130
В продолжении нашего виртуального тура по Италии.
В предыдущей теме вы меня обвинили в малом кол-ве информации о женщинах.
Принимается, исправляется. Краткий гайд что делать с итальянкой на море, если, вдруг, вы приехали один:
1. Sei Rocco o sei riccoХотел бы начать именно с этой новомодной пословицы.
Как говорят итальянцы - чтобы завоевать девушку нужно быть или Рокко (известный итальянский порноактер с 24см), или рикко, игра слов, то бишь богатым!
2. FigaВ итальянском языке (точнее его распространенном жаргоне), нефритовая пещера звучит как "фига".
Красивая девушка, безотносительно пещеры, называется аналогично, просто "фига".
И только из контекста можно понять, о части ли тела или обо всей девушки идет речь...
Теперь вы понимаете о чем думают итальянцы!
3. Низкие жопыТо ли выходцы из северной Африки так постарались, то ли сидячий образ жизни, но у большинства итальянских женщин низкие или "распластанные" жопы.
Как орех тоже встречаются, но преимущественно на Севере и среди тех, кто регулярно бегает, а значит на вес золота!
4. Необычное Из предыдущей темы про мужчин уже было понятно, что они любят пробовать что-то новое. Трансов там, негритянок и пр извращения.
Среди женщин такие тоже имеются, хоть их и меньше. Они задолбались спать с чернобровым "Джованни" и жуть как хотят попробовать с "белобрысым Иваном". Просто так, для разнообразия.
Идеальные места для съема это прибрежные морские дискотеки и бары, одни из немногих мест где ваше НЕзнание итальянского будет плюсом, особенно если вы светлы, высоки и в форме.
На 180см+ голубоглазого блондина в форме на пляже будет оглядываться 90% девушек.
Хотите снять итальянку? Приведите себя в форму. Помните, вам еще с итальянцами конкурировать!
5. РандевуЕсли на дискотеке у вас все сложилось и вы пригласили итальянку на свидание, то, ради Бога, следите за спиртным.
1 бутылку просекко (неважно, на пирсе под луной или в пафосном ресторане) одобрят 90% девушек.
2 бутылки от силы % 30, самых стойких.
3 бутылки 1%
Делайте выводы. Споить, скорее всего, не получится. Отделатся пивом и фисташками тоже.
6. ГандоношнаяИталия - страна любви. Поэтому в любой аэропорту, крупном ТЦ и даже при закрытых аптеках есть аппараты по продаже гандонов.
Круглосуточно, повсеместно и без выходных!
Клубничных, банановых и даже, вроде, фосфорных!
Если вы думаете, что итальянка с пляжа вам "даст" без него, то вы ошибаетесь. Не даст.
Момент "снятия" презерватива в отношениях это особый этап, который требует время, не проходится с кем попало и уж тем более не укладывается в курортный роман.
Хотите "натянуть" римлянку - велкам в гандоношные! Благо они буквально на каждом углу.
7. РевностьИтальянки, в своей массе, жуткие собственницы и ревнивицы. Уже даже в курортном романе ей может показаться, что вы слишком выразительно посмотрели на зад другой туристки....
Последуют истерики и санкции (лишение секса). Хорошие дипломатические качества и темные очки сгладят проблему.
8. СексДаже в обычных, некурортных отношениях, многие итальянки требуют секса 1-2 раза в день!
Что уж говорить про курортные романы. Гусары, вперед! 2-3-4 раза, кто во что горазд!
Лишь бы сердце выдержало!
9. Анальный сексЕсть бородатый итальянский анекдот. В моем вольном переводе он звучит так:
Почему в Италии так много любителей анального секса?
Так это из-за любви к Катехизису!
Для тех, кто не понял, гуглим католичество и сексуальные скандалы со священниками.
Что не отменяет факта, что вероятность встретить любительницу 50/50, а не 10/90 как в РФ. Ну для тех кому надо, конечно.
10. Effetto maestro di sciДословно - эффект тренера по лыжам.
В более широком смысле - покажите свое физическое превосходство в плавании, гимнастики, атлетики и пр. Окружите вниманием и заботой и она забудет, на время, своего тюфяка-адвоката в Милане и отдастся вам, на время курорта.
По определению, эффект заканчивается с окончанием отпуска и в миланской толпе она вас не узнает.
yaplakal.com