33 анекдота с картинками

33 штуки

1. Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

2. Саша привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

3. В нашем СНТ маленько поссорились две соседки. Которая постарше и подальше от моего участка - нахамила той, которая помоложе и поближе к моему участку.

Ну и молодая, когда со мной поделилась этой некрасивой историей, также раскрыла план мести: она собирается следующим летом ходить по своему участку топлесс, чтобы бесить возрастную соседку, и чтобы у неё был конфикт с супругом, который по-любому будет поглядывать на соседний участок.

План жестокий. Но я отговаривать не стал.

4. Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

5. Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

6. — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

7. - Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

8. Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

9. Джинсы мне говорят: - "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: - "Жри! Если что, то мы растянемся..."

10. Аннушка, менеджер по разлитию

11. - Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс…

12. Советский анекдот.
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:­
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
— Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
— Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
— Как будет по-французски «вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?­!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей.­ — Мне это совсем незачем... Я просто хот­ел деликатно выяснить, таки кто у нас старший­ группы.... )))

13. - Фима, я, конечно, не сомелье..., но понимаю..., шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только шо нами выпитой...

14. - Так, я не понял, Люся, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист, Жора!

15. Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

16. - Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 30.03.2024 - 10:05

17. Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

18. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

19. Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

20. Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

21. — Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

22. Вот, казалось бы, сперматазоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

23. - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

24. - И я вам уже отвечу, Сёма, за ваш интэрес до неполных семей. Я таки рос в неполной семье: и мать, и отец были худенькими.

25. Пятничное: Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.