Небольшая подборка..., в склад баянов...)))

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
АнаНоНимус
17.05.2005 - 13:13
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

0
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
> - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
> - А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
> Катя, 5 лет
>
> Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
> переписываемся

> Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
> проблемы!
>
> Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
> дров на зиму заготовили
>
> Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво -
> зря...
>
> - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
> - С чего Вы взяли?
> - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
>
> - Кто оставил на полу салат <Оливье>?
> - Извините, вырвалось...
>
> Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
>
> Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
>
> - Кто у вас в семье самый старший?
> - Пра-пра-пра-прабабушка
> - Ну это же невозможно!
> - Во-во-во-возможно...
>
> Родственники
> - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу
> изменения их количества
>
> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
> Если придут все четверо, буду только рад.
>
> - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
> - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
>
> Мы рождены, чтоб папе было стыдно
>
> Полезный совет.
> Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
> Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
>
> Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли
> тёщу. Больше дорогих подарков не было
>
> Штраф:
> - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
> - за ложный вызов милиции - 200 рублей;
> - за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
> - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
>
>
> <Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета
>
> Утро вечера бодунее
>
> Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех
> пор втроём...
>
> Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: <Где все?> - молчат!
>
> Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
>
> Попробовав раз, лечусь и сейчас
>
> Если Вы захотели сосчитать количество иголок у
> ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала,
> не спеша, посчитайте количество уколов
>
> Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
> Врачи быстро нашли их по горячим следам.
>
> Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён
> педалью за отвагу
>
> Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
>
> Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации
> был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
> надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал
> крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая
> рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
>
> Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
>
> Редкая Снегурочка
> долетит до середины костра
>
> - Здесь можно курить?
> - Нет.
> - А тогда откуда взялись эти окурки?
> - От тех, кто не задаёт вопросов.
>
> В парикмахерской.
> Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
> - Вы у нас бывали раньше?
> - Нет, руку я потерял на войне.
>
> Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>.
> Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
> литр.
>
> - Доктор, скажите, а я буду жить?
> - Вот давайте только не будем загадывать, а?
>
> Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в
> кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
>
> В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
> отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>
>
> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько
> это стоит? Во вторых,
> почему так дорого?
>
> На приёме. Господин
> Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
> головой, он бы сделал нас колобками
>
> Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который
> ешь
>
> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
> вполне неприличная фигура
>
> Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
>
> Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

> Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их
> тестю
>
> > Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
>
> Счастливые ментов не замечают
>
> Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
>
>> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
>
> Из учебника для военных водителей: <... зеркало заднего вида служит
> для подачи заднего вида в глаза водителя>>
>
> Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
> варенья чередовать со слоями фанеры
>
>
> Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
>
> Хороша Маша, да жена - Наташа
>
>> Снимаю судимость по фотороботу
>
> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
> то это паспорт
>
> >
> В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
> плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
>
>
> Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
> На обои мои волосатые ноги
>
> Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
>
> Реклама. Смотрите - к ней
> прикованы все взгляды! Она принимает новый
> натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
> худеет прямо у всех на глазах
>
> Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
> вечер, резко увеличиваются
>
> К двери подходит переписчик и звонит.
> - Кто там? - раздается голос из-за двери
> - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
>
> С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
>
> Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем,
> знаю - где, знаю - когда.
> Но не знаю - чем?
>
> Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для
> мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
>
> Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше
> и счастливее
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
> деревьев резвятся ленивцы
>
> Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
>
> На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?
> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>
>
> Покупайте лотерейные авиабилеты
>
> - Достань-ка из холодильника торт, милый!
> - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
> - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
>
> У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите
> национальность каждого мальчика.
>
> Кривые руки ломом не поправишь.
>
> - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
> - А где он, мой котёночек?
> - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
> моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
>
> Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
>
> Мечта: поставить обогреватель в морозилку,
> включить и посмотреть: кто кого.
>
> Новости медицины: теперь наряду с такими страшными
> болезнями, как желтуха и краснуха, появилась
> не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
> люди ходят по полю и ищут денежку.
>
>
> - Может ли военный быть умным?
> - Военный может
> всё.
>
> - А меня родители в честь прадедушки назвали и
> теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут?
> - Прадедушка.
>
> Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>
> Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
>
> Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
> <Что-то автобуса долго нет>.
> Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

> Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
> эстонцев застряли на эскалаторах.
>
> Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
>
> Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
>
> Огуречный рассол - нового дня глоток

> Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз,
> то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
>
> Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши
> размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
>
> Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
> вазелином и бегать на месте
>
>
> Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
>
> Любите внуков. Они отомстят вашим детям
>
> Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом
> - втянулась...
>
> - Сетра! Утку мне!
> С соседней кровати доносится голос:
> - И мне кусочек...
>
> Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
>
> Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
>
> Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> урод
>
> К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское происхождение.
> Это сокращенно от слов <милые лица>
>
> Новый лох - лучше старых трёх
>
> Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет:
> <Я Вам в отцы гожусь!>
>
> Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
> по клонированию. Так, на всякий случай...
>
> - Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
> - Хозяйство своё мыть!
>
> Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
> маркера, можно разрисовать вообще всё!
>
>
> Мы делили апельсин, много наших полегло
>
> Эстонская вермишель быстрого приготовления
>
>> Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
>
> В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
> Врач спрашивает:
> - Больно?
> - Только когда смеюсь, доктор
>
> Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
> перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
>
> Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так
> не ставил дядю Ваню...
>
> В джунгли пришла большая засуха. Вчера
> отмечали день рождения Маугли
>
> - Мама, что такое <паранойя>?
> - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
> надо мной?
>
> Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
>>
> Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура:
> две циновки и девять потретов Мао Дзедуна
>
> - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
> - Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
>
> Профессор студентам-медикам: Мой внутренний телефон 32-08.
> Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев>
>
> Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
>
> Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
>
> Хорошо в Сибири летом:
> Целый месяц снега нету
>
> Взмахнула Василиса
> Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
> обернулась,
>
> ударилась о землю, и вырубилась!
>
>
> Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе
> левую
> смерть
>
>
> Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя,
> сбежавшего
> из местного цирка: с облегчением!
>
> >
> Объявление в солдатской бане: <Голый - не
> тётка!>>
>
> Своё последнее лицо
> Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
>
> Сокольниках>>
>
> Вопрос теста:
> <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
>
> пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них.
>
> Что
> Вы
> выберете: пойти пообедать
> иди сходить в кино?>>
>
> Машина
> Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
>
> Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
>
>
> - Алло, Международный Валютный Фонд?
> -
> Да
> - Вы обещали перевести деньги!
>
> - Переводим: <деньги> - это <money>...
>
> >>
> Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет,
> лошадь
> испытывает некоторое облегчение
>
> >>
> - Доктор, что применять при раскалывающей головной
> боли?
> > > - Клей!
>
>
> Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
>
>
> После выпуска книги <Чудо голодания> Поль Брэк приступил к
> написанию
> трилогии <Радость плоскостопия>,
> <Восторг педикулёза>, и <Счастье
>
> слабоумия>>
>
> В
> эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели
>
> дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>
>
>
> Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
> попробуйте
> ломать её одновременно с другой стороны. Это
> озадачит
> злоумышленников
>
> Из репортажа: <... но
> вот сошла лавина и все лыжники финишировали
>
> одновременно!>>
>
> <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав
> в тёщу
>
> Вышла Василиса Прекрасная
> замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
>
> Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Майкл
17.05.2005 - 13:26
0
Статус: Offline


имею совесть. б/п

Регистрация: 19.04.05
Сообщений: 4170
Цитата
Машина
> Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
>
> Машина агента Малдера: руль где-то рядом...

lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
Detka
17.05.2005 - 13:40
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

нифига себе небольшая....blink.gif
[^]
Edouardo
17.05.2005 - 13:40
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

отлиииииично!!!!!!!!!!!!!!!!!! ржууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!! харашо что все на обед ушли!!!!!!!!! ЗАЧОТ!!!!!! на главную!!!!!!!
[^]
СобакаЗлаяиБеспринципная
17.05.2005 - 14:49
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Спасибо. Отличная подборка!
Посмеялась от души и окружающих посмеяла. :-)


[^]
Billyboy
17.05.2005 - 14:49
0
Статус: Offline


харЁший малчЭг

Регистрация: 8.12.04
Сообщений: 1847
ничё так, про дедушку понравилось
 
[^]
TraP
17.05.2005 - 14:55
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- А стоит ли?

зачОтъ!
[^]
Frolka
17.05.2005 - 14:57
0
Статус: Offline


Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США

Регистрация: 11.03.05
Сообщений: 1184
ДА, МНОГО БОРОДАТЫХ,

Но заслуга аффтара есть - тоже иногда хочется вспомнить всё - вот и вспомнил!
 
[^]
ТанаевскийА
17.05.2005 - 15:04
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.05
Сообщений: 401
Дай те ДВЕ


Добавлено в 15:04
Дай те ДВЕ
 
[^]
Сцучка
17.05.2005 - 15:09
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

пиздец))))) ржачно )))
[^]
abend
17.05.2005 - 15:11
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Суууууууупер. Что-то новенькое, что-то хорошо забытое старенькое. Зачот

Добавлено в 15:13
- Эх, Маша, хорошо-то как!
- Я не Маша! Я Даша!!!
- Все равно хорошо...
[^]
ParaBellum
17.05.2005 - 15:22
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Истчо оттуда же:

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
[^]
Sons
17.05.2005 - 15:48
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.12.04
Сообщений: 71
lol.gif bravo.gif
 
[^]
одуванчик
17.05.2005 - 15:54
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск


ЗАЧОТ!!! ЗАЧОТ!!!
Посмеяласи, спасиба !!!
lol.gif lol.gif lol.gif bravo.gif
[^]
SkyMaster
17.05.2005 - 16:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

не пойму чего восхищаетесь-то... отстой полный - вся подборка!
[^]
stvart
17.05.2005 - 16:18
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

ПОДБОРКА СУПЕР, А ЕсЛИ ЧУВсТва юмора нет, нехер тут негатив разводить!!!

АФФТАР ЖЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!! ДАЙДВЕ!!!!

Да и с уходом Сэинта, Это наверно 1-АЯ НАРМАЛЬНАЯ ПАДБОРКА!!!!

Это сообщение отредактировал stvart - 17.05.2005 - 16:19
[^]
Frolka
17.05.2005 - 16:21
0
Статус: Offline


Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США

Регистрация: 11.03.05
Сообщений: 1184
Цитата
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?


А вот за это спасибо, поржал!
 
[^]
Мяушка
17.05.2005 - 16:24
0
Статус: Offline


бешенное кошко, Мисс ЯП 2005, Мисс Секси-ЯП 2006

Регистрация: 13.04.05
Сообщений: 5604
Цитата
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
> эстонцев застряли на эскалаторах

lol.gif shum_lol.gif
 
[^]
Kaschey
17.05.2005 - 16:48
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Зач0т! ток читать устал! пойду на часок трубку покурю, а потом домой! cannabis.gif
[^]
Zaher
17.05.2005 - 17:08
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Писал под стул. Спасибо.
[^]
FYrja
17.05.2005 - 17:17
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Супер!
Асобинна про Чернобыль - ржунимагувнатуре... shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
[^]
Мурзилка
17.05.2005 - 17:24
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.03.05
Сообщений: 143
КВН форэва, пара маих шуток даж есть, приятна.
 
[^]
ReAlex
17.05.2005 - 17:32
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.04.05
Сообщений: 128
Такова количества баянов, собраных в одном месте не видал ни разу! Афтор нрно собирал тематиццки 8)))
 
[^]
ХомЯк
17.05.2005 - 17:49
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

да, есть стоящие приколы)))) agree.gif
[^]
axyse
17.05.2005 - 17:56
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

аахуенна!!!! shum_lol.gif
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8198
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх