135
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
... и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...
Китайцев легче считать кубометрами.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...
Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."
Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдности.
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.
Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.
Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей
В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Телеграмма: "Ёб твою мать! Подробности письмом...
пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .
Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, охуевшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет
yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.