Кошка заходит в кафе...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.

Кошка:

— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да–да–да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?

via

Кошка прогер :)
Что-то новенькое. Как она на клавиатуре печатает, у неё же лапки? :))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

До чего короновирус страну довел.....

Бородатый анек. Только в оригинале он был про лошадь. Ремейк?

Это сообщение отредактировал ipv4 - 17.01.2022 - 11:48

Привет коллега никто нам не верит, и это грустно.

У нее есть раб, которому она диктует код)

Адаптированная версия специально для ЯПа
Могла бы быть еще собака (как вариант)
А вот если бы была конепятница, то, конечно, было бы в оригинале)

Дык лапками и печатает!

Отлично!
Вдогонку)

Заходит в бар ковбой , а с ним цапля и мокрая кошка.
Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться - бармен говорит :
- с вас 11 долларов 34 цента
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- с вас 21 доллар 56 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- С вас 74 доллара 98 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
74 доллара 98 центов.
Бармен:
- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая
странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал ,
что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане
было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была
длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хвост! Им норм. (но это не точно)

Заходит лошадь в бар. 200 грамм виски пожалуйста говорит она бармену. Обалдевший бармен протягивает ей стакан и говорит: первый раз вижу говорящую лошадь, с вас 50 долларов. Лошадь расплачивается и говорит: больше не увидишь с такими ценами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как как? Очень быстро, только код индусский получается...))
У меня когда кошка по клаве ноута проходится, включает режимы, про которые даже производитель ноута не всегда знает))

борода вдогонку:
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Это сообщение отредактировал shaman12 - 17.01.2022 - 14:24

взоржал...

Она сеньёр-техлид-архитектор, короче код за неё другие мартышки пишут.

К директору цирка приходит мужик.
-У меня замечательный номер. Бегемот играет на рояле, а крокодил поет.

Показывает номер - действительно, бегемот играет, крокодил поет. Директор:
-Номер офигенный, мы вас берем. Но скажите, в чем секрет? Я ж понимаю, так не может быть.
Мужик мнется
-Вы знаете, есть одна мелочь. На самом деле поет тоже бегемот, а крокодил только рот открывает.

Это сообщение отредактировал ХулиПедрович - 17.01.2022 - 16:31

Да лошадь никатину жахнула, подменяет теперь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ооооо! Теперь я понимаю от куда берется код, который кодил драный кошак лапами но не как не руками.

Заходит както 3 кота в бар:

Слабое подобие знаменитого рассказа.
Алексей Свешников - Про кошку и собаку
"Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.

— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос."

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У кошек когти выдвигаются.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я бы сразу схватил эту кошку и продал бы Куклачёву. За хорошие деньги!
А разговаривать с не не стал бы...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Захотелось поработать? Я уже все сделала.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я про енота слышал