БАЙКИ ПРО АРТИСТОВ

Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей.
— Да-а!!! О-о!!! — восхитился БорисБорисыч.
— Настоящий даос, — зашушукали кругом поклонники.
Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах.

Однажды пьяный в сракотан Кинчев решил позвонить домой.
— Ты где, сцукно? — накинулась на него жена, — Ты с кем? В каком месте?
— Мы-ы... мы-ы... в месте..., — озираясь, мычал в трубку Кинчев...
— Мы вместе-е!!! — пьяно завыли поклонники.
Так и родилась песТня...

Во время поездки в Китай Илья Лагутенко решил достичь просветления и съел священного шаолиньского кота. Живьём.
Так и мяукает до сих пор.

Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров.
А всем известно какие дети у алкашей рождаются.

Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный.
— Вы хоть играть научились? — не выдержал отец.
— Научились, — промямлил Славик.
— И перепились, — съязвил отец.
— Перепились, — послушно согласился Славик.
А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились".
Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру...

Однажды Юрий Юлианович шевчук встретил певца юлианна.
— ПАПА!!! — радостно закричал шевчук, раскрывая юбъятия.
"И когда это я успел брюса спрингстина трахнуть", — брезгливо уклоняясь от объятий, подумал певец юлианн.

Один чувачелло собрал группу и пришел к продюсеру. Сыграли они ему пару песен.
— Не ребята, ни хрена у вас не получится, — сказал продюсер и сплюнул.
Так и появилась группа "Сплюнь".

Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей.
С тех пор она помнит все его трещинки.
А я вот забыл как ее зовут.

А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой.
Большой затейник был.

Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське.
Жалко девушку, джага-джага, ой...

А один мальчик из группы "вице-префект СЗАО" познакомился с девушкой одной. И коллег своих познакомил.
И стой поры они глядят на него и поют: "У меня мурашки от твоей Наташки".
Жалобно так поют.

Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой.
Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..."

Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов".
И теперь ее не пускают в самолёты.
Обиделись, наверное.

А борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился.
Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа.
Такие вот млеко, курки, яйки.

Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт.
А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует.
Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад.

Два мальчика-колокольчика из Австралии тоже долго выдумывали себе название для группы. Выступали как-то они в ночном клубе, а там возьми и случись туристы из России.
— У-у, пидорва! — сказал один из туристов, глядя на сцену.
— Оу, йе! — восхитился буржуйский продюсер, слышавший это, — Пи Два! Бьютифуль нэйм фор май бэнд!
Так и появилась группа Би-два.

Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы.
Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц.
Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...

Vitar Velazquez