Анекдоты на среду 24.06.09

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- Скажите профессор, а что такое Учебный План???
- Это табак, просто - табак...

Из случайно услышанного:
- ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага.… А ты кто?

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Встречаются два компьюторщика:
- Че такой грустный?
- Да с досом проблемы…
- Че компютер не грузится?
- Да дасморк у меня…

Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- А тебе, вообще-то, кровь идет...

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто все эти люди????

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (задумчиво втыкая окурок в глаз журналиста):
- Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

-Официант, почему в моей котлете волос?
-Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
-Оххуеть!!!
-Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пришел, дочь вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенным унитазом, дочь вашу ебать!

- Вась, че делаешь?
- Курю…
- А что куришь?
- Траву…
- Какую траву?
- Че какую траву?..
- Куришь.
- Курю…

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой:
Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- А это на случай, если упаду я. Эх… тогда мочи Кефирчика…

- А когда закончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- А ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лапок. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен (сочувственно):
- А как зовут-то собачку?
Мужик (всхлипывает, вытирает слезу):
- Да какая теперь разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши тем, что есть…

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто...

Вот времена настали! Раньше, чтобы увидеть у девушки жопу, нужно было заглянуть ей в трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно заглянуть ей в жопу.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хуй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну, подержись...

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

На свадьбе:
- Постойте, а что это у нас невеста ничего не ест и не пьет?!
- А она не скидывалась!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Partyzan - вот это крутой рассказик )

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 14%

Это сообщение отредактировал system - 24.06.2009 - 16:54

Рыдалъ

Добавлено1 в 14:19

истину глаголешь!!!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 19%

Это сообщение отредактировал system - 24.06.2009 - 16:54

Мот и баян, нет времени проверить.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

Пришли Кошечка и Сабачка к Доктору,и говорят:Доктор,у нас нет деток.в чем причина?Ну,там,Доктор осмотрел их,анализы взял,все как положено...посадил их на кушеточку,и говорит:Деточки!дело не в том,что вы Кошечка и Сабачка,и ПАЭТОМУ у вас нет деток.дело в том...ээээ...что вы оба-МАЛЬЧЕКИ...

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. за последний анек) хорошо рассказано)

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 24.06.2009 - 16:55

партизан, крестег лично тебе!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 24.06.2009 - 16:55

Махачкала, переполненный афтобус, заходит бабушка дряхлого вида, мент борода аля маджахед устапает ей место со словами:
- Садысь мать!
- Ой спасибо внучек, милиция у нас культурная такая!
- Да я мать на счет культур-мультур любого маму ротвыебу!

А интересно, как бы милиция отреагировала реально на такой протокол? В принципе, язык русский, только устаревший...
Посмеялся!

1x3 Учим правила!

Это сообщение отредактировал Davmsk - 25.06.2009 - 10:52

ааахах) предпоследний отжег)

1x3 Учим правила!

Это сообщение отредактировал Davmsk - 25.06.2009 - 10:52

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Это сообщение отредактировал Бродягa - 25.06.2009 - 18:04

1x3 Учим правила!

Это сообщение отредактировал Davmsk - 25.06.2009 - 10:53

Взлетает самолет. Набрал высоту, полет нормальный.
И тут из динамиков синтезированный женский голос:
"Уважаемый пассажиры, вы летите на новом экспериментальном самолете. Все на нем управляется исключительно автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой..."

Корреспонденту надо было сфотографировать Байкал с высоты птичьего полета.
Он договорился на соседнем аэродроме арендовать Ан-2 (кукурузник такой).
Правда, его заранее предупредили, что места там мало, придется ему лететь на месте одного из пилотов. На том и сошлись, ну и обмыли это дело.
С утра корреспондент едва не просыпает время вылета, на автомате одевается и бежит в самолет. Забегает, говорит пилоту - "давай, полетели быстрее".
Взлетели, подлетают к Байкалу, и тут пилот поворачивает обратно. Дальше диалог:
К: Эй, ты куда? Мне надо Байкал сфотографировать?
П: Это еще зачем?
К: Ну я корреспондент!!! Фотографировать - это моя работа!!!
П: Вы хотите сказать, что инструктор остался на аэродроме?

мужик сидит в баре и рассказывает друзьям, как вчера всем офисом в пейнт бол играли. Сидит, значит и самозабвенно заливает: "...ну вот бежим мы к их флагу, вокруг кто-то кричит, падает - вобщем теряем одного за другим. И в итоге осталось нас двое: я и Лёха. Сидим за деревом, ждем, пока враг, последний оставшийся, высунется и тогда мы его... Тут дружбан мой из-за дерева осторожно выглядывает и получает заряд краски прямо в лоб. Тут я поднимаюсь в полный рост и выпрыгиваю из-за укрытия. Враг сморит на меня, наводит винтовку и тут у него кончаются патроны. Я со злорадной усмешкой жму на спуск, в надежде отомстить за друга, но и у меня шарики кончились..."
Все мужики в баре жаждут продолжения: "И чего дальше-то было?"
- а чего дальше? выхватываю я кисточку и в рукопашную...

Исторически-интеллектуальный:
Мужик вылавливает(вот странность!) Золотую рыбку. Три желания:
1: Хочу утром проснуться от чарующего женского голоса!
2: Хочу проснуться во дворце!
3: Хочу быть, в конце концов, особой королевских кровей!!!!
"Фердина-анд! Фердинанд!!" Услышав прекрасный девичий голос мужик открывает глаза и видит, что он в роскошном дворце!
- Фердинанд, вставайте! Вам пора ехать в Сараево!

Это сообщение отредактировал Бродягa - 25.06.2009 - 18:19

Я работаю сапёром и люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму"...

Стук в дверь:
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну, в общем-то и всё...

В кабаке сидят купец и солдат (как в рекламе)
Купец:
-Официант, мне, пожалуйста, Сибирскую Корону и побыстрее!
Солдат:
-Мне тоже!
Официант:
-Сибирская Корона осталась одна бутылка!
Купец:
-Две цены
Солдат:
-Три.
...
- Девяносто четыре.
-Сто!!
Официант не выдерживает:
-Да возьмите Балтику Трешку, один хуй.
-Два хуя!
-Три!


Два кавказца ругаются:
-Я твою маму ебаль
-Ну и что?
-Я твою папу ебаль
-Ну и что?
-Я твой сестра ебаль
-Ну и что?
-Я твой кепка на хую вертель
-Что ты сказаль, повтори!!!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

Добавлено1 в 10:48
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Добавлено1 в 11:04
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Добавлено1 в 11:06
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Добавлено1 в 11:08
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Добавлено1 в 11:10
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Добавлено1 в 11:10
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Два черножопых ругаются:
1-ый:
- Я твоя ротыбал!
2-ой:
- Я два раза твойротебал!
- я 10 раз твой рот ...
- я сто раз
- я милион раз твой рот ебал.
- а я ыы зерно такой мелький мелкий знаешь? ДВА МЕШКА ЕБАЛЬ!

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...

- Что подарить теще на день рождения?
- Костюм для верховой езды с полным набором аксессуаров. А когда начнет примерять, позвоните 03.

- В моей квартире за велись мыши. Что мне с ними делать?
- Что хотите. Хотите - пирожки, хотите - суп.

- Что сажать в этом сезоне на садовом участке?
- Попробуйте посадить самолет.