- Вот все сидят, всё время перед телевизором и причитают: «За@бали они со своей рекламой! Сколько можно! Фильм нормально посмотреть не дают!»
- А тебе, что нравится смотреть рекламу????
- Да нет, конечно же! Но она дает мне возможность в течении просмотра фильма – сходить п@ссать и забежать на кухню, взять еще одну бутылочку пива… не пропустив интересные моменты…
На центральном телевидении идет запись программы “Кризис в России, как его преодолеть”. Все желающие могут позвонить, задать вопрос участникам передачи или высказать свою точку зрения, и свои методы борьбы с кризисом. Телеведущий:
- Итак, у нас очередной дозвонившийся, алло слушаем Вас!
- Здравствуйте! Вот все только и говорят о сокращении расходов, не лучше в этой ситуации увеличивать доходы…
- Очень интересное предложение, и что же вы предлагаете, какие изменения нужны нашей экономике?
- Какие нужны экономике не знаю, об этом пусть экономисты думают. А вот на личном опыте могу сказать, что когда кризис ворвался в жизнь моей семьи, я просто поменял место работы. Тем самым увеличив свой заработок почти в «трое»…
- И кем же вы стали работать???
- Я устроился в «Бюро ритуальных услуг»…
В цирке раздается звонок по телефону:
- Зраствуйте! Вам случайно не требуются на работу оригинальные существа?
- А что вы можете предложить?
- Например я!
- Да? И что же в вас оригинального!
- Я могу петь, танцевать, рассказывать всякие истории…
- Ха ха ха! Это может делать любой человек, даже ребенок!!!
- Ну не надо, так не надо… – с грустью в голосе сказала ЧЕРЕПАХА, и повесила трубку…
У любого мужчины должна быть какая нибудь «особенность»…. Ну и конечно одно из условий, что бы не меньше 17-ти см…
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
- По-моему вы пьяны молодой человек!
- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
ДПС- ник говорит:
- А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
- Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
- Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
- Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
- Нет!!! – смущенно ответил парень.
- А почему???
- Так это … «туберкулёз» у меня ….
За все эти годы прогресса человечества, очень сложно стало найти обычного «ДУРОЧКА», у них теперь у всех «ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ»…
- Странно, а что это Российскому чиновничьему аппарату так резко разонравился «покер»? Взяли и за один день закрыли все «Покерные дома»…
- Так они ознакомились с правилами игры, и им не понравился один пункт!
- Какой?
- Обыкновенный, ведь в отличии «преферанса», в “покере” нет - «ВЗЯТОК» !!!
«Ели Вы выбрали профессию «Гинеколога», то Вы просто обязаны уже с первого курса иметь девушку!!!», иначе как вы будете выполнять «Домашнее задание»…
Встречаются два друга, и один жалуется другому:
- Представляешь, за жену боюсь, бредить во сне начала. Каждую ночь кричит «Нет! Не надо! Прекрати Николай!»
- Я бы на твоем месте не заморачивался. Тебя же Анатолием зовут.
- ????
- Вот когда начнет кричать: «Нет! Анатолий!», либо «ДА Николай!», вот тогда волноваться надо будет…
Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, «СЕКСШОПЫ» называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть …
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверно разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб@ни матери…
Новости:
Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…
Что бы зарегистрироваться на сайте «одноклассники.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….
ОНА: - Представляешь, я на целый килограмм сбросила вес! Похудела!!!
ОН: - Да ладно похудела! Эпиляцию, наверное просто сделала?
Две блондинки едут по деревне на своем розовом авто:
- Вау, смитри какая лошадь!
- Ты чё дура что ле, это же не лошадь, а поросенок!
- Сама ты дура. Давно пора знать, что поросят с рогами не бывает…
- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!
Встречаются две подружки:
- Привет! Смотрю зогорелая вся, куда ездила за загаром??
- На «Ширли-Мырли» была!
- Это где???? Ни чего не путаешь???
