209
Мемуары Программиста: Новогодние туалетные истории.
Все люди в мире братья ниже живота. Обычно трудно понять другого человека, что он чувствует, что он хочет. Вот жалуется человек на жизнь, говорит, что депрессия у него. А что он имеет ввиду? Какие чувства довлеют на ним? Как его понять?
А вот если человек говорит, что ему по большому очень надо, то ты понимаешь точь в точь и мысли и чувства этого человека. Есть такая международная солидарность. Будь человек кореец или индеец, китаец или малаец, русский или зулуский мы едины там в нашей природной нужде.
Вчера, в предновогодний вечер я стал свидетелем страшной трагедии.
Я поделюсь с читателем деталями катастрофы в конце этого текста, что будет состоять из 3х новогодних туалетных новелл.
*** Новелла 1. Самый страшный туалет ***
Место и время действия: Поздний декабрь 1999 года. Ванкувер. Канада.
Мир готовился к очередному апокалипсису и мега пьянке: встреча 2000 года.
Судьба занесла меня в пятизведочный отель на дегустацию вин. Формат такой: платишь 100 долларов и тебя пускают в большой зал. Там производители вин дают дегустировать свои продукты в неограниченном количестве. Легкие закуски: сыры всякие вонючие, виноград, печеньки.
Наливают на самое донышко в одноразовые пластиковые стаканчики. Но в принципе пей не хочу. Я туда случайно попал, так как я не особый фанат вина. У меня аллергия на вино. Опухаю и голова болит, причем достаточно пол бутылки.
Я пошел туда за компанию, в принципе по работе. Поэтому и не пил. Кстати трезвым дико прикольно на пьяных смотреть.
Началось мероприятие около 7 вечера и продолжалось до полуночи.
Сначала все интеллигентно было и с пафосом. Ходили мужики в костюмах от столика к столику. Пробовали жидкости. Цокали языком с умным видом:
Типа, “да, утонченный букет.
Или: “не, не хватает глубины и баланса”.
Мне было скучно, но надо было выстоять.
А к концу вечера карета начала превращаться в тыкву. Толпа поредела и было отчетливо видно как от столика к столику ходили на шатающихся ногах мужики и тупо бухали винчики стаканами, забыв про букет и баланс вкуса.
Когда я зашел в туалет, я охуел от того, что увидел.
Представьте: пафосный блестящий туалет пяти звездочной гостиницы в котором и стены, пол, писуары и зеркала забрызганы блевотной кровью.
Так я подумал в первую секунду. Не кровь конечно, а красное вино.
Пердеж и рвотные звуки из кабинок.
Я пристроился к писуару, Стою себе интеллигентно стараясь не дышать. Тут мужик в дверь врывается и сходу начинает рядом со мной блевать красненьким. Зрелище завораживающее.
Я на него смотрю, а он мне чисто в английской манере: “I am so sorry!”
Вот она настоящая англосаксонская вежливость в самой своей ипостаси.
*** Новелла 2. Несчастный африканец ***
Место и время действия: Декабрь 2008 года. Аэропорт в Париже.
Летел я куда то через Париж. Предпразнично все. Все в дедах морозах. Народу куча. Все разные: и тетки в паранжах и мужики в костюмах, и хипстеры в шортах. И среди толпы идет африканец, ростом так за 2 метра. Лицо как у гориллы, реально брутальный чел. Одет в накидку свою африканскую разноцветную и приколите, босиком. Реально с босыми ногами.
Такой колоритный чел. Издалека видно.Он идет походкой либо раненого, либо пьяного человека. Экономит движения. Народ от него шарахается. А я засмотрелся на него. Когда он со мной поравнялся, он мой взгляд поймал и умоляюще застонал: “Месье! Туалет! Туалет силь ву пле!”
Я ему, показал, что мол прямо, там налево и вуалля туалет.
А он мне в рукав вцепился и жалобно так: Туалет! Туалет!
Ну делать нечего. Довел я его до туалета. Показал на дверь. Он зашел туда. И через секунду выскакивает и кричит мне вслед: Месье, Туалет! Туалет!.
Парни он реально с таким отчаянием кричал, с таким надрывом. Я сообразил, что он наверно не понимает концепции туалета европейского.
Ну как не помочь ближнему своему? Я ему кабинку открыл, показал унитаз. Сказал, что это туалет. Он меня слегка оттолкнул и начал свою ‘юбку’ или как эта одежда называется, задирать.
Я уходил, он через пердеж кричал мне вслед: “Мерси! Месье! Мерси!”
Наверно отбился от стаи своей бедолага. Не знаю, что с ним дальше было.
*** Новелла 3. Обкакавшийся интеллигент ***
Место и время действия: 31 декабря 2021 года. Рига.
Знаете, чтобы я хотел увидеть в этом мире, так это полный запрет на платные туалеты. Платный туалет это аморально. Это преступление против человечества. Это наравне с людоедством.
У нас на районе торговый центр. Там туалет есть, но он платный. Надо монетку в 20 евро копеек засунуть в щель, чтобы он открылся.
Рядом с туалетом банкомат.
Стою я снимаю деньги на новогодние подарки. Закончил.
Вижу идет мужчина лет так 40, хорошо одетый, с бородкой и в очках. Идет характерной походкой, как тот африканец. Видно, что на исходе он. Что ситуация аварийная. Терпит бедствие человек.
Он за ручку двери берется, она конечно не открывается, и он таким голосом раненого зверя: “Сукииии! Бляяя!”
Такое отчаяние не сыграть, не передать никак. Мне его так жалко стало и конечно смешно одновременно (Господи, прости меня грешного)
Мужик замер и застонал. Видать ушло из него.
На лице такое горе и страх.
И знаете, с одной стороны я рядом был. Мог бы предложить ему помочь как то. Может штаны спортивные купить, дверь в туалет открыть, чтобы он почистился.
Нет. Мне от него захотелось дистанцироваться, как от зачумленного.
Потому, что все, он обосрался. Он проиграл. Не задался у него Новый Год.
Какие же мы все таки жестокие? А?
Пусть земля горит адом под ногами у тех подонков кто учреждает платные туалеты!
С Новым Годом всех!
yaplakal.com