Лента анекдотов на вторник (05.01.2010), читаем, улыбаемся, подхватываем

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...


Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.


Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))


-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...


- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?!


- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.


Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...


- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...


Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"


Делаю мужу массаж спины, немного увлеклась силой нажима... Он: "Ничего,ничего дорогая, я мазохист, я ведь женился..."


Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"


-Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.


- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?


Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!


Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.


Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь это парень только поздоровался...


Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???


Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!


Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.


Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел


Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.


Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))


а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!


Презервативы SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шиппованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!


Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.


Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.


Дедушка Мороз! Пусть в Новом Году станет больше грамотных людей!


Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждый выкуренный косячок делает этот час незабываемым!


- А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!


Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.


Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!


____


Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.

_______

Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...

Из народных наблюдений:

"Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу." (народная мудрость)

Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

В России, как известно, две беды. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчиков, ёмкостей с цементом, инструментов и мостов, но вот как быть с дорогами?

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Рамблер новости: Подсчитано количество непьющих российских школьников.

Это сообщение отредактировал Захолустный - 7.01.2010 - 04:40