Лента анекдотов на четверг (17.12.2009), улыбаемся, подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
17.12.2009 - 09:43
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
151
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.


На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.


После небольшого кросса, я залез в душ, выбрил подмышки, яйца выбрил тщатильней чем скинхед башку, а вот на епальнике трехдневную не стал трогать, она придает моему тривиальному епалу, загадочно отрешённый вид, спившегося гения, после я накуярился мужским одекалоном шанель, одел плавари от Гуччи и лакей подал мне свежую сорочку и фрак, туфли сферкали как ипучий поршкайен, я взял трехсотрублевый букет роз и поправив бабочку еще раз крутанулся вокруг зеркало:
- Хорош, хорош, пля, пингвин, а ведь это просто день рождения у бабушки....


Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
17.12.2009 - 10:31
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…


Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и ебанутостью!



 
[^]
shafl
17.12.2009 - 10:35
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.09.08
Сообщений: 172
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Это сообщение отредактировал Бродягa - 21.12.2009 - 11:28
 
[^]
DenAlien
17.12.2009 - 10:41
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.03.09
Сообщений: 3892
С боксерского форума.


Кличко согласился на бой с Хэем. Фобы: Ааа, бегает от Валуева, трус ! Кличко согласился на бой с Валуевым. Фобы: Ааа, бегает от Хэя, трус ! Кличко согласился на бой с Хэем и Валуевым. Фобы: Ааа, говорил же, что не хочет с ними драться, балабол ! Кличко согласился на бой с фобами. Фобы: Ааа, так он еще и садист !
 
[^]
УдавКаа
17.12.2009 - 10:52
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!


Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...


Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.


У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!


Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
 
[^]
Латышев
17.12.2009 - 15:05
0
Статус: Offline


NPC

Регистрация: 5.10.08
Сообщений: 5697
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
 
[^]
cherepica
17.12.2009 - 17:11
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.06.06
Сообщений: 79
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский
спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

ассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
 
[^]
Arhangel
17.12.2009 - 17:17
0
Статус: Offline


Въебу в наркоз!

Регистрация: 26.11.08
Сообщений: 9765
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

 
[^]
УдавКаа
17.12.2009 - 17:48
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бляяяяядь! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами?

 
[^]
Katastropha
18.12.2009 - 03:03
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

 
[^]
Перецъ
21.12.2009 - 14:32
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.06.06
Сообщений: 248
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!


Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.


Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."


Подведены итоги лотереи "Windows Vista":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.


- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю, какой получится, а сама обгрызешь до нужных размеров.


Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, Вам, наверное, одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Это сообщение отредактировал Перецъ - 21.12.2009 - 14:33
 
[^]
Kust
23.12.2009 - 15:42
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.04.08
Сообщений: 431
15 летний Иван выкрал из тумбочки отца виагру и несколько журналов PlayBoy. Подростка привезли в больницу с ожогами ладоней и члена 2 степени.

Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Не, бля, ты реально Осел...

Иголка в яйце - это действительно смерть, - простонал Кощей и заковылял, широко раставляя ноги.

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ''Апорт'' и тот приносил его домой

 
[^]
lex2936
23.12.2009 - 18:41
0
Статус: Offline


Открыватель границ

Регистрация: 4.02.09
Сообщений: 1686
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из Сибири. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию из труднодоступных районов Гималаев, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют:..А какие беды может нам доставить песец (от себя: надеюсь,что он не будет...полный...)
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 15929
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх