ПРО РУССКОГО ФАШИСТА
***
― Фомич, ты чего это задумался?
― Да вот, Моисеич, оказывается я – русский фашист.
― С чего это ты взял?
― Да по телевизору только что сказали, что все русские – фашисты.
― Мда, телевизору надо верить – он не обманет.
***
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему поп. Схватил его русский фашист за грудки за рясу, притулил к забору и спрашивает грозно:
― В Бога веруешь, батюшка?
― Ну-у-у…
― Чего «ну», веруешь али нет?
― Ну не верую, ― отвечает поп.
― А чего ж тогда службы ведешь, людям мозги засираешь, деньги с прихожан собираешь?
― Так это, работа такая.
***
Решил русский фашист в кино сниматься. Приходит на киностудию и говорит:
― Возьмите меня в кино?
― А вы кто? – его спрашивают.
― Я – русский фашист.
― Извините, но про русских у нас киносъемок в плане нет. Вот если бы вы были цыганом или таджиком или еще каким-нибудь национальным или , на худой конец сексуальным, меньшинством, тогда бы мы вас сняли.
― Так, я это – фашист.
― А про фашистов, у нас на пять лет уже заказ правительственный расписан – мы старые фильмы перекрашиваем.
***
Зарезал как-то русский фашист последнюю свинью и повез мясо на рынок продавать, а там одни кавказцы, таджики и прочая нерусь.
― Ти кхуда прэш? – останавливает его на входе то ли чеченег, то ли даг.
― Да вот, - отвечает русский фашист, - мясо решил продать.
― Ти че, не видыш че напысан, - говорит нерусь и показывает на вывеску над входом на рынок, на которой корявыми буквами намалевано «НАПОСРАН».
―А что это значит, - спрашивает русский фашист.
― Эт значет – «ФОШЫСТЫ НЭ ПРАЙДУТ», - отвечает нерусь.
***
Сидит русский фашист на лавочке, пригорюнился: нет места русскому человеку на своей земле.
Рядом негр присашивается и спрашивает:
― Что приуныл, Иван?
― Да вот, - отвечает ему русский фашист, - чужой я оказывается в этой стране.
― Не печалься, - говорит негр, - я то же чужой в этой стране. Меня даже здешние черножопые черномазым зовут.
***
Новый год. Вышел русский фашист на улицу фейерверк посмотреть, да как народ веселится полюбоваться. Смотрит, Дед Мороз в короткой шубе людям подарки раздает из большого мешка.
Подходит к нему русский фашист и говорит:
― С новым годом тебя Дед Мороз, а подарки ты всем раздаешь, или как?
― Конечно всем, - отвечает Дед Мороз, - Вот ты - кто?
―Я – русский, значится фашист.
― Так, сейчас посмотрим, - говорит Дед Мороз, достает большую толстую книгу и начинает искать:
―Так, питерские чекисты, московские гомосексуалисты, чеченские террористы, украинские националисты, латышские пацифисты, нет, мужик русских в списке нет.
― А фашисты? – с надеждой спрашивает русский фашист.
― А за фашистов Жириновский все получил, - отвечает Дед Мороз, и добавляет: - Слыщь деревня, не зови меня больше Дедом Морозом, ибо есть я Санта Клаус.
***
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга.
― Какой странный фашист, - думаю скинхеды, - с бородой и в кирзачах.
― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.
***
― Фомич, а ты русский или россиянин?
― Ты что, Моисеич, конечно русский.
― Гляди-ка – фашист.
***
Вызывают русского фашиста в Кремль к президенту. Встречает его президент и говорит:
― Знаете ли, к нам тут президенты разных стран приезжают, из Штатов, Ливии, Ирака, ЮАР и др. Будем саммит проводить по проблемам туземцев и национальных меньшинств. У нас запланированы делегации от удэгейцев, орочей и коряков. Может и вы выступите от лица, так сказать, русского, как его, народа?
― Вы меня, Владимир Анатольевич, еще в зоопарк пригласите, - ответил русский фашист, повернулся и ушел.
***
Решил русский фашист прикупить продуктов. Зашел в навороченный супермаркет, выбрал еды немного и подешевле, что бы денег хватило. Сложил все в корзинку и пошел к кассе. Смотрит, а там крутизна всякая жратву тележками трелюет и карточками банковскими расплачивается. Подошла очередь русского фашиста. Смотрит он, как косоглазенькая девчушка на кассе ему суму насчитывает и говорит:
― Что –то ты дочка ошиблась, не иначе: вон мне все продукты дважды посчитала. Видишь вон цена большими цифрами напечатана.
― Все правильно я посчитала, - отвечает ему кассирша, - крупными цифрами цена для людей, а внизу мелкими – для вас, туземцев.
***
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему опять скинхеды, только другие какие-то: злые, с битами и кастетами.
Думает русский фашист: «Дай-ка я их поприветствую, а то еще вдруг отметелят», и говорит им:
― Слава Руси!
Скинхеды налетели, отметелили русского фашиста, отпинали. Очнулся русский фашист, спрашивает:
― Ребята, вы это чего?
― Молчи, гнида фашистская, мы – антифа.
***
Встретил как-то русский фашист Бориса Моисеева.
― Опа, - думает русский фашист, - живой пидор.
― Ни хрена себе, - думает пидор, - живой русский фашист.
***
Идет русский фашист по городу, смотрит стоит большое здание, красивое как дворец, а на нем большие буквы - ПФ. А из здания этого выходят старики и старухи, плюются, плачут, ругаются «У-у, фашисты проклятые».
― Это, наверное, здание Партии фашистов, - думает русский фашист, - пойду посмотрю на настоящих фашистов.
И пошел русский фашист в здание Пенсионного фонда.
***
Остановил как-то русского фашиста мент, стал документы проверять. Читает паспорт и говорит:
― О, дак ты – фашист! Вот ты и попался!
― Ну, - думает русский фашист, - теперь все: или посадят или в рабство чеченегам продадут.
Тут джип ментовский подъезжает и из него менту кричат:
― Да бросай ты это гниду – потом разберемся. Погнали с нами на рынок: там мирные дагестанские торговцы не могут никак с беспризорниками-скинхедами справиться – те у них чебуреки воруют. Поехали, поможем. Заодно и план по экстремизму закроем.
***
Идет русский фашист по Красной площади, а навстречу ему Путин, один и без охраны. «Ну, - думает русский фашист, - сейчас я его подколю».
― Хайль, Путлер! – закричал русский фашист, щелкнув каблуками кирзачей и вскинув правую рук.
― Ну что вы, что вы, голубчик, - говорит ему Путин, - ну не время еще.
Сказал и дальше пошел.
― Подколол, - думает русский фашист.
***
― Бог любит Россию, - гундел с амвона митрополит.
―Угу, только история нам говорит, что ваш жидовский бог не любит русских, - сказал русский фашист, глядя в прорезь прицела.
***
Решил русский фашист прочитать «Доктрину фашизма». Заходит в самый большой книжный магазин, спрашивает.
― У нас эта книга в большом дефиците, - отвечают ему, - разбирают все влет, очередь уже на пять лет вперед.
― Кто ж ее так берет? - удивляется русский фашист, - скинхеды, лимоновцы, или еще кто?
― Нет, что вы, берите выше. Почитай весь тираж скупают Админситрация Президента, Правительство и Государственная Дума.
***
Повез как-то русский фашист продукты и гостинцы детишкам в соседний детский дом.
Подъезжает, смотрит, а там несколько машин скорой помощи стоят и грузят в них что-то.
Встречает русского фашиста здоровущая бабища-завхоз и спрашивает:
― Ты чего это приперся?
― Да вот, - отвечает русский фашист, - детишкам поесть привез, да сладости всякие.
― А им нельзя, у них операция скоро.
― А чем они заболели? - спрашивает русский фашист.
― Да ничем. Просто директору деньги срочно понадобились, типа, на ремонт детского дома.
***
Встречает русский фашист Тарантино. Тот ему сразу предлагает в кино сниматься, «Бесславные ублюдки -2».
― А про что фильм то? – спрашивает русский фашист.
― Да про вас, злобных русских фашистов. – отвечает Тарантино.
― А кем я в кино буду?
― Будешь насиловать таджикских мальчиков и отрезать головы чеченским девушкам. – говорит Тарантино.
― Ты что, охренел?
― Да ты не переживай, тебе делать ничего не надо будет. Про мальчиков нам бесплатно снимут педофилы из Госдумы, а про девушек – чеченские боевики. Только есть одна проблема.
― Какая?
― Девочки и мальчики русские, светлые… Но ничего, мы их заранее перекрасим.
***
Зашел как-то русский фашист в церковь. Смотрит а там поп монашке раком грехи во всю отпускает.
Поп увидал русского фашиста и говорит ему:
― Преклони колени, раб божий, чай в храме Господнем, а не в борделе.
― Мой Бог меня рабом не называет, - ответил русский фашист, выдергивая чеку из гранаты.
***
Перехватил как-то русский фашист на границе фургон с американцами, везущими русских детей в зарубежные клиники. Водилу застрелил, детей к себе в машину пересадил.
Американцы ему кричат из кабины фургона:
― Вы не имеете право, это гуманитарная миссия! Мы – врачи без границ!
― Эт точно, - ответил русский фашист, нажимая на курок гранатомета, - попробуй вас тут по границе собери.
***
Встретил как-то русский фашист Лужкова и спрашивает того:
― Доколе ж ты будешь столицу нашей Родины неруси продавать оптом и в розницу?
― Да пошел ты, гнида колхозная, - отвечает Лужков, садясь в бронированный лимузинм.
― Я-то пойду, - говорит про себя русский фашист, нажимая кнопку на пульте дистанционного управления, - а вот ты, кепка, полетишь.
***
Заходит русский фашист в Макдоналдс, а там Горбачев сидит, очередную халявную пиццу жрет.
Подходит к нему русский фашист и говорит:
― Ну вот ты и попался, гнида!
― Только, пожалуйста, без рук, - испуганно просит Горбачев, закрывая лицо руками.
― Да пожалуйста, - отвечает русский фашист, впечатывая подошву кирзового сапога в морду бывшего генсека.
***
Решил русский фашист повесить попа. Поставил того на табуретку, накинул петлю. А поп его упрашивает:
― Не убивай меня, ибо это грех есть великий - я слуга Господа. Бог есть любовь. Он любит всех.
― Ну да, ну да, - отвечает русский фашист, - Судя по тебе, Бог любит всех: и мальчиков и девочек, и доллары и водку.
― Бог велел прощать, - вопит поп.
― Вот и прощай, - отвечает русский фашист, выбивая табуретку.
***
Идет русский фашист по площади, смотрит: омоновцы какого-то мужичка с бородкой ногами пинают. Народ мимо проходит и внимания не обращает. Достал русский фашист из-за голенищ кирзачей по куску арматуры, да и положил всех омоновцев: кого конкретно отметелил, а кого просто покалечил.
Помогает мужичку подняться, спрашивает:
― А что это они тебя так валтузили?
― Дак я же Эдуард Лимонов, - отвечает мужичок, отряхивая пальто и поправляя очки.
― А-а, понятно, а я – русский фашист.
― Мда, - оглядывается Лимонов вокруг, - митинг явно не удался.
― Так, это, может по гранатомету и в Кремль? – предложил русский фашист.
― А знаете – легко.
***
Заходит русский фашист в общественный сортир, смотрит, а там Кадыров сидит, нужду справляет.
― Оп-паньки, - обрадовался русский фашист нечаянной встрече и достал пистолет с глушителем.
― Эй, постой, не стреляй. - заикаясь, просит Кадыров, - Я же, это, президент Ичкер, тьфу ты, Чечни. В меня не надо стрелять. Меня итак один раз чуть не убили.
― Чуть-чуть - по-русски не считается, - сказал русский фашист, нажимая курок.
***
Встретил как-то русский фашист Михаила Леонтьева и говорит ему:
― Что ж ты все брешешь как собака в своей передаче, ни слова правды, ложь одна. И аналитика вся твоя через жопу деланная.
― Надо говорить: не «через жопу», а «через анал», так грамотнее, - поправил Леонтьев.
― Да без разницы. Отвечай, доколе людям мозги поганить будешь?
― Да, понимаешь, работа такая? – отвечает Леонтьев.
― И много платят? – спрашивает русский фашист.
― Да уж не слабо. За такие деньги, все что хочешь сбрехать можно.
― Ну вот тогда тебе народная премия. – говорит русский фашист, засовывая гранату ведущему в штаны.
― Однако… - только и успел произнест Михаил Леонтьев.
***
― Велика была Русь-матушка, а отступать уже некуда, -думал русский фашист, отстреливаясь с трибуны Мавзолея от толп кавказских и китайских эмигрантов.
***
Идет русский фашист по Кавказу, смотрит: поселок какой-то душманский. Вокруг поля, а на них русские солдаты работают, тощие и оборванные. Рядом уазик стоит армейский. Промеж солдат ходят душманы с автоматами и палками солдат подгоняют:
― Работай, русская свинья – солнце еще высоко, а то жрать не получишь!
Осерчал русский фашист, достал пулемет и положил всех духов насмерть. Солдаты опешили, стоят на уазик смотрят. А оттуда выскакивает полковник российской армии и давай на русского фашиста кричать:
― Ты че, падла, натворил. Ты же мирное население расстрелял.
― А мне, товарищ бывший полковник, за державу обидно, ответил русский фашист и нажал на курок.
***
На трассе в жигули русского фашиста сзади въезжает крутой джип с братками. Жигулю зад всмятку, а джипу только кенгурятник поцарапало. Ну братки выходят, пальцы веером, говорят:
― Ну, че, колхозник, ты, в натуре, попал. С тебя пять тонн зелени.
― Вы что, ребята, давайте милицию вызовем – разберемся, - отвечает им русский фашист.
― Ну ты сам напросился, - говорят братки, и вызывают ментов.
Подъезжает гаишник, не глядя на аварию, спрашивает братков:
― Что случилось?
― Да вот, чертила, на пять штук баксов попал, - отвечают братки.
― Ага, понятно. Протокол составлять будем? – спрашивает гаишник.
― Конечно будем! – отвечает русский фашист.
― Тогда с тебя не пять, а шесть штук баксов, - говорит гаишник русскому фашисту, - штука мне за развод. Понял?
Охренел русский фашист от такого беспредела, достал из салона жигулей автомат и перестрелял всех братков. Поворачивается к гаишнику, а тот стоит бледный и, икая, говорит:
― А что случилось? А ничего не случилось. Можете ехать гражданин.
― А штука баксов? – спрашивает русский фашист.
― А вот, пожалуйста. – отвечает гаишник, достает и протягивает деньги – Счастливого пути.
***
Встретил как-то русский фашист на горной дороге Саакашвили. Тот увидал русского фашиста – с испугу галстук жевать начал. Русский фашист ему и говорит:
― Доедай и разувайся.
А сам видеокамеру достал и снимает.
― А зачем разуваться? – спрашивает Саакащвил.
― Да тут америкосы обещали 100 тонн баксов за видео, где ты галстук съешь. Думаю, за носки еще больше дадут.
yaplakal.com