Смекалка

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

https://t.me/Bidenjoke/2531

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лейтенант подозрительно неравнодушен к жопе комполка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это не "смекалка", а бородатый анекдот.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

так и подумал, что будет как в анекдоте от Тарантино


Это сообщение отредактировал mattock - 7.06.2023 - 13:22

Слишко длинно.
С первого спора было понятно, что речь в анекдоте о долбо&бах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой тонкий и свежий юмор! Без моркови в жопе я эту сказку ещё в детстве читал. Про глупого бургомистра

Все мы в детстве читали без морковки в жопе.
И только с возрастом некоторые пристрастились к этому извращению.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Комполка....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помнится был схожий анекдот про бомжа, который выиграл у нуворишей Мерседес на спор, а потом ещё и квартиру, за то что гаишнику на голову насрал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит дед сторож за зарплатой.Директор подал ему конверт с зарплатой и спрашивает.
-Митрич, скажи ка ты с, зарплатой в шесть тысяч,имеешь огромный дом?.Мазератти.Каждый день кабак , шлюхи.Отпуск на Канарах.
Митрич отвечает.
-Я споры выигрываю.
-Как? Какие?
-Вот у вас сколько в конверте?
-Двести пять тысяч!
-Давайте,гоподин директор,поспорим на сто тысяч,что я сам себя за глаз укушу.
-Да ну быть этого не может,Митрич.Спорим!
Митрич достаёт изо рта вставные челюсти ими кусает себя за глаз.Директор проспорил.
-А спорим ещё на сто тысяч , что я и второй глаз укушу,другим способом.
-Да как?!Спорим!!!
Митрич достаёт из глазницы стеклянный глаз кусает его и вставляет обратно.Опять директор проспорил,сотню отдал.А Митрич и говорит.
-Вот у вас осталось пять тыш.Поспорим,господин директор,на пятёру,что я вас обоссу и от вас духами пахнуть будет.
-ДА НУ НАХ.КАК!?Не может такого быть.Спорим.
Митрич обоссал его с ног до головы.Понюхал и говорит.
-Да действительно духами не пахнет.Я проспорил.

Это сообщение отредактировал йурман - 7.06.2023 - 17:53

однака интересная интерпретация русских народных сказок

У меня так знакомый в крышу мерса гвоздь забивал 150 мм. Все в ахуе, заплатили за пари 200 баксов. А он за 180 врезал люк в крышу, остальное на пиво)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой батя, старшина роты, рассказывал этот анекдот ещё в году этак 1985-м, только без морковки.
Отличный анекдот!

Тоже сразу понял суть

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Задорнов, я думал ты умер!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А случайно не твоему знакомому жена по яичку щёлкнула, когда он лампочку вкручивал?
Ты когда пиздишь, не запездывайся. Этот анекдот про люк ещё лет 20 назад слышал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС заканчивал Петросянку, лучший ученик?

Выебать полкана святая мечта каждого летехи...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эта история впервые была описана Марком Твеном в 19 веке... Так чтто - баян это

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас с тобой общий знакомый.
И нас 140 миллионов)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это ТС неравнодушен, ибо лейтенант то вымышленный...

Тебе наверное часто говорят, что ты пиздобол?

Задорнов эту историю рассказывал лет 20 назад.

Такая же история про Нью-Йоркского адвоката была.

Ну не знаю , таких любопытных данунахов не бывает, явно все сказочные персонажи)) спорить на жопу в морковь))
это как с девахой поспорить- я тебе напускаю в ватрушку, а вытечет из задницы, а она скажет- да ладно, быть не может, ну ка на вставляй. ну кто поведется то???

Размещено через приложение ЯПлакалъ