167
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...
Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!
Вопль на фотофоруме:
- В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы!!!
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Девушки сидели и курили о чем-то своем.
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!
***
Всякое...Россия напала на Черкизовский рынок!
Что этим летом носят под мини?
Путин возмутился наличием цен в магазине!
США выведут свои войска из Ирака в Иран!
Алла Пугачёва купит виллу на Филиппинах или Киркоровых островах!
Суррогатная гора родила мышей-двойняшек!
Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!
Суррогатная тёща кормит мужа своей суррогатной дочери суррогатным борщом!
Судебный пристав увёл бабу у должника!
Опубликован список российских долларовых милиционеров!
Как узнать, избивает ли вас муж?
Учёные придумали, как использовать запах изо рта!
В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот!
Слониха не сумела расшевелить мамонта.
После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди!
В качестве новой мировой валюты Полинезия предложила бусы!
© 2009 «Красная бурда»
***
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной!
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.
Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит - гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос "Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано" и вдруг ему снизу в спину в догонку "а у нас тут еще и микрофоны везде!" Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))
- Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках, а трахать некого.
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
Черти - это грязные дети
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Покупаю сухарики с акцией. Читаю: "в каждой пачке приз - игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом: "под каждой пачкой подразумевается каждая пачка, в которой находится приз". А ведь логично...
Наш подъезд охраняется консьержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консьерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе.
Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
yaplakal.com