Прикольные байки из Интернета, подборка

А вот еще одно резюме:

Я из Ташкента. В семье 5 человек. Я старшая. Не замужем. Образование
средне-специальное "юридический". Опыт работы уже 3, 5 года. Знание
языков:
Русский (отлично), Узбекский (отлично), Турецкий (разговорчно), Английский (разговорочно). Знание компьютера самоучка: Word, Exsel, Power Poin, Internet, 3D Home и изучаю самостоятельно CorelDR. Коммуникабельна, отвественна, чистоплотная, скоромная. Хобби: читать книги, интернет, плавание.
На взгляд: рост- 171 см, вес- 54 кг, цвет волос-перекрашен на руссый,
цветглаз-карий.

Начальнику Ялтинского управления курортов

Во втором квартале сего года можем поставить де-
шевые промтовары, большое количество различного рода упако-
вок, которые необходимы вам к курортному сезону: с це-
нами на товары следует ориентироваться так: контейнеры с мете-
лками должны оплачиваться в двойном размере, нестандартные пи-
кейные одеяла, двуспальные покрывала и различные елочные зве-
зды идут со скидкой 50% ниже прейскуранта 2003 года. Ху-
дожественные украшения, изготовленые из пластика, из перь-
ев можем выслать в неограниченом количестве.

Директор торговой базы

Прочитали..? А теперь читайте снова но только не четные строчки т.е. 1-ую, 3-ию.. и так далее... Начинать отсчет со строки "Во втором..."

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Вот знакомая расказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?). А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
-"Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

----------------------------------------

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если
ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Это сообщение отредактировал LeoWolf - 20.11.2005 - 02:39

Грядущий ЧЕ-2004 воспринимаецца большинством падонков беспезды весело. Хули, можно забить на все дела, побухать, поорать кричалки, сопелки, кряхтели и перделки, а потом ходить и нещадно пиздить бидоном из-под пива всех внешне похожих на испанцев, португальцев и греков (да-да, и греков тоже, ибо нехуй надеяцца на чудеса, Георгий Яйцев – это вам не Дэвид Копрофильд). Короче, для народа приходит лафа что ебать ту Люсю. Но вот один чмордос уже вовсю кроет хуями ЧЕ еще до его начала. Причом живет он не в Европе, а в Таиланде. Суть вот в чом. В центре Бангкока на крыше ахуенно высокого торгового центра стоял рекламный мячик метров 3-4 в диаметре. И все бы заебца, но однажды подул ветер и этот мячик с небоскреба… нет, не упал. Он с него наебнулся. Причом поскольку главное для мяча – целкость попадания, этот мячик попал точно на крышу нового бумера-семеры. Немецкое чудо тут же скукожилось и выпало в ахуй. Потом выпал в ахуй вышедший на шум хозяин-таец: все нажитое непосильным трудом было примято до уровня колес и напоминало коровячью лепеху. Вывод прост: вместо того, чтоп потратить бабло на плазменную панель, пиво, шышки, опытных тайских бап и пиздато провести время ЧЕ, этот еблан возгордился и купил бумер, за что и поплатился. Ибо нехуй. Падонский образ жызни нанес очередной удар рвачеству и вещизму, што не может не радовать. Оле!
[Фашыстский Мюллер]

Отмазки на сессию:
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)


Это сообщение отредактировал LeoWolf - 15.11.2005 - 19:02

(стырил на blogbugs.org)
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.

Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Было сие в бытность мою студентом Краснодарского Политеха. 1-й курс, факультет Механико-Машиностроительный, специальность - машиностроение и станкостроение. И была у нас одна дама (правда очень недолго, о чем и пойдет речь) весьма и весьма как бы это покорректней выразиться - напонтованная.
Физика, две пары, лекции. Преподаватель - очень корректный мужик, весьма доходчиво объясняет что и как, а эта дура сидит в первом ряду и меланхолично на протяжении трех часов стукает ногтями (ДЛИНОЙ 5 САНТИМЕТРОВ!!!)
по парте, не обращая никакого внимания ни на препода, ни на студентов, сидящих рядом и пытающихся заглянуть ей то в бюст, то под юбку (весьма выдающийся и весьма и весьма короткую).
И вот конец второй пары. Препод подходит к девушке и говорит:
"Вы знаете, меня уже вторую пару терзает один вопрос, вы позволите его задать?"
Она меняется в лице, боясь, что препод ее счаз "вы.. ет и высушит", но согласно кивает.
"Позвольте полюбопытствовать, как Вы с такими ногтями подмываетесь?"
Хохот, аут, она резко вскакивает со стула и выносит дверь.
Больше мы ее не видели (если не считать того раза, когда она забирала документы из деканата)

Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
Вопросы были разнообразными.
И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
Встает девушка и говорит:
-Я закончила.
-Препод ухмыляется- Прошу, мол.
Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
-Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка"
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами -и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L. - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Вчера вечером я (К) ухожу с работы. Захожу в лифт. На третьем этаже подсаживаются еще люди и среди них один мой знакомый продавец (П). Дальше происходит диалог следующего содержания, в конце которого я просто слег =)
П: Привет, Паша. (протягивает руку)
К: Привет, утром уже здоровались
П: А, точно, работа парит, все забываю
К: Такая же фигня. Тоже бывает, по два раза на дню здороваюсь с людьми.
П: Ну, по два раза все равно лучше, чем ни разу.
… и тут в наш диалог вмешивается еще один продавец, ехавший в лифте и выдает свой перл:
Да, лучше один раз восемь раз, чем восемь раз ни разу =)))))))))))))

Это сообщение отредактировал koneff - 2.07.2004 - 10:36

И цвет рубашек подходящий
Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках".

http://blogbugs.org

Санта-Барбара по-подончески

Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе! О Ху! О П! О Ху! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Это сообщение отредактировал LeoWolf - 19.11.2005 - 20:12

сть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе…
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!

У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...

· Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

В общем, отмечали они чей-то день pождения. Далеко за полночь pаздается звонок в двеpь. Кто-то из гостей откpывает ее, ибо хозяин уже не в состоянии: на поpоге стоит соседка. Эта тетка начинает возмущаться, мол, уже вpемя позднее, а у вас музыка на всю игpает, кpики, шум и т.д. и т.п. В этот момент из комнаты буквально на четвеpеньках выползает хозяин и пpоизносит одну фpазу:
"А у нас ФИЕСТА!".

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Похожий прикол был в одной из пермских тэшек этой зимой:

Утро, седьмой час. Пацан едет на работу. Полупустая тэшка, все сидят, кто-то дремлет, кто-то молча пялится в окно... В общем почти тишина. В тэшке едут молоденькая мамаша с шестилетней дочуркой.

Дочка спрашивает: "Мам, а что у папы пися с утра болела?". Спрашивает довольно громко, так что все насторожились...
Мамаша отвечает: "Почему-ты так решила?".
Дочурка не теряется: "А зачем тогда ты с утра папе писю целовала?"

Оживленный народ пытается подавить смех. На следущей остановке мамаша красная как рак вылетает с дочуркой из автобуса.

Мораль: дети хоть и цветы жизни, но показывать им "непонятные" вещи не стоит

Случай на старом переезде

Как это обычно бывает, собрались друзья, выпили, кончилось и надо ещё.
А пили в деревне, которую от города отделяет лишь железная дорога. Время
позднее и магазины работают только в городе. Ну а выпить очень хочется!!!
И есть машина, а трезвого водителя нету, ведь надо ехать через железно-дорожный
переезд на котором регулярно дежурят инспекторы ГАИ. Решили ехать на джипе
через пути, в том месте давным-давно был переезд, но от него осталось лишь
пешеходная дорожка, протоптанная местными жителями.
Поехали втроём (одного, что был самый пьяный посадили сзади и он тут же
отрубился, а двое спереди).
И вот внедорожник выезжает на железную дорогу. Передние колёса благополучно
переезжают первый рельс. А когда переезжает второй, то машина садится днищем
на оба рельса и не может тронуться ни вперёд, ни назад. Таким образом, джип
застревает в не самом удобном месте. И тут откуда не возмись товарный поезд!
Двое, что были потрезвее, успели выскочить, а третий так и спал в машине.
На полном ходу электропоезд с гружённым составом врезается в машину и тащит
её около пятидесяти метров. После чего джип разрезает на две половины и
разбрасывает по разные стороны. Машинист, конечно же, останавливается и
вызывает по рации скорую помощь и наряд милиции. Когда все прибыли, то,
вдруг, в задней половине машины «открывается» дверь и вылезает тот самый
друг, который спал на заднем сиденье. Машинисту становится плохо и он падает
в обморок. А парень как ни в чём не бывало пошёл обратно в дом.
Но милиция задержала его, скорая обследовала и направила в вотрезвитель.
И со следуещего дня начались разбирательства, завели дело и тд. и тп.
HAPPY END

P. S. Случай из жизни. Подмосковный город Ступино, деревня Ступино

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил и ушел!!!???
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э...
Как бы это словами описать... От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе были только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик