Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
zeppelman
24.12.2022 - 12:01
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
99
Прошлая подборка была посвящена КОШКАМ,сегодня начнём с собак..
6 рассказов вашему вниманию, По мере обсуждения буду добавлять..

О бедной эрдельке замолвите...

- Если я поймаю эту рыжую дрянь, - орал я почему-то на жену, - то высеку, но не газетой, а вот этим. И я являл миру пластиковую мухобойку.
Рыжая дрянь по имени Тута эмигрировала под стол и оттуда вступила в полемику.
- Выходи, гадость международная! – требовал я, но собака почему-то не слушалась.
- Не кормить, пока не осознает! – вынес я суровый приговор.
- А как я пойму, что она осознала? – заинтересовалась жена.
Я не счел нужным ответить на этот явно провокационный вопрос.
Под столом сидеть было неинтересно, поэтому Тута высунула сперва кожаный нос, потом показалась ее наглая морда, потом...
Тута, как бы невзначай, подошла к миске и поинтересовалась ее содержимым. Затем с величайшими церемониями схарчила единственную завалявшуюся крупинку гречневой каши.
- Голодом морят! – пожаловалась она всему миру и мне персонально. И вздохнула. Мир промолчал. Я тоже.
Тута подошла к миске с водой. Невнимательно полакала.
- Небось и воду надо экономить... – сообщила она тем же слушателям.
Выход на балкон заграждал стул. Тута толкнула его мордой и стул подался в сторону.
Подлая Тута прорвалась на балкон и стала громко клеветать на меня и жену.
Ошарашенные прохожие стали задирать головы. Ободренная успехом, эрделька заголосила еще громче. Пришлось показать ей кожаный поводок и продемонстрировать готовность всыпать этим поводком, как следует. Свое действие это возымело. Тута срочно прекратила митинг и скрылась под столом, ворча что-то насчет нарушения свободы слова в этой явно неблагополучной семейке.
Все дело было в том, что собака явно стремилась гулять только подле номера 13 на Коблевской. В этом доме живет ее главная в жизни врагиня – бультерьерша. Так что, вероятность встречи при прогулке резко повышалась. А значит, можно было всласть облаять нехорошую булю, а если очень-очень повезет, то и подраться.
А я лишил собаку этого удовольствия, уведя гулять на какую-то Княжескую. И проигнорировал ее уверения, что все дела, которые положено делать на прогулке, стоит делать только на Коблевской.
- Пожалеешь! – пригрозила мне Тута. – Ох, как пожалеешь!
И уселась на рессоры прямо на троллейбусной остановке. Можете представить, какие теплые и радостные слова мне довелось услышать! Главное, собаку никто не хаял. Все нехорошие слова достались мне. А Тута стояла рядом и с достоинством соглашалась со всеми выступавшими ораторами. К счастью, пришел троллейбус, и любители декламировать уехали...
На следующую прогулку я взял с собой совок на длинной ручке. Но он не понадобился. Все было исполнено моей собачкой в лучшем виде и в надлежащем месте. Зная характер питомицы – она, иногда, врет, что любимицы! – брал совок еще не раз и не два. И зря! Но стоило мне расслабиться и оставить прибор дома, как... Да-да, именно! И опять на остановке! С последующей овацией прохожих и спичами в мой адрес.
Что и послужило поводом для того, с чего и начался этот рассказ.
До вечера Тута еще раз пять подходила к миске. Ничего там не обнаружив, собака шла к моей жене и укоризненно на нее глядела. У жены начали дрожать руки и губы. Чистя картошку, она нечаянно уронила ленточку кожуры на пол. Тута бросилась на кожуру так, как коршун на цыпленка. Схватила и быстро, якобы, чтоб не забрали, унесла за дверь.
Жена начала всхлипывать на тему:
- Голо-оооо-дная соооо-бачкаааа!
Все мои уверения, что Тута выбросила ленточку кожуры за ближайшим углом успеха не возымели. Тогда я сходил и принес злополучную кожуру, действительно выброшенную за углом. Но был обвинен в подлоге.
Предмет этих разногласий скромно лежал на подстилке и делал вид, что от голода подняться уже не в состоянии. И тяжко вздыхал в нужных местах.
Я крепился.
А жена нет.
Более того, стала убежденно защищать сомнительную теорию о том, что всегда и во всем виноваты не собаки, а хозяева.
- Ага, - сделал я открытие, - так это ты сама виновата, что Тута погрызла твои комнатные туфли!
- Не остроумно! – парировала половинка. – А если тебе жаль денег на новые туфли, стану ходить босой! – и она действительно прошла два шага босиком, сняв новые комнатные туфли, уже купленные мной.
Тута одобрительно похлопала жене хвостом по шкафу.
Собачка все понимает! – умилилась жена. И пошла в атаку:
- Можешь со мной развестись, я ко всему готова, но собачка голодной ходить не будет!
С этими словами она щедро насыпала в миску кашу. Потом добавила туда тертую на мелкой терке морковку, полила маслом первого отжима, накрошила колбасу...
Тута очень одобрительно смотрела на ее манипуляции, но, когда жена поставила полную миску еды на специальную скамеечку, есть не стала. Даже отвернулась от миски.
- Что-то не так? – забеспокоилась жена.
- Укроп! Почему не порезан укроп? – возмутилась Тута.
© Александр Бирштейн

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 12:02
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Однажды я немножко сошла с ума и закинула красные трусы на люстру.
Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно приносит финансовую удачу владельцу трусов.
А мне о-о-очень нужны были деньги.
Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза «Ну, я как минимум ничего не теряю».
Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.
Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры ещё не было, у нас во всю шёл ремонт.
Говорю же: деньги были очень нужны.
Итак, на потолке — мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.
Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.
Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (ээээ, я сейчас про монетки золотые так-то!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали сто тыщ мильонов.
Но нет. С неба ничего не упало.
Я пошла мыть полы и нашла за кроватью завалившийся полтинник, но при всём желании не могла расценить его как финансовый подарок небес.
Или размер выплат определяется размером трусов, и зря я киданула стринги, надо было панталоны зашвырнуть?
В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур, и выглядели и правда абажурно.
Как говорится, внедрились — и не вынедрились.
Однажды к нам в гости приехал свёкр. Мы все зовём его «дедуля», потому что так зовут его наши дети.
Дедуля погостил денёк и уехал.
После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные «люстрированные» трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.
Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!
Клубы, булки и стриптиз!
А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).
Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, типа, декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не… люстринги.
— Дедуль, про нижнее бельё… — начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.
Так и молчала в трубку. Но видимо молчала очень доходчиво.
Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:
— Коротнёт еще…
Я поняла, что мысль о том, что «я ничего не теряю» не включает в себя репутацию…
Автор: Ольга Савельева

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 12:03
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Ужин с другой женщиной

Однажды, после 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.
Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».
Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать её только изредка.
В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить её на ужин и в кино.
– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.
Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.
– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время, — ответил я.
Она задумалась на секунду, затем сказала: «Я очень хочу этого».
В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле её дома, я увидел её стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Её волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.
– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведёт со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.
Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.
Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на её губах.
– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.
– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.
За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
Когда я привёз её домой, она сказала: «Я ещё раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».
Я согласился.
– Как прошёл ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.
– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.
Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…
Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для неё сделать.
А ещё несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.
К квитанции прилагалась записка:
«Я оплатила счёт за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил. Мой сын, я люблю тебя».
… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…
Автор: Рекки Индис

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.12.2022 - 12:03

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 12:04
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Шведский стол – не для слабаков. Опасения и реальная угроза, что твою еду украдут, унесут и сожрут, приводит к нервному итощению и жопному ожирению.
Просыпаешься в 07:01, а в мозг скачком давления приносит мысль: «Без меня! Мою еду! Уже целую минуту!».
Семьи отдыхающих, хорошо обученными формированиями, заходят в ресторан кильватерной колонной, на ходу перестраиваясь в клин и возле раздаточной зоны переходят в рассыпной строй. Наиболее опытные усиливают войска мотопехотой – дети в колясках и на велосипедах. А на одной коляске, между прочим, много чего можно увезти!
Я же, одинокой волчицей, пригибая голову и сжимая тарелку в руке, пытаюсь зайти с флангов и успеть схватить салат из капусты. Сынок некстати затеял первый этап сепарации: ходит в ресторан один, еду добывает сам.
Сидишь, холка вздыблена, приподнятая верхняя губа дрожит и обнажает клыки, рука сжимает сервировочный нож, ноги напряжены и на всякий случай широко расставлены перед прыжком. Дергающийся глаз замечает волчонка: прибежал, добытчик. Принес 7 килограмм макаронных изделий в кофейном блюдце.
Чья-то женщина, обняв рыбную зону, корабельной сиреной подает сигнал в зал: «Лёха! Сёдня мидии!» и, пока Лёха глубоководной торпедой идет на поражение морских гадов в томатном соусе, придвигает тарелки для супа.
Первая волна схлынула и я решаюсь взять мясного. Или рыбного. Или украшений из моркови. Как повезет.
Повезло с бараниной. Кладу первый кусок и по спинному мозгу пробегает рябь. Тянусь за вторым и чувствую, что затылок выжигает чье-то дыхание. Оборачиваюсь, пряча добычу в декольте. За спиной стоит женщина и считает, сколько кусков её баранины я кладу в свою тарелку.
Официанты кружат над столиками, выхватывают пустую посуду и уносятся тревожно кричащими чайками.
Сынок принес сосиски. Он самый старший среди детей, поэтому удача на его стороне.
Иду за чаем. Мужчина из отдыхающих предлагает малиновый чизкейк. Смотрю на его пальцы, ищу перстень с ядом. Никому не верю.
Возвращаюсь к столику. В одной руке чашка с чаем, в другой восемь апельсинов (если жонглировать, то умещаются).
Позавтракали. Ушли в номер набираться сил перед обедом. А ля гер ком а ля гер.
© счастливые_Перемены - группа счастливых людей

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 12:05
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, – подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: «Это не я!»
– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.
- Может это девочек? – предположила жена.
- Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.
- Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - посмотрели на меня с прищуром.
- Подружки!
- Какие ещё подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
«Чья?» - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало «печатает…»
«Приговор» - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
«Ква-ква!» - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
«Ой, так это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!»
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
«Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон.
«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая.
- Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
«Ква-ква!» - не унывало земноводное.
«Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая.
- Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», как эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».
- Подумаешь, делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает!
«Ква-ква!»
«Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно...
Автор :Эдуард Резник

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 12:05
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Доброе блядь утро..(пишет © Зоя Арефьева)

03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
"Ланфрен ланфра ла та ти та!"
На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.
05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.
6.15
Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.
06.20
Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.
07.00
На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.
8.00
Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.
8.30
Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.
Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!
*
Посвящаю этот текст девочке сверху с чугунными ножками. Люди, я вас любил..

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
gutallin
24.12.2022 - 12:19
23
Статус: Online


Очкарик

Регистрация: 4.09.12
Сообщений: 1657
Про ужин с мамой зацепило.
 
[^]
yuriyod1979
24.12.2022 - 12:25
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.12.14
Сообщений: 228
Одесскими улицами запахло...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
krylov
24.12.2022 - 12:55
8
Статус: Offline


тварь циничная

Регистрация: 16.05.12
Сообщений: 14861
а меня про серёжку зацепило

был подобный опыт.

словесных люлей получил низашто вообще )

правда там браслетик был gigi.gif

Это сообщение отредактировал krylov - 24.12.2022 - 12:55
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 14:51
22
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими ресторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека -90-х».

Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи.
Лосины, бананы, кофты «мальвина».

Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека- тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу.

Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да).
По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки.

На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щщечки натрусила и быстро шмыгнула в такси,чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.
И понеслось …
И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января». Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи, бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет-бар , все как на школьной дискотеке).

И тут настает момент, когда деревья вновь становятся большими , машина времени под названием «Джэк Дэниэлс» включает маховики на все обороты, сопло Лаваля дымится, якоря летят в туман.
Все. На дворе родненький 91-й годок. Все юны, безбашенны , и уже готовы стать участниками всевозможных гормонально-криминальных сводок. Кто-то решает уехать ночным в Питер и уезжает туда в плацкарте у туалета, кто-то понимает, что если вот прям щас он не попарится в бане, то тут ему и смерть — мчит в баню, а у кого-то , понятное дело начинает чесаться дикое сердце, которому два часа назад нужен был покой, а тут резко поменялась парадигма бытия и покоя резко расхотелось, а захотелось любви и счастия, пусть даже и ненадолго. Светлана моя не успела примкнуть ни к ленинградцам, ни к банщикам, ни к Ларисам Огудаловым.

Судьба сама ее нашла и указала нужное направление. Перстом. (У судьбы есть перст, кто не знает вдруг). Перст оказался мужским и на нем было кольцо из белого металла с черным плоским камнем.
Мущщина красиво танцевал поодаль и плавно водил руками в пространстве, как сен-сансовская лебедь.

И перстом своим окольцованным зацепил Светланы Игоревны капроновый хвост, которым она не менее красиво трясла поодаль. И когда колечко с черным камнем лирически настроенного мужчины повстречалось с черным волосяным капроном неопределившейся в желаниях женщины произошло то, что и должно было произойти…

Перстень, с чуть отошедшим зажимом типа «корнеровый каст» зацепился за приличный пук вороных волос, (а дело было в энергичном танце, напомню) и , чудом оставшаяся в пазах шейных позвонков глава Светланы Игоревны осталась без роскошного украшения.

Хвост был вырван, натурально «с мясом», и лишь покореженные шпильки, торчащие из под кустика , стянутого для надежности аптечной резинкой, живых волос торчали из ее так внезапно осиротевшей головы. Танцор Диско, у которого вдруг на пальце выросли вороные волосы , приобретению порадовался не сразу, в вихре лихого танца не до этого.

А, заметив, начал , как попавший под тыщу вольт электрик ломаться телом и рукой, в надежде избавиться от страшной черной твари, возжелавшей покуситься на его ювелирное украшение и перст, украшенный им.
Светлана Игоревна тоже со своей стороны предприняла некие действия, а как-то — упала от неожиданности и силы инерции на пол и совершив там несколько, казавшихся со стороны танцевальными, телодвижений (брэйк-дансом мало кого удивишь на таком мероприятии. Человек не падает — он танцует) подскочила к сен-сансовскому лебедю и начала отрывать свою сиротку-прическу от длани неловкого плясуна.

Напряжение нарастало и под звуки душевырывающей композиции «Улица роз» хеви-металл-группы «Ария» Игоревна поднатужилась и рванула свою волосню со всем усердием. Ну конечно же она победила. Прическа, из «конского хвоста», правда за время битвы прошедшая несколько этапов преображения ,вернулась к своей хозяйке в виде набивки для матрасов, но кого это волновало в тот момент.
Добро нажитое вернулось к хозяюшке — финансовому аналитику. Мущщина же, наоборот, получил более внушительный ущерб. «Корнеровый каст» растопырил свои зацепки и прекрасный черный-пречерный камень покинул гнездышко и осиротил колечко. Упал черный камушек на пол антрацитовый и сгинул, как и не было его.

Мущщина огорчился. Посмотрел на палец с бескаменным колечком, потом на Игоревну и встал на колени, аккурат в кульминационном крике солиста Арии : «Я люблю и ненавижу тебяяя, воуовоуо!», как раз перед басовым соло, где душа рвется на тысячу бездомных котиков. Игоревна, не так давно вышедшая из сложной фигуры нижнего брэйка сообразила, что на колени мущщина опустился вынужденно, как и она в свое время , подчинившись законам физики. А она хоть и финансовый аналитик, но все ж баб (исправлено) женщина с душой и понятливая.

Сообразила, что мущщина что-то ищет и поползла к нему навстречу, не жалея лосин.
— Вам помочь?!, — проорала Игоревна , перекрывая басовое соло.
— Помогла уже, спасибо!, — рявкнул в ответ мущщина.
— Не ори на меня, растопырил пальцы на весь танцпол, чуть голову мне не оторвал!,- возопила обиженная тоном случайного собеседника Игоревна. — Волосы и зубы надо иметь свои в этом возрасте, — огрызнулся дядька, — размахалась тут своим помелом!

Игоревна поняла, что помощь чуваку не требуется и ,встав с колен, отправилась в клозет поправлять непоправимое. Выбравшись из под магии зеркального шара, Игоревна продефилировала в дамскую комнат,у воинственно размахивая потрепанным хвостом из эко-капрона.

Перст судьбы и тут не оставил женщину в покое и уверенно затолкнул ее в мужской туалет, где по странному стечению обстоятельств никого не было.
Настенные писсуары ничуть не смутили Игоревну , решившую, что это биде. Она в три минуты расчесала свой истерзанный хвост, распрямила шпильки и опять превратилась в королеву-вамп.

Тут- же вызвала такси , пора и честь знать, наплясалась до крови и, как водится, «на дорожку» , зашла в одну из кабинок.
— …Серый, да я не знаю, что делать! Черт меня дернул надеть это кольцо, Саня, брат, приехал на один день, бросил его на столике…
Да не гогочи ты, оно у нас «счастливым» считается, от деда по старшинству переходит… Сам ты придурок, хорош ржать, помоги ювелира найти. Саня утром улетает!
Игоревна , затаившись в кабине, выслушала весь диалог до конца, секунду подумала, расправила морщины на лосинах и громко вышла из кабинки.
— Я вам помогу, поехали, есть у меня хороший ювелир! — Мужик-страдалец уже успел пристроиться у настенного писсуара и категорически не обрадовался благой вести, которую принесла ему из кабинки Игоревна.
— Женщина! Вы хоть отвернитесь что-ли, — простонал мужик, уже не могущий остановить процесс.

— А, да, извините! А что вы делаете в женском туалете?!,- поддержала светскую беседу Игоревна, повернувшись спиной к пострадавшему.
Мужик сумрачно посмотрел в грязную после кульбитов нижнего брейка спину сумасшедшей бабенки и вежливо молвил.
— Ты иди на дверь с обратной стороны глянь и там меня подожди.
— Гм… Перепутала… Это от нервов, извините…
Следующие полчаса Светка разыскивала своего приятеля-ювелира, мужик тосковал поблизости. Выбор у него был небольшой, среди ночи найти не спящего мастера по ремонту колечек сыскать сложно.
Светкин школьный дружбан, бриллиантовых дел мастер, не спал и готов был помочь с починкой, но оказалось, что ехать нужно за город. Далеко. Сто километров в сторону Калуги.
— Едем?!
— Едем… Выбора нет. Не знаю, то ли благодарить вас, то ли злиться… Нам же еще нужно к утреннему рейсу успеть потом в Шереметьево…
Светлана в очередной раз возблагодарила Господа, что она не замужем. Одна морока эти вечно сомневающиеся мужики.

Таксист, немало удивленный радикально изменившемуся маршруту, все же согласился отвезти пару неудачников , которые предложили просто сказочный гонорар за сложный маршрут от клуба до Калуги, а потом до Шереметьево.
— Алексей, — на пятидесятом километре представился уже немного остывший мужчина.
— Светлана… Игоревна…
— Да уж после того, что между нами случилось, какая ты уже Игоревна.. Света ты, — и Алексей впервые улыбнулся. Хорошо улыбнулся. — И вот тут вот все.
На пятидесятом километре Калужского шоссе Игоревна почувствовала себя очень неуютно. В грязной белой куртке, капроновом хвосте и сверкающих лосинах. Алексея нельзя было назвать красавцем, но улыбка…
Улыбка была потрясающая и голос. От такого голоса хвосты с голов сами улетают, без механического воздействия.

Оставшиеся пятьдесят километров он рассказывал Игоревне историю кольца, которое было сделано для его прадеда питерским ювелиром, еще до революции из редкого металла, с редким же камнем, абсолютно плоским, не подверженным ни царапинам, ни ударам.
И передавали это кольцо старшему в роду. Кольцо носит его старший брат, ненадолго приехавший в Москву по делам и случайно , впопыхах, оставивший его столе.
Дарить-терять-продавать кольцо по семейной легенде никак нельзя. Беда будет.
— Я его примерил просто, не собирался в нем идти в клуб, да и в клуб не собирался, коллеги настояли, поддержать корпоративный дух. Поддержал..
В глубокой ночи, где-то под Калугой, огромный, как медведь ювелир вертел в громадных своих пальцах тяжело раненую семейную реликвию Алексея.
Тяжело вздыхал, жевал губами, набирал воздуха, чтобы что-то сказать, не говорил, шумно выдыхал.

— Светка, идите вы в баню. Да не зыркай ты так, у меня баня с вечера истоплена, горячая ещё. Пока я кумекать буду что и как — попаритесь. Алексей, подкинь там, для жару. Ямщика своего тоже зовите, пусть человек с дороги отогреется. А, да, Лех, там в предбаннике в холодильнике медовуха. Хороша. После бани — лучше и не надо.

Баня, размером с хороший пятистенок проглотила троих странников.
Мужчины подбросили дров, Игоревна, пока баня «доходила», порастрясла хозяйские запасы и в большом предбаннике, у камина накрыла стол. Напарившись, разлили по большим пивным кружкам медовухи .
Хорошо пошла. Пенная, холодная, сладкая, чуть с горчинкой (из гречишного меда делали).
— Готово!, — в предбанник вошел ювелир, — принимай работу!
— Спасибо! Спасибо, Вы меня от верной смерти спасли!, — Алексей потянулся за кошельком.
— Отставить !, — рявкнул золотых дел мастер,- Ей спасибо говори, не взялся бы для кого другого. Собирайтесь, а то Шереметьево вас не примет. Свет, сумку захвати, я там собрал кой-чего в дорогу вам. Чтоб веселее ехать было.
Быстро собрались, прыгнули в машину и понеслись.
Телефон Алексея разрывался от звонков брата, костерившего его на все лады.
— Да брось ты оправдываться уже, успеем мы к самолету, — оборачивается таксист.
Игоревна выуживает из сумки, собранной заботливым ювелиром запотевшую бутылку медовухи и бутылку «вишневки».
Бутерброды с мясом и салом. Игоревна, не найдя в сумке стакана пьёт из горлышка «за знакомство, за встречу», закусывает. И в одно мгновение все исчезает. Темно.
*****
Игоревна летит и летит по какому-то страшному чёрному тоннелю, пытается кричать, но пересохший рот не открывается и даже сип не срывается с ее обескровленных губ. Она пытается пошевелиться, но тщетно. Отдельно от тела она чувствует одну из своих рук, но определить — правая или левая, не может. Ладонь неопознанной руки обретает чувствительность и Игоревна ощущает тепло, потихоньку начинает шевелить бесчувственными еще, словно отмороженными пальцами, пальцы путаются в чем-то упруго-лохматом.
Возвращается обоняние и в нос просачивается противный запах чего-то жарко-нутряного, знакомого, но неопределимого. Трагическая новость об Ольге Орловой из Японии Больной Билан подтвердил свой диагноз. Очень просто отчистить старую сковороду — Так, - мозг Игоревны начинает функционировать вслед за конечностью, — танцы, кольцо, ювелир, баня, дорога в аэропорт…
- Ааааааа, Божечка, миленький, за что? Авария!!! Мы попали в аварию!!! Господи, где я?! Я в реанимации или я умерла?! Судя по вони и шерсти под рукой- я уже в аду… Господи, прости меня, Господи, я не хочу в ад, я домой хочу!!! Аааааыыыыууу…
И тут безмолвный крик переходит в настоящий, мирской сиплый вой.
Игоревна распахивает глаза и начинает орать уже хорошим мужицким басом. В глаза ей смотрит черт. Настоящий бородатый черт.
— Ооооу, сгинь, нечистая морда, я была хорошей девочкой! — тут до Игоревны доходит, что глаза-то уже вовсю смотрят, а руки с ногами вовсю шевелятся. Нечистым, ожидающим Игоревну у дверей ада, оказался ее любимый эрдель Мирон, которого сутки никто не выгуливал и который был готов прикинуться хоть кем, лишь бы его вывели на двор. Преддверием преисподней — прихожая в квартире Игоревны, где на «икеевском» коврике «Добро пожаловать» она мирно почивала, пока пес не разбудил ее. Постанывая и подвывая, Игоревна встала на четвереньки и неловкими скачками двинулась в сторону кухни.
Рот изнутри превратился в муфельную печь, которую забыли отключить. Проползая мимо огромного, в полный рост, зеркала в прихожей Игоревна намеренно отвернулась, чтобы не умереть со страху уже по-настоящему.
Беда настигла ее , когда она ценой невероятных усилий пыталась подтянуться на столешнице для того, чтобы принять вертикальное положение. Выведя подбородок в положение «на планку», Светлана нос к носу столкнулась со своим искаженным отражением в зеркальном металлическом чайнике.
Крикнув чайкой , Игоревна ушла под стол.

В углу, не узнающий свою добропорядочную хозяйку, присев и трясясь от ужаса, интеллигентная собака Мирон изливала из себя суточную лужу на ламинат цвета «морозная свежесть». На столешнице, подтянувшись с десятой попытки, Игоревна обнаружила записку: «Света, спасибо за ВСЁ «. «Все» было подчеркнуто двумя размашистыми линиями оставляло для одинокой женщины большой простор для раздумий .
Трое суток отходила Игоревна от внутреннего позора, а потом все подзабылось и уладилось. Иногда она вспоминала обаятельного и улыбчивого Алексея, но это было все так, несерьёзно и немного стыдно.

*****

Через полгода Игоревну повысили и перевели в главное управление анализировать финансы уже на более высоком уровне.
На приём к генеральному директору планово вызвали ещё нескольких ведущих специалистов, с которыми Игоревна в приемной ожидала аудиенции. Директор, как это и водится у начальствующих — задерживался. Через полчаса ожиданий она вышла "на минутку попудрить щёчки".

Место для припудривания находилось в конце коридора, куда Игоревна и рванула, чтобы не пропустить приезд генерального. Быстро заскочила в открытую дверь, закрылась изнутри.
— Женщина, это мужской туалет! Женский напротив! У навесного писсуара стоял Алексей…
— Игоревна!!! Ты?!! Ааааа!!!! Стой! Стой, я сказал!!! Не уходи!!!
Игоревна , вырвав ручку «с мясом», одним прыжком перескочила в «дамский зал», забыв зачем она туда шла.
— Светка, открывай! Открывай, я сказал! У меня пять минут, люди ждут!!!
В голове Игоревны огненными всполохами метались слова записки «спасибо за Всё» , сердце тарабанило перфоратором, вышибая ребра.
— Игоревна, я сейчас дверь выломаю, выходи! , — тихо прошипел в дверной косяк Алексей.
— Сломает, — уныло подумала Светка, и вышла...
— Свет, ты как здесь очутилась?! Свет, ты только не убегай, я тебя прошу. У меня встреча сейчас , минут на тридцать, не больше, ты подожди в приемной, секретарь тебе чай, кофе подаст. Не уходи, Свет, ладно?
Алексей волок неупирающуюся Игоревну прямиком в кабинет генерального.
— Добрый день всем, извините, задержался, дела. Катя, вот эту даму отпоить чаем и не отпускать, пока я не закончу.
— Алексей Ильич, эта, гм, дама — наш новый руководитель аналитического отдела Светлана Игоревна, вряд ли она раньше вас освободится, — улыбается секретарь.

*****

Игоревна и Ильич вот уже как полгода живут вместе. Страшную историю о том, как же они все-таки добрались до аэропорта, поведал брат Алексея, приличный и серьезный человек. За сорок минут до его вылета в аэропорт ворвались два очень пьяных и очень грязных человека. Один из человеков нес в руках конский хвост, размахивая им, как знаменем, второй человек пил из пластиковой бутылки мутную жёлтую жидкость и вкусно заедал ее хлебом с салом. Эти грязные весельчаки вручили Александру кольцо и умчались «продолжать банкет».

Со слов Алексея по дороге «на банкет» у него отключилось сознание и что было дальше, он не помнит.

Игоревну, как мы уже знаем, вырубило еще в машине, где-то под Калугой.
История записки открылась позже, когда через восемь месяцев после этих судьбоносных событий к Светке явился таксист и вернул ей долг в пятьдесят тысяч рублей, которые она в беспамятстве ему любезно заняла, благополучно забыв об этом. А человек, мало того, что в письменной форме поблагодарил, так еще и деньги вернул. Честный парень. Благодаря ему и стало известно, что Светка с Алексеем после аэропорта благополучно уснули в машине и он их развез по адресам. Как ему удалось вызнать эти адреса у катастрофически пьяных людей — Бог весть, но на то он и таксист. Это его работа.

Кольцо, как рассказал ювелир, было копеечным и гроша ломаного не стоило в базарный день. Не захотел огорчать ни Игоревну, ни хозяина кольца, приехавших за сто верст чинить семейную реликвию. То ли прадеда кто-то обманул, то ли прадед всем сказок наплёл о дороговизне кольца-— неизвестно. Но факт остается фактом — Алексею и Игоревне без этого кольца никогда бы не встретиться. А, да, ещё же капроновый хвост и дискотека 90-х, точно! А это вечные ценности, пока мы живы, конечно.
© Ульяна Меньшикова

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.12.2022 - 14:53

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
krott0707
24.12.2022 - 14:52
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.10.14
Сообщений: 276
Эрдельки они такие обидчивые, но такие симпатичные, преданные, игривые, добрыеи т.д. ! rulez.gif kruto.gif
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 15:48
13
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
- Знакомьтесь, ребята, это ваша новая одноклассница. Зовут ее Оля Остапенко. Прошу любить и жаловать.
Весь класс уставился на новенькую, а та невозмутимо обратилась к Нине Ивановне:
- Мне куда сесть?
- Да выбирай, где есть свободное место!
И Оля выбрала. В классе были только двое человек, сидевших по одному за партами – верзила и второгодник Димка и Рома, тихий троешник, вечно прячущий глаза от всех и от всего.
Вот почему-то с Ромкой Оля и уселась.
Ромка еще больше стушевался, заерзал на своем месте, даже отодвинул стул подальше от центра парты.
- Ты что, меня боишься? – шепнула Ромке новенькая. – Не бойся, я не кусаюсь.
- Тише вы там, - шикнула на них классная руководительница, - Общаться на перемене будете. А пока продолжаем урок.
С того дня жизнь Ромки круто изменилась. К тому же оказалось, что с новенькой они живут практически по соседству, поэтому Ромка после уроков (сам не понимал, как он на такое решился) предложил:
- Давай я тебя провожу!
При этом он заметил, что второгодник Димка, к которому Оля почему-то не села, незаметно показал Роману кулак, но это его ничуть не смутило.
Они шли после уроков по весеннему городу, болтали и смеялись.
- А расскажи о своих одноклассниках. Какие они? Можно ли с кем-то дружить? – попросила Оля.
Рома честно дал характеристику каждому, поведал о школьных учителях, а потом тихонько спросил:
- А ты почему к нам в город приехала? С родителями?
Оля рассказала, что в Кутайск ее папу направили по работе, на местном заводе нужно было провести апробацию какого-то механизма.
- Вот, примерно на полгода у него командировка. Если к концу учебного года все закончит, значит, в летние каникулы мы вернемся домой, а если не успеет, значит, еще до Нового года задержимся.
- Я очень надеюсь, что вы задержитесь, - почему-то сказал Рома, а Оля в ответ только рассмеялась.
Девчонкой она была очень общительной и доброй, поэтому сразу расположила к себе всех одноклассников. Мало того, у нее выявился еще один талант – она прекрасно играла на гитаре. И эта ее способность мигом собрала вокруг себя всех любителей бардовской песни.
Майские вечера, когда учиться уже было совсем невмоготу, компания девятого «а» проводила на берегу местной речушки Исети. Тут же тусовался и Рома, хотя он не любил шумные посиделки и веселые разговоры. Но тут была Оля, в которую, как вы догадываетесь, он влюбился по уши.
- Милая моя, солнышко лесное… - неслось над берегом Исети. Все нестройно подпевали, а Рома любовался точеным профилем на фоне закатного солнца и мечтал. Мечтал о том, что вот они закончат девятый класс, Оля, естественно, никуда не уедет. Пойдут в свой последний школьный год (тогда школьная пора длилась десять лет), а потом… Что будет потом, Рома не знал, он просто думал, что все само собой как-нибудь сложится. Лишь бы Оля была рядом.
- Парни, а пойдемте купаться! Или слабо? – это тот самый двоечник и второгодник Димка уже скидывал с себя футболку, в тот год погода в последний весенний месяц установилась на удивление жаркой. Остальные парни последовали его примеру.
- Вы что, с ума сошли! - Заверещали девчонки. – Вода же холодная!
- А что, давайте, - Оля отложила гитару, - в Новосибирске я плаванием занималась, тоже хочу окунуться.
И вот уже пятеро молодых людей, отфыркиваясь и ежась, заходили в прохладные воды неглубокой Исети. Рискнула повторить их затею и Ольга.
Она плыла красиво и правильно. Не то брассом, не то кролем, Ромка не особо разбирался в стилях плавания. Он не рискнул вместе со всеми лезть в воду, стоял на берегу и наблюдал, а перед этим отговаривал девушку от опрометчивого поступка.
Впереди широкими саженками плыл Димка, чуть отстав от приятеля, бороздил воду его верный друг Леха. Остальные, окунувшись, спешили на берег. Оля замыкала эту отважную тройку.
- Возвращайтесь, вы с ума что ли сошли, - кричали им одноклассники.
Оля замерла на секунду, повернулась к ним и помахала рукой, мол, не беспокойтесь, все в порядке. А потом вдруг охнула, и через секунду скрылась под водой.
Димка с Лехой, поняв, что происходит что-то страшное, поплыли к девушке, но ее уже не было видно на поверхности. Поныряв для приличия, стали возвращаться на берег, соображая, как обо всем рассказать взрослым.
И только Ромка, тихоня Ромка, не стал ждать помощи. Он сбросил с себя кеды и с разбегу плюхнулся в реку. Неумелыми гребками подплыл к месту, где пропала Ольга. Набрав в грудь побольше воздуха, начал нырять. Раз, другой, третий. Он весь посинел от холода, но не останавливался, а с берега ему кричали:
- Брось, возвращайся, сам утонешь.
Но Рома не слышал истошных криков, он молча продолжал делать свое дело, и вот его попытки увенчались успехом. Он нашарил Ольгу на дне и рывков выбросил ее на поверхность, а потом волоком потянул за собой.
Когда до берега оставались считанные метры, понял, что сил не хватает. Собрав все свои внутренние резервы, он толкал и толкал безжизненное тело девушки, а на берегу уже собирались люди, и двое взрослых мужчин уже спешили ему на помощь.
Только поняв, что Оле ничего не угрожает, Роман сдался и обессиленный ушел под воду…
Тело парня нашли только на следующий день. С Олей, к счастью, все было в порядке. Наглоталась, конечно, воды, но осталась жива.
А вот Рому хоронили всей школой. Только Димка и Леха на похороны не пришли, и в 10 класс они тоже не пошли – забрали документы.
А Оля в это же лето вернулась с родителями в Новосибирск.
Говорят, каждый год в конце мая на могиле Романа видят женщину, которая кладет скромный букет, постоит немного и, не оборачиваясь, уходит.
✍Авторский блог "Рассказы проводницы".

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
glaha
24.12.2022 - 16:15
4
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 1.12.10
Сообщений: 563
Прикольный рассказ про Свету и Алексея! Может и правда так было...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Jel
24.12.2022 - 16:31
16
Статус: Offline


Бабайка

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 1917
Цитата (gutallin @ 24.12.2022 - 12:19)
Про ужин с мамой зацепило.

И меня.
Куда-то всё время бежал, торопился: мама - она ж всегда, она ж всё поймет, простит, подождет... Сорок лет учительства, маленькая худенькая, никогда не повышала голос от злости - единственный признак недовольства - сжатые губы (серьёзно - начинает говорить практически не разжимая губ - злится значит!).
Когда женился первый раз - не понравилась невестка - я видел, но сделал по-своему. Когда развелись, сказала:"Твой сын (она его видела один раз) должен жить с тобой. Не иначе." Я отдал бывшей всё, что было в обмен на сына (как бы это страшно и странно не звучало), - машину, квартиру, мебель. Сейчас и представить себе не могу другого выхода из тех отношений.
Мама ушла тихо. Одна ладонь лежала в руках сестры, другая - в моих. Просто лежала и смотрела на нас плачущих. Только потом мы поняли, что она уже нас и не видит уже.
Как не хватает ее советов сейчас, кто б знал...
 
[^]
zeppelman
24.12.2022 - 18:29
14
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
— Атас!
Кто-то в ответ:
— Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
— Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
— Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
— А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
— Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело — самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим — будут художники рисовать или нет? Поначалу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.
Начинается урок.
Вопрос:
— Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?
Кто-то ответил:
— Он не успел ее трахнуть!
Весь класс ржeт. Учительница смотрит на того, кто ответил:
— Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
— Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
— Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
— В каком смысле?
— Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
— Мы, конечно.
— А вам современные нравы по душе?
— А я — чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.
Учительница, разглядывая класс:
— Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?
Кто-то говорит:
— Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.
Учительница молчит, ждет реакции.
— Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
— И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
— А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
— Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
— А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
— А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
— А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
— А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
— А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
— Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
— Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока « Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».
Другой урок. Вопрос:
— Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
— В каком смысле – поцелуй?
— В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.
Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
— Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?
Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
— Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?
На следующем уроке чтение вслух.
— Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
— Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
— Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
— Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
— Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
— У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.
Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
— Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.
Ещё один незабытый урок.
— Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.
И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.
Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки… Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.
Кто и что видел в тот момент? Не знаю… но никто не остался равнодушным.
Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика».
Написала так, как помню.
Ах, да… Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду.

© МарфаВасильнаЯ

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
25.12.2022 - 10:10
15
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
- Да, Ромочка, алло… Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Рома, почему ты бубнишь, что я несерьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на роутере красный огонёк горит. Это не опасно? Он не взорвётся?
Ну что ты психуешь там, Ромео? Нет, я всё прекрасно расслышала. Ты считаешь, что наш семейный корабль дал течь, и уходишь от меня к Ангелине… Кстати, она там далеко? Будь другом, спроси у неё: она севок на рынке вчера почём брала?
По сорок пять? Нормально. Это в третьем ларьке от западного входа, да?.. Рома, не психуй, это мне надо психовать, потому что я надеялась на Людкин севок, а она, мымра дальневосточная, уже Анатольичу весь сплавила. Вот, блин, комики, с вами не только без мужа, но и без лука останешься.
Что ты, Рома, такой недовольный? Чего-чего?.. Ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Хм. Вообще-то я хотела поставить вопрос по-другому. Рома, в чём ты ушёл к Ангелине?
В клетчатой рубашке? Рома, у тебя хоть воротник не грязный? А обшлага проверил? Не подставляй меня, пожалуйста, ты же не каждый день от жены уходишь. Мог бы и чистую рубаху надеть, не переломно, небось.
Что говоришь, Ромчик? Ты всё-таки ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Вот въедливый ты прыщ! Ну хорошо-хорошо, считай, что спросила, раз тебе так надо. Итак, почему?
Потому что Ангелина – креативная в постели? Вот так номер! И в чём это выражается, Рома? Она поперёк койки спит, что ли? Или чо?
Говоришь, Ангелина большая выдумщица?.. Вау! Нет, Ромочка, о вкусах, конечно, не спорят, но странные у тебя прихоти, как я погляжу. Спали мы с твоей Ангелиной вместе, когда у Петровых на крестинах насвинячились. Ноль! Рома, она была в постели полный ноль!
Твоя Ангелина вся раскорячилась на диване как курица гриль, всю ночь чмокала, жевала мой туфель, а под утро описалась. Веришь – нет, но никакого удовольствия мне её креатив не доставил. Оригинал ты, милый Ромочка.
Что-что? Ты досадуешь, почему я не закатываю сцен и не вою в голос? Муж, ты время видишь? У меня парикмахерская на шесть. По-твоему, я должна идти на стрижку как зарёванное чмо?
Рома, ты всё-таки считаешь, что я безалаберно отношусь к потере мужа? Ладно, давай отнесусь алаберно. Эксклюзивно для тебя. Рома, своим уходом ты действительно выбил у меня почву из-под ног. Напрочь!
Подлец ты, Рома. Ты ушёл к Ангелине, хотя прекрасно знаешь, что у Вовки завтра родительское собрание, а у меня в семь часов депиляция. Ты, значит, будешь кувыркаться в койке со своей креативной и обоссанной Ангелиной, а я тут хоть разорвись?
Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю.
Рома, о чём ты там ещё ноешь? Хочешь, чтобы я вспомнила все совместно прожитые годы, взгрустнула и поплакала заодно с тобой? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, вот прибило-то тебя не вовремя! Ты знаешь, что у меня две банки с огурцами помутнели и вздулись? Вот где настоящая мелодрама, обе банки переделывать придётся, а у меня парикмахерская на носу.
Вижу, Рома, тебе хочется какого-то движа и серьёзного супружеского разговора? Ну, выкладывай бегом, а то у меня пельмени закипают, и скоро будет не до тебя.
Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась.
Слушай, Ромик. Я понимаю, что у тебя сейчас сентиментальное настроение, но ты передай своей Ангелине. Вам, конечно, надо сейчас строить совместный быт, нести расходы и прочее… Но пусть не забывает, что она мне за крем триста пятьдесят должна. Я вам не племянница олигарха - крем налево и направо раздавать.
Ну вот, с этим разобрались, Ромчик. Что-то я ещё хотела спросить… вспомнила! Рома, ты меня ещё хоть капельку ценишь? Ты меня хоть чуточку любишь? Испытываешь ко мне остатки прежних чувств? Умничка. Тогда объясни, как антивирусник в ноутбуке обновлять? Тебе ничего не стоит и мне приятно.
Ну чего ты там зубами скрипишь, Рома? Говоришь, я веду себя как бревно, как будто и не было этих пятнадцати семейных лет? А ты ждал бурной реакции и реки слёз?
Гадство, Ромка, я бы с радостью, но у меня в одной руке черпак, а другой я майонез в холодильнике ищу. Ты его к Ангелине в приданое не унёс? Кто тебя знает, там же целых полпачки было.
А вот, нашла! Молоток, Ромка, майонез нам оставил, не совсем ты пропащий. Слушай, если тебе ни жить ни быть - телефонного скандала надо, набери меня где-нибудь после девяти? Я спрошу Людку, о чём она со своим бывшим скандалила, пусть хоть конспект мало-мальский набросает? Я ж по жизни баба мирная. Не такая креативная, как некоторые.
✍Дмитрий Спиридонов.

