Лента анекдотов на понедельник (07.12.2009), читаем, улыбаемся, подхватываем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DirtyGreen
7.12.2009 - 10:31
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.09.08
Сообщений: 119
138
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.

Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ПЕТРО
7.12.2009 - 10:50
0
Статус: Offline


Сказочник

Регистрация: 4.08.08
Сообщений: 2748
Сидит онанист и тихо занимается своим делом,глядя на фотографию.Подходит второй,заглядывает сзади на фото и говорит:"Да это же мужик - Менделеев, кажется."
Первый с любовью посмотрел на фото и отвечает:"Да!??? ..А мне НРАВИТСЯ ! "
 
[^]
0rasta0
7.12.2009 - 11:07
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.07.09
Сообщений: 69
Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"

Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
 
[^]
capoeddie
7.12.2009 - 13:59
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.11.09
Сообщений: 69
чёт не смешно

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 8%


Это сообщение отредактировал system - 7.12.2009 - 14:08
 
[^]
Щебло
7.12.2009 - 15:34
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.12.09
Сообщений: 11
про волос улыбнуло

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 20%


Это сообщение отредактировал system - 7.12.2009 - 15:43
 
[^]
MMS
7.12.2009 - 16:14
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.11.09
Сообщений: 23
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. Бродягa
 
[^]
cass
7.12.2009 - 16:21
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.03.08
Сообщений: 180
Sherri: Do you know what Rodeo Sex is?
Jason: No.
Sherri: It's when you mount your woman from behind, start going nice and slowly, take her hair and pull her head back slightly and whisper in her ear "Your sister was better than you...", and try to hold on for 8 seconds.
 
[^]
westlights
7.12.2009 - 17:42
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.08.09
Сообщений: 14
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. УдавКаа
 
[^]
Katastropha
7.12.2009 - 22:58
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

Глупо стесняться, если глупости снятся.

Остановись, мгновенье!.. Перекур.

Стоять в пол-оборотня...

Бой - это единственное средство достижения победы
в бою.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий
ремаркабельного рус-ского райтера Л.Н.Фэта (Толстого).

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Уйдите, а не то побреюсь...

Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Как часто осуждают преступление. За то, что оно плохо совершено.

Хрен редьке не керогаз.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Не творите себе богов по своему образу и подобию.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Для того чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.

Куда деньги дел? - грубо спросил командир Нортон Диггера.-Дык, съел.

И голос совести проходит период ломки.
Винни пух с голоду...

Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.

Нам чужого не надо - мы ворованым проживем!

Что посеешь, то уже не найдешь!

Женитьба - повод для развода.

Если Вы хотите любоваться улыбкой Моны Лизы не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Советский тоник - джиноненавистник...

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.

Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:а уж не является ли работа моим призванием?

Девушка не бл*дь, - она просто расслабилась...

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.
 
[^]
Apostrof
8.12.2009 - 09:14
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.06.09
Сообщений: 98
Настоящие боевые пидорасы 8 лет без кокосов! Абассацаsmile.gif

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 26%


Это сообщение отредактировал system - 8.12.2009 - 09:23
 
[^]
kos78
10.12.2009 - 00:16
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.08.09
Сообщений: 11
Говорят добрая половина ГАИшников берет взятки........ страшно даже представить чем занимается их Злая половина.
 
[^]
ChesterKsta
10.12.2009 - 11:02
0
Статус: Offline


Продам статус за 400 пунктов

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 902
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. УдавКаа
 
[^]
Перецъ
10.12.2009 - 19:27
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.06.06
Сообщений: 248

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!


- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.


- Слушал вчера группу «Гости из будущего».
- Ну и как?
- Хреновое у них будущее...


Культурный человек никогда не обзовет вас п#дарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде"...


- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж, задумчиво смотря в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21110
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх