трамвай "взорвался" от хохота пошли версии о фасовке и личностях предполагаемых покупателей "товара". Поняв, что пизданула ляп, вожатая закрыла дверь в кабину (лето, жарко) и ехала, не проронив ни слова больше.

А сказать-то хотела о продаже проездных билетов на месяц

Как то раз на дежурство шли, серьезные парни в форме, зима. Решили закурить по пути. Другану моему лень было перчатки снять, а в них он сигарету достать не мог, плюс еще чем то руки были заняты. Ну он на вопрос "Будешь курить?" отвечает "ага, достань и дай мне в рот"... Ржали как кони блин... Благо прохожих не было рядом

Был дома холодец, а хрена не было. А без хрена холодец - не холодец...
Пошли со свояком баночку хрена купить.
Диалог с продавщицей в магазине:
- Девушка, у вас хрен есть?
Десятисекундное замешательство:
- Н-нет...
Пауза...
- А в продаже?!
Дружный хохот.