103
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
...напрасно хохлушка ждёт свина домой...
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..
Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера
Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин - давать и прощать, принцип мужчин - брать и забывать
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...
Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Офисное.
С тех пор, как я бросил курить, я стал реже бывать на свежем воздухе
- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хуй!
- И когда вернётся?
- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
Бригада ломает стереотипы.
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...
Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский
Господин назначил меня любимой рукой!
Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.
Только что звонит приятель на мобильник:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
Повесть о настоящем человеке и резиновых женщинах.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Купить любовь было бы нельзя, если бы цены так не соблазняли...
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
В Москве забавно.
Все смотрят друг на друга и ворчат : "Понаехали"!
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...
ИМХОм обрастут плиты гробницы...
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- Крутишься, как белка в мясорубке...
Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
- где ты умудрился простыть по такой жаре?
- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол
- и че?
- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!
- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.
- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.
- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.
Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".
Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бля, пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съебалась, значит все зааебись.
1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грит базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Еще зимой создал тему в форуме:
давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.
Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.
Удачи во всех ваших начинаниях.
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie
Условия еще раз
Потай Мадестович
бэкапы и обновы
Потай Мадестович
приезжать по вызовам
Потай Мадестович
три штуки плюс премии
jonie
Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович
"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"
Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то:
- Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю.
- Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора.
- Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил .
- Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу!
- С чего это вдруг?
- Говорит, мол, блондинка! И ведь хрен возразишь!
Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!
ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...
ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?
ххх: на кухне.
ууу: о_0 ты кто???
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
xxx: у меня кстати горe
xxx: пока я с прожером пил кофе - мама стол убрала
xxx: помимо того, что я теперь нифига найти не могу, она выбросила упаковку презервативов
xxx: на вопрос "зачем" - "а зачем они тебе нада были"
xxx: я аж прифигел
xxx: я их надуваю бля!
adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегородками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, кто-то моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки (она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))
- Люся! Сходи в соседний маркет на шопинг за хлебом.
- Сам и сходи.
- Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15 и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец
* Plextor пытается зарегистрировать light alloy.
пять чуланов - одна дверь...?
девушка с 5 эрогенными зонами
перчатка. я уже отгуглил
у меня походу воображения нету, я бы не допёр))))
значит ты не русский пользователь и должен платить за лайт аллой
<Котяра> а что такое "лайт аллой" и почему за него надо платить ??
Котяра: одного "почему за него надо платить?" - хватает доказать что ты русский
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"