- А нет! В эту, как его, в «Шарль-де-Голь».
- Чегоо????
- Блин, а вот вспомнила, в «Шарм-эль-Шейх»…
Господь бог спрашивает вновь пришедшего в иную жизнь:
- Выбирай куда пойдешь: в «ад» или в «рай»?
- Давай меня в «ад».
- Точно? Ничего не путаешь?
- А чего тут путать то! Конечно в «ад». Я точно знаю, что вся моя «тусовка» там, все знакомые, родственники, друзья. Хоть повеселимся опять вместе. А в «раю», чё я один то делать буду?
Два программиста после работы садятся в автомобиль, что бы после нелегкого трудового дня ехать домой. Пивка попить, в «DOOM» погаматся. Хозяин автомобиля начинает осматриваться, в сумке посмотрел, по карманам пошарился, в бардачок заглянул - нету нигде ключей зажигания. Тот поворачивается ко второму и спрашивает:
- Слушай ведь только, что в руках держал! Ты не заметил куда я «.EXE-шник» дел?
Жена: - Как же мне надоели эти кровопийцы!
Муж: - Какие кровопийцы?
Жена: - Какие, какие?!? Комары, конечно же!!!
Муж: - Да, но отличии от тебя с твоей мамой, они сосут кровь жертвы только в летнюю пору …
Семья преуспевающего бизнесмена. Отец общается с супругой:
- Ты посмотри, Наш Васенька опять получил пятерку по математике! Я же тебе говорила, что если ты будешь платить за хорошие оценки ,наш мальчик будет отличником!
- Конечно! Надо вот только узнать на какую такую зарплату, его классный руководитель приобрёл новенькую BMW?
Разговаривают два приятеля
- Ну как у вас дела в семейной жизни?
- Да надоело все, развожусь!
- Что проблемы?
- Ага! Вчера эта стерва не ночевала дома. Явилась домой в 7.00 утра и говорит, что ночевала у Светки!
- И ты ей не веришь??
- Естественно! У Светки то, я вчера ночевал!
Совместное Этонско-Финское предприятие наконец то приняли решение инвестировать 4.500.000 млн.Евро на строительство сети казино в Москве…
Мужик подкатывает на улице к молоденькой девушке:
- Девушка, я бы хотел заняться с вами любовными утехами. Я заплачу!!
- Да как вы можете мне такое предлагать!
- Здорово!!! А то у меня как раз с деньгами напряженка…
- Прикинь, Васька бросил свою жену с двумя маленькими…
- Ну да я его понимаю, эти две … сиськи действительно очень маленькие!!!
Мужик приходит в бордель и предлагает хозяину:
- За 200 долларов в месяц я могу делать оздоровительный массаж вашим жрицам любви, что думаете по этому поводу?
- Меня устраивают ваши условия. Оплачивайте 200 $ и можете начинать …
К психиатру обращается женщина:
- Доктор помогите, мой супруг сошел с ума. Он полагает, что он - это я, а я – это он.
- Очень интересно, я бы хотел на него посмотреть. Вот номерок, путь завтра придет он.
- Зачем же завтра, когда можно сегодня? Я и есть супруг, а жена осталась дома …
Встретились три приятеля, и давай друг перед другом хвастаться:
- Представляете, я вчера с женой за ночь пять раз! Утром мне завтрак в постель!
- Херня! Вот я вчера семь раз за ночь со своей! И тоже завтрак в постель, да еще и минет перед работой!
- Ну а ты? - спрашивают третьего.
- А что я? Я только разок?
- Ну ты лошара! И что она на утро?
- А что утро, ни завтрака, ни минета, пока закончили - чуть на работу не опоздали …
IIIYU: Как дела?
WERT: Надоело все! Теперь я понимаю французов и немцев…
IIIYU: В смысле?
WERT В смысле сессия у меня!
IIIYU: И что?
WERT: А физмат – как русские во время отечественной войны … НЕ СДАЕТСЯ!!!
yaplakal.com