166
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
Живу в котедже. Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю "Кто?" отвечают - "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...
Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Никогда не рано поздно жениться.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...
В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками!
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно?
или они так территорию помечают?
Только что, трансляция матча Чемпионата мира U20 между Южной Кореей и Камеруном.
Так вот, комментатор выдал:
- Вот нам показывают болельщиков сборной Кореи (камера показывает характерные физиономии корейцев), их можно узнать по флагам...
Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.
- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.
- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"
Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
yaplakal.com