53
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.
Сидят мужики, пьют пиво, болтают. Тут один из них достает из кармана эдакого малюсенького мужичка, ставит его на стол, наливает в пробку от бутылки ему пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи, как ты в Африке колдуна на куй послал.
Едут в купе мужчина и красивая женщина. Она эдак кокетливо поглядывает на мужика. Он - ноль внимания. Проходит 15, 20 минут. Женщина не выдерживает: - Мужчина, мы одни в купе, никто не мешает. Мы могли бы более приятно провести время! Мужик: - Я всегда говорил, лучше подождать пол-часа, чем потом три часа убалтывать!
- Ах, кошелек ваш так не сексуален...
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья, только все наковальни принадлежат кузнецам наших несчастий.
Бога нет, и он об этом знает.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются так низко, что сбываются.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Убедительная просьба: не флудите тут, даже если оччень смешно. Добавлять в ленту можно только анекдоты, а не комментарии и т.д. и т.п.Наш девиз: не дадим пищи МЕХАНИЗМу!!! 
yaplakal.com