141
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.
Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.
"Я проверялась, вы больны не мною!!!"
Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
мля,у меня даже рыбы в дальний угол аквариума забиваются,когда я пылесосить начинаю
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.
У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
-Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
-Чем отличается чернобурка от песца?
-Чернобурка - это лиса, а писец - это обстоятельства!
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
Яхты, виллы, дорогие автомобили... А какой у тебя календарь висит в туалете?
Еще не вечер, а уже как утром...
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы!
О правилах словообразования в русском языке:
дуб - дубина, скот - скотина, плот - плотина...
Чем-то эта машинка, "Калина", слегка попахивает, не чувствуете?
На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора!
Смотришь на него - передача про животный мир.
Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой".
Шоу закончилось - кулинарная передача...
-Как ты смотришь на спорт?
-Обычно с пивом и чипсами.-
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!!!
Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.
-Ой какой вы нехороший человек, Антон!
-А мне имя позволяет!
-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!
-Все мужики козлы!
-Эх, телка, не там паслась...
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе.
-Нет! Иди один, без меня.
-Я не могу идти без тебя... У меня нет денег!
-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Самый жестокий обман нашего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса...
Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!
-Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйстат так, чтобы вся фигня, выделенная на мир, распределялась равномерно, а не только, блин, мне....
Съедобная бутылка - закуска будущего!
-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!
Каждый раз, идя на работу, опасаешся за девственность своего мозга!
Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!
Говорят, олимпийский факел сочинской Олимпиады будет выполнен в форме мангала.
Говорят, в рамках программы "Поддержка российского автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином!
-Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры!
-Давай выпьем!
-Не хочу!
-Ну хоть по чуть-чуть?
-Немогу, я за рулем!
-Ну хотя бы для запаха?!
-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!
Говорят в брачный сезон киты настолько активны, что достается даже теплоходам!
То, что переборщил с удобрениями, понимаешь тогда, когда кабачки спалят тебе дачу!..
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Ничего себе - ошиблась...
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...!
Решил один охотник взять на охоту соседского пса, кокер спаниеля. Подумал, чего пёс будет во дворе пропадать и ему будет легче. Поехал в Гонио. Занял позицию. Заметил дичь, прицелился, выстрелил ... А потом еще часа три искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям!
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
yaplakal.com