Лента анекдотов на среду (17.02.2010), читаем, улыбаемся, подхватываем

В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...


Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.


Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?


Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!


- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!


Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..


Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!


Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!


Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!


- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.


- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!


- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.


Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.


Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.


Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.


- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.


Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой...


Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...


- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.


Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".


- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то выебать хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!


- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!


Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.


Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".


После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.


Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.


Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!


Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...


Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.


Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..


Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спиздили!!!


Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!


Приметы.
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.


Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.


Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?


Мысли, как трусы, лучше вовремя менять...


Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".


Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?


Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать не могут.


Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.


В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!


Не бросай друга в бидэ!


Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.


Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!


В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...


Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.


Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.


Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...


Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...


Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях


Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.


Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.


Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихуя не делают и только ждут обеда.


- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.


Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.


Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.


Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.


- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро!


- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!


Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!


Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...


Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.


Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!


Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит:
- А, ладно - не надо...


Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.


На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году.
Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.


Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.


Смотрел открытие олимпиады - не мог отделаться от параллелей с Евровиденьем:
играют на скрипках, Плющенко тоже на олимпиаде, следующая Олимпиада у нас... значит, мы должны побеждать?..


скунсы-неудачники пахнут лавандой


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.


Ничего не делать - это плохо, но все же лучше, чем делать неправильно.


- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!


Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.


Девушка парню:
Выпьем, не чпокаясь))


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


Вопрос:
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.


5 сезонов Лоста, и ты в психушке... несколько сезонов Хауза, и ты там главврач


- А это мой суженый!
- И вправду худоват...


Кто к нам с рублём пришёл - тот от рубля и погибнет.


Хотя бы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не видеть!


Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.


Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел нахуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.


Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...


Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.


Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!


Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.