Лента анекдотов на четверг, 06.05.2010

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
6.05.2010 - 06:55
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372415
100
xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами


Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.


green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!


- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.


- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...


На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?


Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.


Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
cherepica
6.05.2010 - 08:33
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.06.06
Сообщений: 79
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.


Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

Это сообщение отредактировал cherepica - 6.05.2010 - 09:16
 
[^]
tatarin2
6.05.2010 - 08:43
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 10.04.10
Сообщений: 748
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Помню. И что, теперь тепло? - Теперь темно!

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зелёного...Нет, не продам!


Беда не приходит одна!
После взрыва на цементном заводе прошёл дождь
и жизнь на предприятии окончательно замерла.


Челябинские мухи настолько суровы, что пердят дихлофосом.

Это сообщение отредактировал tatarin2 - 6.05.2010 - 09:31
 
[^]
eugene1980
6.05.2010 - 08:53
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!

С женского форума:
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно несвистел?"

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"

Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться.
Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол.
Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает:
- Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться.
Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.
Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом.
Американцы:
- А дерьмо откуда???
- Дерьмо будет, главное не бояться!!!


Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!!


- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец.

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
 
[^]
lightjay
6.05.2010 - 09:10
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.04.10
Сообщений: 0
И опять половина "анекдотов" - тупой баян с Баш.орг.ру. Ты хоть бы старые вещи брал,а не те, что в последнюю неделю появляются. Хотя в целом юмор в порядке, плюс

за бдительность награда: 1х5. УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.05.2010 - 09:13
 
[^]
tatarin2
6.05.2010 - 09:37
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 10.04.10
Сообщений: 748
Завод. Цех. Комната мастеров.
Идёт оперативка, вдруг звонит телефон, один из мастеров берёт трубку:
- Алло!
- У вас Иванова нет?
- Нет!
- А в цеху его нет?
Мастер, поворачиваясь к другим:
- Мужики, тут какого то Овцехуева спрашивают!
 
[^]
Applezzz
6.05.2010 - 09:41
0
Статус: Offline


уппс

Регистрация: 7.02.10
Сообщений: 1472
Вспомнилось:

Приходит мужик к ювелиру-еврею, дает ему на огранку алмаз. Тот зовет мальчишку-подмастерья и говорит: вот тут так обточи, тут это срежь.
Мужик:
-?? Да вы знаете сколько он стоит?!!!
- Знаю, а Мойша не знает - он сделает.
 
[^]
cherepica
6.05.2010 - 09:53
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.06.06
Сообщений: 79
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
 
[^]
Naimuh
6.05.2010 - 10:01
0
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.


Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...


- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?


Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!


Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
 
[^]
capacitor
6.05.2010 - 11:16
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.03.10
Сообщений: 140
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.

- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и
здоровенные огурцы.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
 
[^]
SurguТЧ
6.05.2010 - 11:34
0
Статус: Offline


Ебашунефть злобно що пиздец

Регистрация: 12.10.07
Сообщений: 702
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.


- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!


- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!


мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"


ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".


Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!




Это сообщение отредактировал SurguТЧ - 6.05.2010 - 11:36
 
[^]
tatarin2
6.05.2010 - 11:40
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 10.04.10
Сообщений: 748
Стук в дверь.
Подходит мужик:
- Кто там?
- Сантехника вызывали?Ебать вас в сраку!!!
- Да, вызывали!
- Чё у вас случилось? Ебать вас в сраку!!!
- На кухне кран потёк!
- Показывай, куда идти! Ебать вас в сраку!!!
- Да вот сюда!
- Щас починим! Ебать вас в сраку!!!
Короче, починил, ушёл! Жена из спальни орёт:
- Вась! Кто приходил???
- Сантехник! Ебать нас в сраку!!!
 
[^]
Rollingman
7.05.2010 - 08:08
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.09.07
Сообщений: 301
кароч воевал бурят в ВОВ
Честно, от Москвы до берлина прошел, а тут последний штурм - Зееловские высоты или что там, нипомню
и так ему неохота было в последнем бою помирать, ну и решил он после начала атаки в подвале спрятаться в каком-нибудь
ну кароч, авиаудар, артподготовка, ракета, все, приказ - вперед)
забегает он в подвал)
сердце екает - подвал полон какими-то военными в касках и с оружием, темно, не различить чьи, мож наши, мож немцы
видит - каски вроде наши, ну и рвет затвор автомата и кричит: "Шкуры, ваши братья там на штурм идут, а вы тут в подвале отсиживаетесь"
в ответ из угла: "Болишта, Бадма, эндэ ганса буряадуд" (Брось, Бадма, тут одни буряты)


Самый настоящий татарин поехал в Москву.
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе перекусить, а за барной стойкой стоит негр.
Татарин: «Бер чашка чай, ун печенье» (Одну чашку чая и 10 печеньев)?
Негр: Я не понимаю тебя
Татарин: Ну бер чашка чай, ун печенье.
Негр (нервничает): Не, не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер чашка чай, ун печенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бэлеш бар, ж,ылытыргамы (В духовке беляш есть, разогреть)?


П.С. буряты честно прошли всю войну, про последний бой - просто анекдот. На место бурята можно было вставить любого
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 13261
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх