Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.

Генерал: Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь: Колян, ебать-колотить, ты то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор: - Товарищ генерал, а ... это кто был, простите.
Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор: А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал: - Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.

Мой любимый анекдот, как прапорщик приказал табуретками плац подметать, а на предложение подметать вениками, так как это лучше, прапор отвечает "мне не надо лучше, мне надо чтобы вы заебались".... но этому анекдоту лет, больше чем мне. Поэтому лучше буду читать ветку

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.

Это не о том

Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Почему? Всё о том, только оформлено не в стиле анекдота. Ну и что? Правда, в нашей версии, вместо табуреток - были ломы.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... -а тут
солдат, а для солдата как Библия уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? -Тачку спиздил

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Стоит чурка на тумбочке. Спит стоя. Заходит командир роты.Тото ноль внимания.
Ротный орёт :"спишь???"
Чурка, встрепенувшись :" Кто спищь? Я спищь7 Да я ебаль такое спищь!!!"

Смысл в том,что капитан Серёга жопу на службе никому не лизал..

- Записывайте, тщи курсанты - вода закипает при девяноста градусах имени Цельсия.
- При ста градусах, тащ прапршик!
-Мдя? Щас проверю. *листает блокнот* Точно! Это я её с прямым углом перепутал.

ща на статью тут анекдотов начитаете.


п.с. это и есть анекдот

Это сообщение отредактировал Rox777 - 21.02.2024 - 20:31

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Благодарю, товарищ капитан Очевидность. Мы тут все слегка деградировавшие, но не тупые.

- Мама, кто это?
- Это прапорщик.
- А почему он трезвый?
- Наверное, триппер лечит))

- Вот здесь поставьте шлагбаум. Ну или толкового майора...

К прапорщику, прибегает сержант и кричит:
"Товарищ,прапорщик там вся рота насилует скамейку!"
Прапорщик говорит:
"Тааак, не позволю извращаться, сержант строй роту!"
Рота построенна, прапор спрашивает:
"Кто насиловал скамейку - шаг вперёд"
Вся рота сделала шаг вперёд, один солдат остался стоять.
"А вам молодой человек объявляю благодарность, ваша фамилия?"
"Рядовой Скамейка!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про Афган ведь тоже армейский?
Окружили духи взвод афганских военнослужащих. Орут "Афганцы сдавайтесь". Из-за укрытия выползает детина славянской наружности. рвет на себе тельняшку и орёт "Да не было б такого, чтоб афганцы сдавалысь!!!"(читать с характерным украинским акцентом)
И какая падла минусит? Тогда была одна страна, СССР
Судя по минусам, адекватных людей больше

Это сообщение отредактировал duschman - 21.02.2024 - 21:30

Т-щ м-р конкурс на лучшую дискредитацию объявил?

Простите. Смысл первого анекдота в чём? То что не жополиз?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не табуретками, а связкой ломов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас на заводе один умник стол на станке поворачивал по чертежу,но исходя из угла в 100 градусов.
Недолго проработал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо. Мне выше уже доложили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тащ капитан очевидность , Вы? Серёга?