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
25.12.2022 - 10:11
9
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Красавица Марина долго шла к своей цели. И в 35 лет вышла наконец замуж. Муж был, как полагается, сказочным принцем. Баловал свою принцессу безгранично. Но и требовал много — безупречная внешность, всегда хорошее настроение,улыбка, не больше глотка вина на бесконечных приёмах, никаких сигарет..(Сам принц курил и выпивал много и с наслаждением.)
Всегда макияж,чулки/каблуки,платья.. всегда, даже дома.. даже,когда никого нет, безупречные манеры, царская сервировка стола со сложными скатертями, крахмальными салфетками, хрусталём, серебром..всегда..
Марина безоговорочно выполняла все требования супруга, излучала покой и радость.
Редко принц отлучался в короткие командировки в далёкие страны. Марина дожидалась сообщения от мужа, что он благополучно приземлился в чужом аэропорту, отпускала прислугу и вызывала свою свою единственную подружку Юльку одним словом по телефону — ДАВАЙ!!
Из под полки гардеробной извлекался заветный пакет со старым застиранным халатом и разношенными тапками, смывался макияж, волосы- резинкой в хвост, скатерти в шкаф..
Юлька врывалась с двумя пакетами. На голый стол стелили газету, на неё вываливали содержимое. Кильки в томате, ливерную колбасу, чёрный хлеб, селёдочное масло, много зелёного лука, большую бутылку водки.. Пили из чашек, ели руками.., руки вытирались о халат, курили, курили.. бычки тушили в опустошённой банке из под кильки.
Часа в три ночи Юльку на такси Марина отправляла восвояси, сунув ей в руку пакет с пустой бутылкой, завёрнутыми в газету ошметками, банками и окурками.. Чашки споласкивались. На протёртый стол возвращалась скатерть.
Сутки проспаться,проветрить, вернуть прислугу. И через пару дней безупречная леди с улыбкой встречала мужа.
Сил вполне хватало до следующей командировки.

© Ольга Мальцева

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
zeppelman
25.12.2022 - 10:12
12
Статус: Online


Сделан в СССР

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 36255
Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее.

Не стриптизершей. Не какой-то там развратной девицей в кокошнике, что сосется с Дедом Морозом, потому что он отрубился спьяну, и это единственный способ вдохнуть в него жизнь. Не классической страдалицей между Мизгирем и Лелем. И даже не взрослой тетей, что надела ажурное нижнее белье, белые сапожки, песцовый полушубок и накрасила губы розовым перламутром. Нет.
Я была настоящей Снегуркой из старшей группы детского сада.

Еще я была Красной Шапочкой. Тогда мне надели на голову алую штуковину, к которой были пришиты тяжеленные рыжие косы. Денис, что был волком, настиг меня, я покорно села на стул, задрапированный под пень, как того требовал сценарий, а волк в шлеме с ушами и с хвостом на шортах успокаивал родителей словами : «Бабушки, не бойтесь! Мамы, успокойтесь! Я не злой, не злой совсем — вашу дочку я не съем!».

При этом он, на нервяках, вцепился мне в плечи и ритмично тряс меня, видимо в доказательство, что он добряк и душка, а я живая. От этих фрикций моя шапка с косами поползла вбок и все норовила упасть на пол. Я придерживала ее левой рукой, а правой махала маме, потому что они с бабушкой, конечно, начали пускать слезы из-под высоких ондатровых шапок.

Снегурочка стала пиком моей актерской карьеры и суровым испытанием, после которого я сразу стала молодым седым мужчиной, который прошел Вьетнам. Внутренне, разумеется.
В музыкальном зале всегда особенно пахло: громкой музыкой, бархатными занавесками и мишурой. Еще духами музыкального руководителя в люрексовом платье. Она вместе с заведующей распределяла роли к новогоднему торжеству.
Захватывающее зрелище. Особенная магия высшего порядка:
это — белка, это — снеговик, это — гриб, это — сосулька, это — хлопушка, это — трактор.
И дети, как по мановению волшебной палочки, превращаются в зверей и предметы.

Я страшно расстроилась, что мне не досталось быть лошадью. Карусельная лошадка должна была игриво скакать по кругу с какими-то бубенцами на ножках, погремушками в руках, с алым султаном на голове и белоснежным хвостом на попе. И музыка там была такая чудесная: цок, цок, цок.
В общем, лошадь слили Юльке, и я стояла, дрожала и радужно переливалась глазами, что уже полны, но еще не брызнули.
— В этом году Снегурочка будет наша. Ваша. Из нашей, вернее, вашей, старшей группы, — торжественно объявила заведующая. — Снегурочка у нааас... Наташа! Она будет ходить с Дедом Морозом на все праздники и участвовать во всех концертах.

Я была белобрысой, с мягкой улыбкой и древнерусской задорной тоской в светлых глазах, поэтому особенно не удивилась, подумав только, что надо будет учить много слов, и что лучше бы все-таки лошадь. Оказалось, что надо было петь песню. Сольное выступление без хора. Мне должно было ходить среди картонных грибов и марлевых зайцев и петь «меня все звери знают, Снегурочкой зовут, со мной они играют и песенки поют. И мишки-шалунишки, и заиньки-трусишки — мои друузьяаа, люблю их очень я».

Все это я легко выучила, костюм мой был прекрасен и колюч, на репетиции Деда Мороза почему-то изображала рослая и широкоплечая воспитательница. Вероятно, настоящий не мог репетировать, некогда было. Не помню, верила я в него или нет. Я вообще не любила ковыряться в таких вещах — есть, нет, настоящий, ненастоящий. Дед Мороз пришел, ну и ура!
Начинались наши гастроли по утренникам и вечерним концертам. Сначала мы должны были прийти к малявкам в ясли.

Меня переодели, мама, волнуясь, подшила блестки и мишуру прямо на мне, что-то надели на голову и сказали — вот и все, иди к Дедушке Морозу, бери его за ручку и идите.
Я повернулась.
И поняла, что сейчас надую в штаны, а возможно и навалю. Я спрятала руку за спину и начала пятиться. Грозное, свалявшееся бородой, чудовище шло ко мне, распахнув объятья. С ним за ручку можно было идти только в чистилище.
— Наташа, не бойся, это я — Татьяна Васильевна, — произнес этот посланник ада.
Я ему не поверила, но меня вытолкали с ним в зал.
Наступила гробовая тишина, а потом самые хлипкие дети начали громко плакать. Одна девочка завизжала и заметалась, ее повалили, как горящего человека.
И тут я поняла свою миссию. Я сделала вид, что мне не страшно. И даже вальяжно взяла Деда Мороза под руку, мол, не сцыте, просто зажмурьтесь и бегите, пока я его удерживаю.
Потом я ходила по периметру и успокаивала ревущих малышей, пихала им в руки какие-то бутафорские ягоды и шары из бутафорской корзинки, про песню я забыла. Там все обо всем забыли, если честно. Каждое движение дедушки вызывало панику, поэтому он не двигался. Потом я раздала подарки, подходя к каждому малышу, ведь они больше не могли шевелиться, и мы вышли из зала.
Я шла прямая как шомпол, мыслей не было. Уводила кошмарного чувака подальше от детей, понятно, что мне уже не поможет никто.
Дед Мороз остановился и поднял бороду. Это, действительно, была Татьяна Васильевна. И это почему-то не принесло мне облегчения.
— Какую конфету ты больше всего любишь? — спросило оно.
— Белочку, — ответила я без эмоций.
Оно пошарило в подарке и достало мне "белочку".
— Пойдем, — сказало оно. — У нас еще восемь выступлений.
Это была Камбоджа, семьдесят шестой. Но я прошла это, прошла, правда на этом моя актерская карьера завершилась. Не страшно, главное, что не завершилась я.
Теперь, когда я чего-то боюсь или сильно нервничаю, я просто смотрю на эту фотографию.
Чего мне после этого бояться?
© Грета Флай

Это сообщение отредактировал zeppelman - 25.12.2022 - 10:12

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
VladimirYa
25.12.2022 - 13:53
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.12.17
Сообщений: 334
душевные и трогательные истории, спасибо, Zeppelman!
 
[^]
VladimirYa
25.12.2022 - 13:57
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.12.17
Сообщений: 334
Цитата (Jel @ 24.12.2022 - 16:31)
Цитата (gutallin @ 24.12.2022 - 12:19)
Про ужин с мамой зацепило.

И меня.
Куда-то всё время бежал, торопился: мама - она ж всегда, она ж всё поймет, простит, подождет... Сорок лет учительства, маленькая худенькая, никогда не повышала голос от злости - единственный признак недовольства - сжатые губы (серьёзно - начинает говорить практически не разжимая губ - злится значит!).
Когда женился первый раз - не понравилась невестка - я видел, но сделал по-своему. Когда развелись, сказала:"Твой сын (она его видела один раз) должен жить с тобой. Не иначе." Я отдал бывшей всё, что было в обмен на сына (как бы это страшно и странно не звучало), - машину, квартиру, мебель. Сейчас и представить себе не могу другого выхода из тех отношений.
Мама ушла тихо. Одна ладонь лежала в руках сестры, другая - в моих. Просто лежала и смотрела на нас плачущих. Только потом мы поняли, что она уже нас и не видит уже.
Как не хватает ее советов сейчас, кто б знал...

Не могу подобрать слов, я бы не смог так раскрывать свою жизнь! Очень трогательно! Спасибо!
 
[^]
SESHOK
25.12.2022 - 15:53
8
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 362287
- Ну, есть тут у меня одна швея-портниха на примете. Серёжей зовут.
Подружка Ксюха всегда развивает тему телефонного разговора, как будто нехотя, не торопясь, вразвалочку.
Пока не психанёт.
- Серёжей? – Насторожилась я.
- Серёжей. – Что-то громко жуя в трубку, подтвердила Ксюха. – Ну, чё… брать будешь?
-Так у меня выбора, вроде, нет… Выходит, возьму. –
Согласилась я неуверенно, потому что до сей поры меня обшивали только пожилые усердные тётушки, у которых под конец уходящего года оказалось дел невпроворот… Впервые отдаться мужчине, было волнительно.
- Ну, тогда пиши номер! –
Скороговоркой, раздражённо, с набитым ртом, повелела мне Ксюха. – Некогда мне тут с тобой сюсюкаться!
По ускоренному темпу речи подруги, я поняла: ей неприятна мысль о том, что у нас будет общий портной.
-Нет, Ксюш… если ты не хочешь отдавать Серёжу – не отдавай… Хотя, чё переживать-то так? У нас всё равно фигуры разные. Да нас хоть в одинаковое одень, мы всё равно не похожи!
- Конечно! Я, ведь, толстая! – Понесло Ксюху.
- Ксюш… Я не возьму Серёжу. Ты мне дороже.
- Да ладно… бери… Сама же с ним намаешься. –
Подозрительно намекнула на неожиданные обстоятельства Ксюха и продиктовала номер.
*
- Господа, товарищи! Наша Новогодняя вечеринка выпала на четверг… поэтому тема маскарада - рыбный день!
За неделю до разговора с Ксюхой, в актовом зале рыбоперерабатывающего консервного комбината, где я работаю, торжественно объявил с трибуны, наш начальник Иван Карлович, плешивый плюгавенький мужичок, в изрядно поношенном классическом коричневом костюме, и двумя руками поправил галстук.
- Карл галстук правит! Сейчас от хохота животик надорвёшь. –
Локтем пихнул меня сослуживец Мошкин.
С этим сослуживцем я, с утра до вечера, бок о бок, я сижу в отделе рекламы и продаю оптовикам консервы.
Карлович - тоже, на виду. Он давно, «как облупленный».
Поэтому не только Мошкин, но и все комбинатовцы знают, что если начальник правит галстук - он шутит.
Как правило, неудачно.
Несмотря на не смешные Карловы потуги, многие стараются хотя бы улыбнуться, потому что Карл – человек душевный, и жалко его обижать.
По залу прокатился смешок.
*
- Так вот! – Вдохновлённый реакцией слушателей, продолжал Карлович. – Предлагаю празднование Нового года провести в родной нам стихии, на море!
Работники рыбного комбината навострили уши. Рядом с нашим комбинатом моря никогда в помине не было.
И большинство комбинатовцев моря, отродясь, не видали.
У тугодумов ёкнуло сердце: неужто теперь увидят?
Кто посообразительней – сразу понял, что Карлович снова шутит. Тем более, вон, галстук опять теребит.
- Предлагаю наш комбинат на один день переименовать в Морское Царство! – Провозгласил-таки Карл.
- А вот это уже не смешно! – С места выкрикнул Мошкин. – И даже обидно! Обмолвились про море – гоните море!
- А море – ваших рук дело! –
Сказал Карл. – Наряжайтесь на праздник всякими рыбами, медузами, морской капустой и приходите на праздник.
- У капусты ног нет. – Не унимался Мошкин.
- Тогда прикатись.
- Морская капуста не круглая, чтобы катиться. – Опять «лез в бутылку» Мошкин.
- Значит, скачи, плыви, ползи, а на празднике будь! – Начал сердиться начальник.
- Не… ползти я с праздника буду. –
Нагло намекнул на нехорошие последствия мероприятия раззадоренный Мошкин. – А на вечеринку я, пожалуй, и правда, прискачу. На коне! На морском! В седле с селёдкой «под шубой»!
На том и порешили.
*
Через неделю мне предлагалось явиться на корпоративную вечеринку в костюме, видимо, рыбы.
Пока то, да сё, через пять дней я позвонила Ксюхе.
Ксюха пообещала мне Серёжу.
У нас с портным остались сутки «с хвостиком».
- Слушай, ты Серёгу у себя в квартире на замок запри. А сама ко мне спать приходи. –
Почему –то шёпотом сообщила мне по телефону Ксюха, в тот самый момент, когда у меня в коридоре призывно заулюлюкал домофон, предвещающий приход Серёжи.
- Зачем? – С трубкой у уха застыла я.
- Иначе «плакало» твоё платье!
- А кто его обидит? – Не смотря на домофонную истерику, докапывалась я.
- Это тебя Серж обидит!.. Не сошьёт он тебе платье за сутки! – Всё пуще распалялась подруга.
- Так он же обещал.
- Обещанного три года ждут!
- Он пьёт?
- Да не пьющий он! Просто творческий… Кутюрье!.. Сядет шить и уснёт...Ты ему через сутки позвонишь, а он тебе: «Я не золотая рыбка, чтоб по щелчку желанья исполнять».
Я кинулась отворять дверь творческому Серёже.
*
На пороге стоял очаровательный молодой человек.
Очень невысокого роста, зато стильно одетый и с доброжелательным выражением лица.
Это вам не Мошкин, который хоть и «положил на меня глаз» давным-давно, а всё равно с моего стола бумажные платочки тырит, когда простывает и сопливит.
А я позволяю.
Опасаюсь, что он сморкаться прямо в рукав своего «седого» от поросли катышей свитера станет.
А я этого не хочу.
Поэтому не забываю покупать платки.
- Я Серёжа. – Представился гость. – Очень рад познакомиться.
И кутюрье поцеловал мне руку.
Изящность Серёжиных манер затмила мой разум.
Я кинулась сволакивать с него элегантную верхнюю одежду. Не знаю, как она называется… Ну, не курткой же такую модную вещь обзозвать!
*
- Так что мы шьём? – Обмерив меня пристальным взглядом, спросил Серёжа.
- Рыбу. – Чувствуя, как от смущения по шее поползли багровые пятна, выпалила я.
- Не понял? – Приподнял красивую бровь Серёжа.
- Ну, или медузу… Конька можно. Морского… Капусту опять же.
- У вас карнавал что ли? – Предположил мой догадливый собеседник.
- Типа того... Морское царство… Рыбный день.
- Хм-м-м. – Подложив кулак под подбородок, изучающе глянул на меня и по-сократовски сморщил лоб, озадаченный мастер.
Он обошёл вокруг меня.
- Нарекаю тебя Русалочкой! – Вытянув руку вперёд, провозгласил портной. И вдохновенно сверкнул очами.
*
Не успела я насладиться мощным эффектом Серёгиных слов, вновь раздался телефонный звонок.
- Ты сделала, что я сказала? – С наездом требовала отчёта Ксюха.
Я зажала трубку рукой и шмыгнула в спальню. Хорошо, что Серёга уже что-то рисовал в своём блокноте.
- Что надо было делать? Запереть Серёгу в квартире? – Шёпотом орала я на Ксюху.
- Да! - Ответно орала Ксюха на меня.
–Только сначала его выгуляй. Сходи с ним в магазин, купи, что нужно... И под замок его. Иначе – пожалеешь!
- Как я ему об этом скажу?
- Прямо!
- Он согласится?
- Он тоже кушать хочет!
- А кормить – то его чем?
- Ой, ну, я тебя умоляю… У тебя чё консервы закончились?
*
Я вернулась домой, спустя сутки.
В квартире от сигаретного дыма «топор висел».
Запах курева отчаянно бился за власть с тошнотворных душком вчера, видимо, вскрытых консервированных сардин в томате.
Серёга сидел на стуле, закинув ноги в уличной обуви на кухонный стол, и красными от напряжения и бессонницы глазами, ничуть не смущаясь, в упор смотрел на меня.
- А вот и я пришла… Серёже денежек принесла. – Чувствуя себя ещё и виноватой, пропела я.
- Кормилица ты моя! –
Оживился Серёга. И, спустив-таки ноги на пол, расторопно нырнул в мою спальную комнату.
- Примерь. – С видом фокусника, по велению которого вот-вот должно случиться чудо, протянул мне обнову Серж.
Я надела платье.
Из зеркала, как из голубоватой водной глади, на меня смотрела Русалка.
Платье, из тонкого синего кружева, плотно облегало фигуру, оголяя плечи и грудь, узкий подол ворохом лёгких оборок перерастал в русалочий хвост.
- Серё-ж-а-а-а, да где же ты раньше-то был?! –
Зачаровано вглядываясь в зеркало, отмороженно взывала я. - Да если б у меня такое платье раньше было! Да разве ж я рыбные консервы оптовикам продавала? Да я б сиганула прямиком к синему морю! Разбежалась бы с обрыва, и в морскую пучину - плюх! Эх, Серёжа, Серёжа…
*
Карл меня не узнал.
Ну, или просто, с переполоху имя забыл.
Пригласил на танец. Неуверенно топтался рядом, положив мне руки на русалочью талию, что-то мямлил. Морской царицей назвал.
- А вы почему не по теме одеты? – Спросила я Карла, расслабленно двигаясь с ним под советскую классику, под песню Антонова «Море, море…».
- Так, я ж того… на собрании про рыбный день… пошутил. – Ответил Карл, и, сняв руку с моей талии, потеребил свой поношенный галстук, затем препроводил к столу…
Карл не сразу узнал меня.
А я не сразу узнала Мошкина.
Да и как его было узнать, без свитера в катышах?
Пират Мошкин был чертовски хорош собой.
- Никак у Джонни Деппа костюмчик «отжал»? – Открыв рот от удивления, разглядывала я потрёпанную треуголку, белую атласную рубаху и красный широкий пояс морского разбойника.
- Не отжимал я ничего у Джонни… а вот у тебя платочки тырю… Простишь? – Повинился передо мною пират и пластанул ножом цыплячью тушку. – Я больше на них не посягну. Я теперь ромом лечиться буду!
- Ничего, ничего… Бери платочки, не стесняйся. – Заверила я пирата. – Взамен расскажи, где сундук мертвецов с золотом прячешь.
*
А потом нашу палубу качало.
Я, сидя за столом, смотрела на пирата Мошкина, который на танцполе прискакивал и вихлялся в кругу слегка «поддавших» матёрых акул, и думала: «А он не так уж и плох! Если лечить его вовремя… Не-е-е, не ромом… Любовью… Только любовью».
Я продралась сквозь толпу пьяненьких тётушек.
Пристроилась к Мошкину.
Вильнула русалочьим хвостом.
Мошкин удивился, а потом, переорав громкую музыку, протрубил мне в ухо: «Сейчас свяжу тебя тугими верёвками, уволоку на пиратский корабль, отчалим от берега, будешь жить со мной на необитаемом острове».
«Вяжи». - Протянула я руки Мошкину.
*
- Ну, чё, Русалка, хвост вчера не потеряла?
– Ксюха привычно что-то жевала в трубку.
- Голову потеряла. – Устало, но довольно ответила я.
- Штормило?
- На все девять баллов…
Потом я позвонила Серёже.
- Ты можешь приодеть одного Пирата? – Спросила я.
- На вечеринке, на хвост поймала?
- Точно… знатный улов случился, кормилец!
- Что шить будем?
- Что-нибудь не пиратское… Человеческое… Как, по-вашему, по-модному, куртка твоя называется?
- Парка?
- Ага. Её!

