В Городе Сов

Я хочу жить в Городе Сов. Чтобы все учреждения там работали с 12 до 20 или 21. Чтобы музыку в квартире можно было включать до часу ночи. Чтобы на улицах поздним вечером было полно народу - а куда торопиться, если завтра на работу к 12? А когда ты дома, чтоб знакомые звонили в час и осторожно спрашивали:
- Я тебя не разбудил?
- Ой, да что ты, я сегодня с 10 на ногах.
- Нихуя, в какую рань ты встала!

Жаворонкам в Город Сов въезд разрешался бы по визе. И они давали бы подписку, что с утра будут сидеть тихо. А особо героические совы держали бы для них магазины и прочие заведения, которые работают с 10 утра. Если кто из сов хочет жить с жаворонком - мы не звери: пусть живет, но несет ответственность за его утреннюю жизнерадостность. Да, дискриминация, ну и что? Меня же вот всю жизнь дискриминируют только потому что я сова.

Хотя лично я не хотела бы жить с жаворонком. Помню, пыталась. Нежные чувства исчезают моментально, когда тебя в 8 утра будят счастливой трелью:
- Вставай, красавица, проснись!
Сова в 8 утра не может быть красавицей. И проявлять мудрость в отношениях неспособна. Она отрывает от подушки помятую физиономию, и портит отношения короткой, но ёмкой фразой:
- Иди в жопу.
И это еще очень мягко.

Потом она станет мудрой красавицей, конечно. К середине дня где-то или к вечеру. Но в пик расцвета ее ума и красоты, к 12 ночи, посланный в жопу жаворонок уже упадет клювом на подушку.

Так что жаворонков пускать в Город Сов надо с особой осторожностью. Они могут все поломать.
Если бы я жила в Городе Сов, сегодня меня не разбудили бы в 9 утра соседи, которые на какой-то хер постукивали и скребли по полу. Который у меня, соответственно, потолок. Прямо надо мной.

Но это уже даже не жаворонки. Это дятлы, блядь. Дятлам в Город Сов даже визу не давали бы. Вносили бы их в черные списки и расстреливали без предупреждения, при попытке пересечь границы города.

Здравствуй, мир! Я не выспалась.

Автор Диана Удовиченко