Лента анекдотов на среду, 05.05.2010

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.


Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и спрашивает
-Ты крепко за кисточку держишся?
Маляр:
-Да.
Псих:
-Ну, тогда, я лесницу убираю...


Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.


Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!


Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...


Чем отличается начало сказки, которою рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!


Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо".


Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!


<Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок
<Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал
<Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности
<Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз
<Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем..

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
вас достойно похоронить.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов
озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

черепаховый +++++++++

х.з. какой, просто лимит 1х5, УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.05.2010 - 12:59

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию
пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились

Это сообщение отредактировал cherepica - 5.05.2010 - 13:30

Вовочка с Машенькой сидят грустные на уроке:
-Ты чего такая грустная?
-Да вот, залетела, а от кого не знаю! А ты?
-Да вот, трипак подхватил, а от кого не знаю...
Их прерывает училка:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре! Мне б ваши заботы...........

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Спальня, муж лежит на кровате, жена стоит голая возле зеркала:
-Дорогой, я вчера была у своего доктора, он сказал что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
-А про 50-ти летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
-Неа, дорогой, про тебя разговора не было!!!

Добавлено1 в 16:17
Разговор 2 мужиков:
-Вась, ты когда нибудь еб@л пид...са?
-Нет, но я как то еб@л мужика, который еб@л пид...са)))))))))))

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Добавлено1 в 17:08
Муж кувыркается с любовницей, звонит жена - буду через 10 минут. Мужик выставляет бабу за дверь, наводит порядок в квартире. Смотрится в зеркало, а у него между зубов волоски лобковые застряли. Дергал дергал их, можнями состриг - вроде не видно... Заходит жена, смотрит на него:
-Бл@ буду, с бабой был!!!
-Как догодалась? Волоски в зубах???
-Нет, бл@, весь подбородок в говне!!!!

дама заходит в магазин оружия:-дайте мне беретту 45-го калибра! -вам для защиты??? - нет, для защиты я найму адвоката!!!

Добавлено1 в 17:18
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством!!!

Поймали 3-ое мужиков золотую рыбку. На каждого по 1 желанию:
1-ый:Хочу кружку пива! (зделала)
2-ой:Хочу боченок пива! (зделала)
3-ий:Хочу что бы все это озеро стало пивом!!! (зделала).
Отпустили рыбку, тут первый последнему подзатыльник хрясь. Этот орет:
-Бл@, за что???
-А куда ссать то будем, в лотку что ли?????

муж жене: - дорогая, с презервативом вроде как не измена! жена, держа в руке пистоль:- а с глушителем вроде как не убийство!

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и Пастух Беломор"

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

Объявление в библиотеке:
Приносить с собой и читать sms-ки строго воспрещается!


В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.


Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.


-Aлло скорая у нас другу плохо!!!
-A что с ним ?
-Колян, а чё с тобой ?


В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...


Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь.
Стоят мужики, смотрят...
Запихали в станок бревно - выходит набор стульев...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Ну и что вы думаете?
Взяли мужики да и запихали в него рельс...
Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт -
СТАНОК: Ну них.. себе...
МУЖИКИ: Аты х_ле думал...

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....