Как меня забирали в трезвяк первый раз

Год примерно 1992 или 1993, вытрезвители функционировали на полную катушку, более того у сотрудников «трезвяка» был план сколько алкашей надо привезти. Итак.

Конец лета, народ поступает, сдает на дипломы пьянки – гулянки этакая вольница. Я поступил с первого раза в ВУЗ, причем на бюджетное место со стипендией и мы с двумя товарищами решили это дело отметить. Взяли 2 бутылочки водки, 4 бутылки «исинди» (газировка такая, для молодых пояснение) пару плавленых сырков, булку хлеба, пластиковые стаканчики и пошли на набережную, было у нас там место козырное, куда менты обычно не заходили.

Расположились на берегу красавца Енисея, нарезали хлебушек перочинным ножичком, открыли «Иссинди», открыли водку, и в этот торжественный момент, когда до слова «вздрогнем» оставалось совсем чуть чуть, нашего комрада Макса укусила оса, он неосознанно начал делать резкие движения руками и громко вопить и как опофеоз, сука, снес весь стол к херам, вместе с отрытой водкой, бутерами. Бутылка водки упала… Два свирепых взгляда скрестились на ней, буль – сказала бутылка, буль повторилась она… На третьем бульке в титаническом прыжке водку удалось спасти третьему герою этой истории назовем его Димон. Потери составили почти половину от 0,5, открытая бутылка «Иссинди» излилась вся - ее никто спасать не собирался. Но самым страшным оказалось не это. Вопли Макса услышали ППСники и решили заглянуть на огонек так сказать.

- О! Распиваем!?
- Бля, мужики, только открыли, не пригубили даже!
- Да, да я вижу полбутылки уже всосали, запивона вон пустая валяется… Поехали.
- Куда?
- В трезвяк. Куда еще?
Димон такой, - Да мужики, нас же доктор сразу отпустит, мы же трезвые!
- Ага, особенно тебя, от тебя водярой за километр прет.

Ну облился человек, когда бутылку спасал, бывает.
Короче перепирались недолго, когда речь зашла о сопротивлении представителям - сдулись и пошли к бобону, там нас обшманали, нашли какие то деньги рублей 200 – 300 (по тем деньгам на пару бутылок водки еще хватало), и о ужас перочинный ножик!

- Ага, колющие режущие с собой носим? Да вы бандиты, пацаны, ща мы вас на 15 суток организуем по быстрому!
- Да хер вам, я этот ножик 3 часа назад в хозмаге купил вон чек в кармане до сих пор валяется
- Ладно посмотрим…

Привозят нас короче в «трезвяк», контора конечно пиздецкая, мягко говоря. Нас трое приличных пацанов по 18 лет всем, садят в обезьянник с какими то лютыми бомжами и мы сидим смотрим на освидетельствование, после которого освидетельствованного отводят непосредственно в сам трезвяк. До нас еще человека три сидим угораем, ППСники, которые нас привезли тут же трутся. И тут на освидетельствование вызывают мужичка перед нами, такой крепенький, но не сказать, что накаченный или там жилистый, доктор начинает осмотр, мужик проваливает все тесты и доктор говорит
– Ну все, раздевайся до трусов пойдем лечится…
Мужик - Нахуй пошел пилюлькин ебаный, я до трусов только перед бабой раздеваюсь.
Медик ППСам - Ну-ка, накажите его…
Те рады стараться, кинулись к мужику, а он реально не прост оказался одному в челюсть уебал, второму в грудак, а вот в третьего промазал приключилась небольшая потасовка после которой борца с пляжной модой упаковали вниз лицом на каталку притянув рученьки и ноженьки резиновыми жгутами к основанию оной. Лейтенант из ППС, который получил в ебало, слезно молил доктора всадить побежденному пару кубов магнезии, для общего укрепления организма так сказать. Но доктор был непокобелим - 1 кубик и хватит.
Дошла очередь до нас…
ППСники дисциплинировано сдали все, что у нас забрали:
1) Полторы бутылки водки
2) 3 бутылки «Иссинди»
3) Плавленый сырок
4) Хлеб полбулки (полбулки в бутерах погибли при атаке осы, так же как и один из сырков)
5) Перочинный ножик
6) 3 пачки сигарет разной степени наполненности.
7) 200 с чем то рублей денег.
Обстоятельства задержания рассказали, факты предъявили, стоят ждут когда их по шерстке погладят, псы режима, хуле…
Макс пошел первый. Напомню мы все абсолютно трезвые, даже пригубить не успели. Макс доктора прошел, куда надо подул – трезвый. Димон – таже фигня, я – тоже трезвый. Майор на оформлении задает ППСникам вопрос
- Нахуй вы их сюда привезли!? Они же трезвые все!
Те,
- ну они распивали, сидели на берегу вон вы видите полбутылки выпили, еще запивка пустая валялась.
Майор:
- Вот ты Семенов, еблан. Ты тут час уже торчишь и нихуя не делаешь пиздуй лови алкашей у тебя 40 минут осталось, если не уложишься будешь внутри бокса неделю дежурить. Теперь с вами – пошли нахуй отсюда, что бы я вас больше не видел.
Макс:
- А газировку с хлебушком можно забрать?
Майор: - забирай!
Берет хлеб, сырок, 3 бутылки «Иссинди» идет к выходу
Димон: А я ножик свой заберу и сигареты?
Майор: забирай!!
Берет все наши три пачки, и ножик, идет к выходу…
Ну как бы все забрали остался я один, ну думаю где наша не пропадала!
- Товарищ майор, я водку с деньгами заберу? Хорошо?
Майор: - Вот молодежь пошла в край охуели, ладно целую забирай открытую не отдам, еще раз попадетесь сядете ко мне в трезвяк на всю ночь! Ясно?
- Ага…
(лежала вся маршрутка, в смысле весь обезьянник катался по полу, из трезвяка люди выходят с закуской, водкой и запивоном)

Вышли мы из «казематов», сели на скамейку перед крыльцом РОВД, открыли вторую бутылку и весь вечер смотрели как привозят алкашей в трезвяк выпивая и закусывая, практически за каждого, кого от туда выпускали. А в 23-00 пошли по домам, а то «мамка заругает» © Жмурки

ЗЫ. Этим день не закончился… В этот же день мы опять побывали в том же самом трезвяке, но это уже другая история © Каневский. Если заинтересует расскажу и ее..

А в 92-м году разве были платные (не бюджетные) места? Я помню высшее образование было бесплатным. Ошибаюсь?

Че там на троих пить то весь вечер ;)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой забор походу первым был. Да были платные места, куда принимали с оценками ниже 4. Но за бабки. Соотношение было 50% платников 50 Бесплатников из 50% бесплатников 20% получали стипуху.

Нечего тут лежать. Обязаны отдать закрытые пузыри. Про еду вообще молчу.

Нам отдали две полных на выходе и мы похмелились сразу. Правда одну подменили на пузырь с водой вместо водки, хоть пробка была закрыта нормально.
Умели аккуратно бескозырку открывать...

Ну так рассказывай, что там дальше было.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После этого я охуел, и дальше читать не смог.

Я студентом загремел в трезвяк после (вроде) окончания первого курса. Но там всё по чесноку - был пьян, уснул на лавке (это мне утром рассказали). Позор (((

а я повелся на эту фразу, и три часа просидел в камере...

С 1990 года появилось платное

Так машинка для закатки бескозырки не больше машинки для закатывания банок. Для ментов тогда эти машинки и сами бескозырки не представляли дефицита. Тогда нормой было что торговцев паленкой крышевали или офис или менты.

Меня зимой захватили, ироды. Там какой то мужик борзый был, его всей толпой, человек 5 шокерами пиздить начали, каждый держал шокер. Тот орëт, им похуй, ебашат, хохочут. После увиденного мы, пойманные сразу забыли что такое бунт.

История конечно ламповая, загреметь ты ТС, не загремел, просто пообжимался в коридорах)) Году этак в 2003, с товарищем, стояли и курили возле подъезда, подпитые, но не до безобразного состояния. Подкатили ППС, запах есть, посадили и погнали в трезвяк. Перед нами человек трое таких же бедолаг, в адекватном состоянии, но с запахом. Все происходило в длинной комнате. Алкометрию не проводили, но врач сидящий перед нами, по тестам прогонял, присядь, поднеси и тд. Сыпались все на цифрах, в очерёдности разбросанные показать на большой бумаге. Пока сидели, я примерно запоминал их расположение, так как нужно было тыкать пальцем ("спасибо впереди идущим"), итог такой, товарищ вместе с тремя бедолагами в трезвяк, я один пешком домой.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я когда попал в трезвяк, первый раз дома не ночевал. Утром пришёл, жена дуется и не разговаривает. Ну и я не разговариваю, мне то чо?! Я уже похмелился! Помню банку слив в вине сожрал. 26 января 1991 года.
Потом зашёл сосед, поинтересоваться. В общаге жили тогда. Жена беременная, все всё знают обо всех.
Показал я соседу справку, он поржал, пошёл показал справку моей жене. Минут через пять:
-Дорогой, кушать будешь? )))

Два раза пришлось посетить сие непотребное место . В первый раз руку сломали , когда кольцо обручальное пытались снять . После крещения рванул в больницу , сделали рентген , перелом лучевидной кости . Наложили гипс , позвонил на работу сказал , что на больничном . Через два дня пришел в трезвяк , когда та самая смена заступила . Увидели в гипсе , в отказ это не мы . Я им объяснил , что народу в тот вечер в вытрезвителе до хрена было , можно поднять доки , народ с радостью подтвердит , что они мне руки ломали . Договорились , что они на работу не сообщают , я заяву не пишу . Посмотрели , документы еще не ушли . на том и порешили . Когда я попал во второй раз , то уже не бодался . Больно ска .

Помню бычил как то в трезвяке, так ласточку скрутили, похрабрился минут 15 потом заорал развяжите всё, буду тихо как мышка лежать. Больно сука. Прям пытка.

Ой ли? Первый раз? А до текстов что писал? Рассказы?
Да я к тому, что читается легко и непринужденно, пинать просто не за что.

От же ж интриган, ТС! На самом интересном месте... Давай уже вторую серию, тык-скыть, не жмись!

Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 12.09.2022 - 20:23

Шел я на новый год (прям ночь с 31.12 на 01.01) из гостей. Пьяный само собой (умеренно), в сумке початая водочки и штуки четыре мандаринки на дорожку.
Документов с собой нет, какой дурак на Новый год паспорт с собой таскает?
Так вот в одном уютном спальном райончике (4 утра примерно, таксистов на улицах нету) останавливает меня наряд ППС. Тут мол на районе хулиганы киоск подломили.
Взяли? Правильно, бухла пару флаконов и мандаринки )
От долгих разборов меня спасло то, что до киоска этого я метров 300 не дошел. А вечером свежий снег выпал и следов моих горных ботов 45.5 размера на месте этого жуткого преступления быть не могло.
А менты там уже все осмотрели и зафотали.
Не мои следы )
Ну а водка с мандаринами - у кого их на новый год нет?
До отдела, конечно, пришлось скататься - бумаги подписать, выяснение личности и пр. Но на освидетельствование даже не возили - на слово поверили.
Сидел я с ментами в дежурке до первых автобусов. Ржали над ситуацией и жрали водку с мандаринами, а я радовался, что у меня такой размер ластов и такие приметные боты.
Trezetta - до сих пор уважаю.
Такая история, робяты.
И не пизжю ни капли.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Запомнил, как с друганом пошли отливать под крыльцо РОВД. Ну там, в этот вечер тоже оверэкшн был.
Автору - респект.

Я в Питере в 90-х требовал в трезвяке забухать!(пили с работником этого заведения.)Не отвезли,так я и не попал ,ведь как чувствовал,что скоро не будет их!

Их тогда называли " Мыльниками"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В 2017 отмечали ДР моей хорошей знакомой, жены моего друга.
В кафе, рестораны дороги.
Вечером после 23 от такси шел к дому, право, хотелось пройтись.
Подобрала меня полицейская буханка, довезли до отдела.
Быдлосержант хотел чтоб я поехал на медосвидетельствование, но отказался я. Не хотел. Он твердил, что я пьян, я не поддавался на провокации.
Появился капитан. Выслушал подчиненного, потом захотел объяснений от меня.
Я так и сказал, был в ресторане, ел и пил, и алкоголь тоже.
Приехал на такси. За нахождение в общественном месте нет наказания, машиной не управлял, ехать не желаю.
Капитан знал статью.
За состояние, оскорбляющее человеческое достоинство.
Мне терять было нечего, ответил просто: :смотрите на меня! Я- до синевы выбрит, слегка пьян, и знаю все! От Баха до ФеерБаха.
И посмотрите на этого сотрудника, (сержантом я его не назвал ни разу) он слегка выбрит, на счет пьян пока не знаю,но утром будет как надо, и знает все от Эдиты Пьехи до или ты на *#"!
И теперь скажите мне чей вид оскорбляет человеческое достоинство!
Быдло сержант озверел, но молчал. Капитан и до. Рассмеялись. До дома шел пешком.
Ненавижу быдлополицаев!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ошибаешься, как раз первые платники появились

был у меня приятель ("был" потому что к сожалению недавно умер)бухал здорово, а с виду щуплый такой, в очках, типичный ботан,
в общем в начале 90-х забрали его в трезвяк, рассказывает...
Проснулся в клетке связанным ласточкой, рядом уборщица моет пол, на него смотрит и говорит - А этот вчера ваще!
чего он делал такого, он так и не вспомнил))