Лента анекдотов на четверг (15.10.2009), читаем, улыбаемся, подхватываем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
15.10.2009 - 07:12
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
135
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!


Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.


Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.


С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.


Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.


У души всего два органа чувств - сердце и жопа.


... и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...


Китайцев легче считать кубометрами.


Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.


Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.


Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...


Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...


Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.


Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.


Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."


Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.


Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.


Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.


Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.


То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдности.


В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.


Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.


Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.


Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!


Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?


Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.


На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.
Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.


Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.


ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!


N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off


Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик smile.gif
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей


В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.


Телеграмма: "Ёб твою мать! Подробности письмом...


пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .


Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".


"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, охуевшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...


Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...


Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.


Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!


- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет


yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез


На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Штирлиц
15.10.2009 - 09:33
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...
 
[^]
vogod
15.10.2009 - 09:43
0
Статус: Offline


Регистрация: 13.10.09
Сообщений: -2
поржал от души)

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 1%


Это сообщение отредактировал system - 15.10.2009 - 09:45
 
[^]
apator
15.10.2009 - 12:07
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.05.09
Сообщений: 36
Браво!!!!!!!! bravo.gif

и победителем сегодняшеного конкурса офтопа становится apator... призовой 1х5. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 15.10.2009 - 13:25
 
[^]
alexandrchel
15.10.2009 - 13:21
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 4.09.08
Сообщений: 684
Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....


Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
 
[^]
Каптер
15.10.2009 - 17:41
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.01.09
Сообщений: 139
хорошие анеки!

ты занимаешь второе призовое место за оффтоп. +10%, лимит 1х5. bader

 
[^]
Лунатичка
15.10.2009 - 18:50
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.10.09
Сообщений: 10
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он
"не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а
почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.


Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...


Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
 
[^]
Arhymag
15.10.2009 - 19:01
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.08
Сообщений: 7042
караоке по-русски: жена только открывает рот, а муж сам себе говорит что она хочет сказать!
 
[^]
Matilda
15.10.2009 - 22:19
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.03.05
Сообщений: 358
--Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Если вам перебежала дорогу черная кошка,а за ней - чёрная мышка,а за ней черная Жучка, это значит,дед вытянул не репку,а высоковольтный кабель.


- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.



 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 12238
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх