Актерские байки

Как-то Георгию Михайловичу Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер картины пошел на хитрость и состряпал письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться c Baми! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».

Ha следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился смешной эпизод), но после съемок сказал режиссеру:
— A имя девушке могли бы придумать и покрасивее.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На Бычкова здесь похож.

Это сообщение отредактировал lifesaver - 23.12.2021 - 14:49

А он ничего и не придумывал... А Клава ждала-ждала и не дождалась

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хороший актёр, который практически не употреблял алкоголь, серьёзно занимался йогой и физкультурой и очень переживал, что его персонаж всегда поддатый. Умер в катастрофической нищете.

ТС, ты же байки обещал. Давай ещё!

Вы, кстати, в курсе, что он был мастером спорта по боксу?))

Славная байка про славного актера, которого любит народ.

И называл его Клавой.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Согласен, Вицин всегда ассоцировался только с положительным человеком

Плюс чисто в память великому актёру и человеку

Таких уже нет и не будет

И подумав добавил.... Хрен тебе Клава а не алименты.

Вывод как бы сам напрашивается.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После института Леонида Броневого отправили по распределению в драматический театр одного из уральских городов. Там молодому актёру дали роль без слов — он играл милиционера, который приводил бандита на допрос и потом уводил обратно. Броневой очень готовился, заказал себе сапоги со скрипом, бутафорский пистолет, новую гимнастерку… Допрос вёл полковник в исполнении пожилого народного артиста, которого эта щеголеватость раздражала. Сначала он попросил не скрипеть сапогами, потом — не трогать кобуру, потом ещё что-то, а примерно на третий спектакль «полковник» нагнулся над листами допроса и завис. После затянувшейся паузы встал, показал Броневому на бандита со словами: «Прошу допросить!» — и нетвердо ушёл за кулисы. Оказалось, что у «полковника» начался запой…
Молодой актёр, хоть уже почти выучил сцену, тут же покрылся испариной. Что делать — сел за стол, закурил и начал играть. Весь театр собрался за кулисами посмотреть на провал! Однако Броневой ловкими импровизациями успешно вёл сцену, пока не настало время фразы:

— А вы знаете, подследственный, что на сумочке убитой кассирши обнаружены… — и тут у него вылетело из головы «…отпечатки, идентичные вашим». Броневой запнулся и продолжил:
— …следы, похожие на ваши!
Сидевший спиной к залу «бандит» затрясся от хохота и всхлипнул.
— Что, разрыдался? — продолжил побледневший Броневой. — Ты у нас ещё не так поплачешь!

Со сцены они оба буквально уползали, но за спасённый спектакль Броневому выписали благодарность и премию.

С чего ты это взял? Почти до самой смерти играл в театре. Свою квартиру отдал дочери, а сам переехал в её хрущёвку.

БЕДА, НЕ ОДНА ХОДИТ...

Однажды я лежал в институте Склифосовского рядом с перезабинтованным главным инженером одного завода. Он кого-то распекал у себя в кабинете, ударил кулаком по столу - попал по линейке. Та подцепила пузырек с чернилами и отбросила его на грудь инженера. Всю рубашку залило. А через час делегацию принимать. Пробовали отстирать. Не выходит. Секретарша принесла ацетон. Налила в тазик и опустила туда рубашку. А было это в 60-е годы. В моде был нейлон. Вся эта синтетика в ацетоне моментально растворилась... «Раствор» вылили в унитаз. Расстроенный инженер пошел в сортир и случайно попал в ту самую кабину. Закурил, стряхнул с окурка в толчок и…взорвался.

© Лев Дуров

БОЕВЫМ НАГРАЖДЕТСЯ ОРДЕНОМ

Вот один случай: однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: "Чего вы хотите, Дуров?" Я отвечаю: "Давайте орден!" А они: "Сегодня не наградной день". Тогда я еще не понял, что меня разыграли, возмущаюсь: "Ну как же?" Охранники звонят по телефону в наградную палату, при этом погоны у них так недоуменно подскакивают вверх, и говорят: "Там перевернули все наградные листы на полгода вперед, ни в одном вас нет!" Я спускаюсь по ступенькам Белого дома -- внизу машина, облокотясь на нее, стоит Юра Никулин и улыбается: "Приехал все-таки, дурачок!" Я ему: "Негодяй! Кто звонил?" -- "Я" -- "А я тебе не узнал" -- "Что ж я -- дурак? Я кастрюлю на голову надел!" -- "Ты же -- народный артист Советского Союза! Директор и художественный руководитель цирка! Тебе не СТЫДНО?" Пытался его ногой достать -- он бегал вокруг машины... Но потом обнялись с ним и поехали выпивать.

© Лев Дуров

Не практически не употреблял а вообще не употреблял, совсем, ни капли.

Насколько помню, эта история из книги Вл. Полякова "Товарищ Смех", он автор сценария этого фильма "Она вас любит". И да, это не эпизод, Г.М. Вицин играл главную роль.

Это сообщение отредактировал oldcrazydad - 23.12.2021 - 15:17

Нехум было съёбывать!

Куда? Что за чушь ты написал?

Куда он съёбывал-то? Вицин всю жизнь в Москве прожил, трёшку в центре дочери с мужем отдал, а сам в хрущёвку в Староконюшенном переехал.

А потом он стал шефом гестапо и что-что,но допрашивать умел...

Крамарова вспомнил, поди...

Один из запомнившихся монологов актера:



Размещено через приложение ЯПлакалъ