Автор Елена Чиркова

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
SESHOK
25.12.2022 - 15:56
13
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 362287
Диме исполнилось пятнадцать, когда родители спохватились, что сын уже почти совершеннолетний, а так и не познал деревенского счастья в сознательном возрасте. Дед с бабкой жили далеко, Димка каждое лето проводил то в спортивных секциях, то в детских лагерях, а с родными виделся только по праздникам, когда те сами приезжали в гости.

— Там луга зеленые до горизонта, окушо́к в речке, курица свежайшая под ногами бегает, овощи землей вскормлены, — захлебываясь слюной, расхваливал отец свою малую родину. — С зорькой проснёшься, иван-чая тяпнешь — и на выпас. А дрова, знаешь, как в печке трещат и пахнут? А баньку представляешь себе деревенскую, с веничком дубовым? А что такое настоящая тишина, хочешь узнать? Эх… — пуская слезы, помогал он сыну собраться.
Дима не сопротивлялся. Сам он парнем был неприхотливым, а от отцовских рассказов на душе и правда становилось теплее, хотелось вкусить этого безграничного, экологически чистого восторга. С животиной подружиться, ключевой водой умыться, отдохнуть душой и телом. В общем, Димка ждал лучшего лета в своей жизни.

Вот только по приезде оказалось, что печку давно разобрали, а к дому подвели газ и водопровод. «Свежайшую» курицу берут теперь в местном супермаркете, куда она мигрирует из соседней области, а дома еще и безлимитный интернет есть.
Бабка с утра до вечера работает в городе в аптеке, а дед-инвалид целыми днями играет в танки на компьютере и никуда не выходит.

— Ну, в общем, развлекайся, наслаждайся деревенской жизнью, — сказал отец, оглядевшись и почесав затылок, и умчал в испорченный цивилизацией мир.
Диме не терпелось начать радоваться. Разобрав вещи и послонявшись по дому, он подошел к деду, который громко ругался с монитором, и спросил:
— Дед, слушай, может, дров нарубить?
— Дров? — не отрываясь от компьютера, спросил дед. — А зачем? Да и нет их у нас. Баню мы давно не топим, если хочешь помыться — вон душ имеется.
— Ясно. А на рыбалку сходим? — не отставал Дима.
— Можно как-нибудь сходить, только я все удочки давно раздал. Вот сволочь косорукая! — заорал дед в очередной раз, когда из колонок послышался звук разрывающегося снаряда.
«Вот тебе и тишина», — подумал Дима.

— Слушай, дед, ну а скотина у вас есть какая?
— Не, давно не держим. Невыгодно оно. Сейчас все эти комбикорма и прочая дрянь стоят дороже, чем мясо в магазине. Проще купить. Ромка только остался.
— Ромка? — переспросил Дима.
— Ага, поросёнок. Всё никак у меня рука не поднимается его убить. Глаза у него такие, ну… знаешь…
— Умные?
— Да не-е, куда там, дурак дураком. Грустные. Я к нему трижды подходил с ножом, а он как глаза подымет, что аж сердце кровью обливается. Никогда такого взгляда не видал. Соседа просил его зарезать, так тот после того, как к Роме в загон зашёл, неделю потом пил, любовь свою школьную вспоминал.
В общем, не знаю я, что с ним делать. Жрёт так, что только успевай накладывать, а толку никакого. Продадим мы его к праздникам, чтобы цену побольше выгадать, а там… Пусть люди сами его судьбу решают.

— А чем же мне целыми днями заниматься? — спросил Димка, чувствуя, что отец его дезинформировал своими невероятно приторными рассказами.
— Подключайся к ви-фи, смотри сериалы или давай со мной в танки! Вместе этих гадов разносить будем! Сеть называется «Кто», пароль латиницей — дед Пихто, — предложил дед, так ни разу и не повернувшись к внуку. — Дед и Пихто с большой. И без пробела.
«Да уж, вот тебе и развлечение на всё лето», — с такими мыслями Димка вышел на задний двор и решил дойти до свинарника, где обитал единственный живой организм, не считая деда, который прирос к стулу.

Сам свинарник представлял собой маленькое покосившееся сооружение, обшитое горбылём, и пристроенный к нему открытый загончик, где в этот момент и находился Роман. Поросёнок стоял посреди загона и просто смотрел в никуда, словно размышляя о своей скромной поросячьей судьбе.
Дима подошёл к загону и позвал поросёнка, посвистев, словно собаке. Животное отреагировало и впилось в Димку своими маленькими, но такими невероятно грустными глазами, что у подростка аж в груди защемило. Дед был прав: глаза у поросёнка были на редкость грустные. Ни один актёр такой взгляд не сыграет. Смотришь на него, и слёзы сами наворачиваются. И такая тоска берет, что хоть вой.

Недолго думая, Димка выудил из кармана телефон и, наспех состряпав Роману личный аккаунт, запустил видео.
Закадровым голосом Дима сообщал о тяжелой судьбе Романа, сочиняя её на ходу:
— Всем привет! Меня зовут Роман, и я самый грустный на свете свин, — начал Дима свой рассказ и чуть не лопнул от смеха. Но, снова взглянув в глаза Ромы, быстро потерял желание давить лыбу.

История придумывалась легко — так сильно вдохновлял парня поросёнок своим видом. Сделав паузу, Димка забежал домой и, пошарив на книжной полке, взял первое, что попалось под руку. Вернувшись к загону, он открыл книжку на середине и с выражением прочитал стих от лица Романа. Получилось очень органично и убедительно.
— Я остался совсем один, — продолжал Димка, — моих братьев и сестёр давно съели, а я… Моя судьба уже предрешена. Для кого-то я просто бездушный кусок мяса, но разве мясо может цитировать… — Димка заглянул в книжку, — Мандельштама?

Закончил Дима словами об опостылевшей поросёнку примитивной еде, состоящей из очистков и перловки. А ещё о том, что Роман давно не ищет счастья, а ищет обычного человеческого понимания и немного лучших условий, чем этот кривой сарай, который дед построил сто лет назад. Ведь Роман — без пяти минут великий трагик! Просто поросят не принимают в творческую элиту.
Закончив съёмку, Дима отправился в дом, где собирался перекусить и предаться просмотру сериалов. Дед так и не вышел из-за компьютера, а уставшая после работы бабка уже вовсю стряпала ужин.

— Бабуль, а тебе зарплату на карту переводят? — спросил Дима между делом.
— Да, как и всем, — ответила бабка, забрасывая в кипящую воду макароны. — А ты чё хотел? Тебя дед подстрекает? Опять собирается новый танк купить, танкист хренов? — грозно помахала она половником в сторону деда.
— Да не… Не он, — поспешил защитить деда Димка. — Я маме хочу номер скинуть, чтобы она мне денег прислала, — соврал внук.
— В кошельке возьми, на холодильнике, — помешивая макароны, кивнула бабка в сторону.

Номер карты Димка собирался привязать к аккаунту Романа, чтобы собирать донаты для поросёнка. Дима не ожидал никаких особых успехов в своей наивной затее — ему просто было скучно и жалко грустного свина.

***

Следующее утро началось с громкого сочного мата.
— Димка, Димка! — звала бабка так громко, словно на неё нападают. — Погляди-ка, я ничего не нажимала, а у меня тут телефон с ума сошел! Какие-то мошенники мне деньги присылают. Уже несколько тысяч пришло на карту!
— Мошенники деньги не присылают, они их забирают! — кричал из соседней комнаты более продвинутый дед.

— Так это я мошенник, получается? Ох, хоспади, меня ж посодют! — собиралась уже разреветься бабка, но Димка выхватил телефон и прочитал сопутствующие сообщения: «На шампиньоны Роме», «Грустному Роме на поступление в театральное», «Роману от тёзки. Держись, друг!»
— Это Ромке присылают деньги! — поспешил с объяснениями внук, но сделал только хуже.
— Так это что получается, Рома — мошенник?! Ах он фраер поросячий, решил нас подставить! Да я его сейчас сама…
Бабка уже собиралась учинить расправу над бедным поросёнком. Диме пришлось приложить немало усилий, чтобы подробно объяснить суть происходящего. В конце он закрепил свой рассказ показом видео, которое снял вчера и которое за ночь собрало сотни тысяч просмотров. А деньги всё это время продолжали поступать на карту.

— Ой, не знаю, не нравится мне всё это. Ну Рома, ну артист, — причитала бабка, собираясь на работу.
Подслушивающий всё это дед вышел из своей комнаты и, усмехаясь, потрепал внука по волосам:
— Ну ты даешь!
— Дед, а ты можешь помочь мне с новым видео?
— Чем смогу, — улыбнулся старик, включая компьютер.
— Мне бы музыку какую на заднем фоне, да погрустнее. Отец говорит, что ты раньше музыкантом был, хорошо играл.
— Хм, можно попробовать.

Дед вернулся в свою комнату, послышался страшный шум. Что-то падало, гремело, разбивалось. Наконец в дверном проёме показался огромный аккордеон.
— Эх, как же давно это было, — размял пальцы дед и несколько раз сжал и разжал меха. — Надо настроить.
— А ты умеешь?

— А чего там уметь? — Дед подошел к холодильнику и, выудив оттуда полупустую бутылку водки, плеснул себе в рюмку.
— Ну вот, настроился, можно начинать, — выпив и хрюкнув от удовольствия, сказал дед, и они вместе с внуком вышли во двор.
Над сырой травой плыла легкая дымка, воздух пах сладкими кострами и удобрениями. Дима впервые почувствовал то, о чём говорил отец.
Ромка валялся на земле и наслаждался своей беззаботностью. Дед навалил ему в корыто каких-то пищевых отходов и плеснул воды из ведра.
— Надо будет ему шампиньонов купить, — сказал Дима.
— А не жирно ему? Я сам сыроежками питаюсь, — буркнул дед.

— Он заслужил, — сказал Дима и, когда Рома позавтракал, начал снимать.
Дима рассказывал о трагичной судьбе свина, о том, что он грустит по своей потерянной любви по имени Светлана, с которой их когда-то разделила жизнь. Он снова читал стихи от лица поросенка и рассуждал о вечном.
Обливаясь слезами, дед аккомпанировал рассказу внука. Слушая историю своего поросёнка и глядя в его маленькие, но такие бездонные глазки, старик искренне верил, что так и было, хотя сам знал, как было на самом деле. Для придания большего драматизма Дима более подробно снял халтурно собранное дедом жилище Романа. А между делом проронил пару слов о том, в какой деревне Рома проживает.

Закончив, дед с внуком поплакали на па́ру и пошли в магазин покупать поросёнку заслуженную еду.
Вечером, когда бабка пришла с работы, на ней не было лица:
— Этот жулик собрал сегодня денег больше, чем я зарабатываю за неделю. Прекращай это бессовестное хули… — она не договорила, так как в дверь постучали.
— Добрый вечер. Скажите, грустный Рома здесь проживает? — поинтересовался незнакомый мужчина.
— Кто его величество спрашивает? — нахмурилась бабка.
— У меня тут доставка для него, я всю вашу деревню уже объехал, примете?
Семейство в полном составе вышло на улицу, где у забора их ждала «газель» с открытыми воротами. Внутри машины лежали какие-то мешки, а ещё новое корыто.

— Что это?! — бабка явно была в бешенстве. Её воображение рисовало ей статью, за которую её скоро закроют в колонии строгого режима. И оправдаться-то не получится — свинья же не сможет на суде взять вину на себя.
— Морковь, картошка, добавки в еду, — разгружая мешки, рассказывал водитель.
— Это что, поросёнок заказал? — усмехнулся дед.
— Не, заказал какой-то мужчина с севера, оплатил всё по безналу, — пожал плечами водитель и, закрыв ворота, уехал.
На следующий день бабка взяла больничный и не пошла на работу. Ей действительно было не по себе от происходящего, и она требовала подробностей. Следующий сюжет пришлось делать при хозяйке дома. Дима заранее придумал новую историю о Роме, для этого он пару дней штудировал Шекспира и вдохновлялся, а дед тем временем реально настроил аккордеон.
Ролики про грустного Романа уже били рекорды видеохостингов и социальных сетей. У Романа появился свой костяк фанатов, которые требовали улучшения его жизни и видеодоказательств этого.

Перед тем как начинать снимать новый сюжет, дед заказал доски, крепеж, столбы, краску. Вместе с внуком они заменили и расширили загон для Ромы.
Бабку всё это время приходилось откачивать ромашковым чаем и корвалолом. Каждая новая сумма, приходящая на карту, повышала её давление на несколько цифр. Чтобы женщине стало чуточку спокойнее, Дима предложил ей оформиться в качестве самозанятой и платить налоги, что, естественно, было встречено еще большими цифрами на тонометре.

Но когда дед с внуком провели съемки нового сюжета, женщина почувствовала себя намного легче.
— Ну актёры, — смеялась она, глядя на мужа и внука, крутящихся вокруг Романа.
Рома становился всё популярнее. На почту поступали предложения от рекламных компаний, у поросёнка появился свой мерч. Сотни людей мечтали встретиться с этим драматичным героем и требовали разыскать Светлану.
Бабке пришлось уволиться с работы и заняться хозяйством. Дед и Дима отстроили Роме новый комфортный свинарник.
— Фу, а чем так пахнет? — спросил как-то дед, зайдя на кухню.
— Трюфелями, — ответила бабка. — Ромочке обед готовлю.
— Вот те раз! Ему, значит, трюфеля, а мне картошка с майонезом? — бубнил дед.
— Актёр должен хорошо питаться!
— А композитор?
— А композитор пятьдесят лет неплохо питался, потерпит.
— Ха, дожили, поросёнок уже лучше нас живёт, подумать только, — усмехнулся беззлобно дед и отправился на улицу, где уже собрались туристы.
Компьютерная мышка и клавиатура давно покрылись пылью. Все дни дед с Димкой занимались либо съемками, либо приводили в порядок двор и улучшали комфорт Романа. К его свинарнику теперь была выложена каменная дорожка, рядом был вырыт прудик, всё вокруг заселили цветами. Рома теперь жил в эстетическом раю, но продолжал грустить глазами.

В конце концов пришлось приобрести и Светлану — молодую породистую свинью, которую так долго жаждали увидеть зрители.
А потом лето закончилось. Отец приехал, чтобы забрать Димку домой. Начинался новый учебный год.
— Ну как тебе? — спросил отец, чувствуя за собой какую-то вину.
— Это было лучшее лето! — не приукрашивая ответил Дима.
Рома со Светланой перебрались в хлев, который был оборудован в доме. А перед тем как уехать, Димка закрепил там вэб-камеру, чтобы Рому отныне транслировали двадцать четыре часа в сутки.
Теперь Дима каждый день созванивался с дедом и бабкой, консультировал их по телефону, занимался маркетингом и рассказывал о пожеланиях зрителей.

А когда популярность Ромы пошла на убыль, денег на счет стало поступать всё меньше и бабка задумалась о возвращении на работу, Светлана опоросилась. У Димы как раз были каникулы, и он тут же рванул в деревню. Грустнее глаз этих поросят не было на свете, хотя их жизни позавидовали бы многие люди. Дед порывался продавать свиней по миллиону за штуку и постоянно устраивал аукционы в прямом эфире, но зрители требовали не разлучать семью, и дела у Романа снова пошли в гору.
А немного позже у них появился сосед — вечно улыбающийся бык Николай.

© Александр Райн

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
SESHOK
25.12.2022 - 16:07
10
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 362287
Вот еще история...

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью, зараза!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну, зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот – убегаю от какого-​то дворника с метлой... Будь я сейчас на Кубе, то не бежал бы от дворника, а беседовал бы со своим кумиром -  великим писателем Эрнестом Хемингуэем».

А в это самое время американский писатель Эрнест Хемингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негритянки, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».

В это самое время французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А, мог бы сейчас быть в Москве с русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».

А в это самое время, в Москве, русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой с криком: "Убью, зараза!

Игра в футбол возле Красной площади, Софийская набережная. Москва, 1958 год

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
SESHOK
25.12.2022 - 16:09
7
Статус: Online


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 362287
В канун Рождества 1971 года семнадцатилетняя Джулиана Маргарет Кёпке отправилась домой на каникулы. Она вместе со своей матерью Марией села на рейс 508 авиакомпании LANSA в аэропорту Лимы в Перу, рассчитывая скоро быть дома.

Но, в самолет, летевший над перуанским тропическим лесом, попала молния, и он развалился прямо в воздухе. Отбросив панику, девушка пристегнулась покрепче к креслу и начала молиться. Упав с высоты более трех километров, девушка рухнула на кроны деревьев — и… осталась жива. После чего она начала свой ужасный путь через дикий, и полный опасностей лес. У нее была сломана ключица, порезы по всему телу и разрыв связок в колене, но она все-​таки шла.


В полном одиночестве в джунглях Кёпке избегала опасных животных, выковыривала личинок из своих ран и выживала только благодаря небольшому мешочку конфет, который был у нее с собой перед путешествием. Через 11 дней пути она наткнулась на пустую, но крепкую хижину, где собиралась немного передохнуть и идти дальше, но потеряла сознание.

Очнулась она в окружении туземцев, которые сначала посчитали ее чем-​то вроде невиданной богини. Однако затем перевязали раны, накормили и вывели в цивилизацию.

Фото постановочное, сделано для прессы. 

Короткие истории и случаи из жизни 24.12.22
 
[^]
DropeZoneNN
25.12.2022 - 20:24
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.11.14
Сообщений: 110
ТС, зачем ты про маму.... Я тоже хотел маму взять с собой и семьёй на море, Турция, Египет, но как то всё не складывалось, теперь жалею очень, что не свозил мамулю хоть куда нибудь,умерла в 2020 от ковида, когда скорая приезжала, сажал её и укладывал на носилки уже сердце моё знало, что обратно мамуля не вернётся.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 12738
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх