Крик души

Страдальческий пост, длинный, идущий от самого сердца. Я не знаю, что делать, переживаю, хочу излить душу. Чувствую себя то на седьмом небе, то горю в аду, на душе кошки скребут и все прочее. Хочется выговориться.

Не так давно несколько раз поднимали тему встреч одноклассников, дискутировали о том, хорошо это или плохо, делились, как у кого все прошло, у кого-то ужасно, у кого-то прекрасно. Так вот случилось так, что я как раз только что съездил на встречу выпускников университета, проходившую в моем родном Череповце. Окончили мы универ в начале двухтысячных. Клич о грядущей встрече в ВК кинули еще в начале лета или даже раньше, и народ так хорошо раскачался, что нас собралось четверть сотни. Я приехал на машине из Ярославля. Но ехал я не один.

Со мной ехала моя однокурсница по имени Оля. Случайно столкнулись в торговом центре два года назад, удивились, что оба живем в Ярославле, обменялись контактами, чтоб не теряться, и после этого изредка в ВК парой слов перекидывались.

В девяностых мы с Олей отучились с первого до последнего курса в одной группе, тесно общались, но как-то вышло так, что я ее курсе на четвертом познакомил со своим другом детства Игорем, закадычным, лучшим другом, с которым мы в школе вместе учились с третьего класса. У них все вроде благополучно завертелось, спустя год поженились, и примерно тогда же мы с Игорем перестали общаться, потому что он стал меняться в худшую сторону.

Первые звоночки его скатывания в неадекват начались еще до того, как я их познакомил. Дело в том, что у него всегда был синдром Наполеона и пупа Земли, в сочетании с полным неумением чего-то в жизни добиться. Он жаждал быть в центре внимания, обожал, когда им восхищаются, и в школе, в общем-то, блистал и был настоящей звездой. Девчонки за ним так и бегали. После школы пошел некий путь вниз. Он поступил в Москву, родители за него платили, но что-то не заладилось, он вернулся года через три, пытался доучиваться, да так и бросил и высшего не получил.

В Москве у Игоря была разгульная жизнь. Не знаю, как он ухитрялся ходить по ночным клубам на те копейки, что присылали ему небогатые папа и мама, но тем не менее — пьянки, гулянки, учеба побоку, да еще и наркотики употреблять стал, хорошо, не тяжелые, таблетки какие-то. Я об этом тогда знать не знал — он приезжал в Череповец, мы с ним общались, все вроде было по-старому, но…

Я заметил, что он стал выпивать. В школе мы были этакие убежденные трезвенники, мнили себя стоящими над толпой, парой умников. А теперь он сам стал проявлять признаки скатывания в ту толпу, которую сам презирал.

Мать устроила его на работу в банк операционистом, они с Олей жили в своей квартире в новом доме, удачно разменянной на бабушкину, доставшуюся Игорю по наследству. Но я стал видеть его пьяным. В таком виде он и домой ко мне приходил. Я перестал его узнавать. Он временами был просто другим человеком. И попытки поговорить упирались в стену — он не понимал меня, я его. Общение сошло на нет.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 22:43

Года три мы с ним не виделись, у меня в жизни произошло много всего, и вдруг я случайно на него наткнулся, разговорились, я понял, что мне его не хватало, школьный друг, все-таки... Это было как раз в тот момент, когда я потерял первую жену, партнера по бизнесу и сам бизнес, и чувствовал себя очень плохо. Решил возобновить общение с Игорем, чего скрывать, я действительно по нему скучал. Пришел к ним домой, у них уже был маленький сынишка. Атмосфера между ним и Олей была напряженная, сидели без денег, Игорь не зарабатывал. Я предложил ему совместно заниматься бизнесом (отвратительная идея, но я очень плохо учусь как на чужих ошибках, так и на своих…) Бизнес-план был простой — я спонсирую, он продает кондитерские изделия с оптовой мини-базы по магазинам (он некоторое время еще до банка работал торговым агентом). Увы — оборотных средств не хватило, спонсор, совсем было найденный, от нас отвернулся, и дело заглохло.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 22:44

При этом Игорь продолжал проявлять странности, ранее мне не знакомые (ноутбук дорогой и на хрен для наших задач не нужный купил на наши совместные деньги, к примеру, даже мне не сказав, хотя было оговорено честное и равное партнерство). Иногда он спохватывался, признавал, что так нельзя, но проходило время, и снова передо мной был незнакомый, неприятный для меня человек.

Кончилось тем, что мы прекратили общаться повторно. Я уехал в Ярославль. Женился еще один раз, родилась дочка, дела пошли в гору, прошла целая жизнь. Но вдруг пару лет назад Ольга окликнула меня в торговом центре. Я просто обомлел. Оказалось, они с Игорем переехали в Ярославль почти одновременно со мной, просто так, чтоб сменить обстановку, даже не зная, что и я тоже туда переехал. Продали квартиру в Череповце, купили в Ярославле, потом обменивали на другие, побольше, но… Спустя пару лет после переезда развелись.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 23:07

Она совсем не изменилась. Я очень обрадовался ей, но не более того. Удивился, какая она до сих пор хорошенькая. Радостно выпалил, что живу как у Христа за пазухой, обменялись телефонами, и, в общем-то все. С десяток фраз в ВК за два года. Но когда выпускники университета собрались встретиться, я Оле написал об этом, она с радостью согласилась поехать вместе, в назначенный день я заехал за ней, и мы отправились в путь.

И мы четыре часа не закрывали рта. Я ни с кем себя не чувствовал себя так спокойно, тепло и весело. На пути в ту сторону мы о чем только не переговорили, тогда-то она и рассказала об Игоре, и о том кошмаре в который попала.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 22:46

Еще живя в Череповце и работая в банке он приглашал всех сотрудников домой на попойки. Прогуливал свою маленькую зарплату за неделю, семье было нечего есть. Таскал жену по ночным клубам на последние копейки. Она едва дождалась, когда сын пойдет в садик, чтоб выйти на работу самой. Стоило ей это сделать, как Игорь уволился, и сел ей на шею.

Работать он не хотел — это было выше его царского достоинства. Его бесило, что у жены денег больше. Бесило, что она купила себе машину. Он разыгрывал из себя непонятого принца. Обижался на весь мир, будучи уверенным в собственной непогрешимости. Пил в одиночку. Однажды в пьяной истерике попытался при жене выброситься в окно. Пугал маленького сына своими выходками.

Все лучшие порывы Оли он умел непоправимо испохабить. В какой-то Новый год, 31 декабря, еще одной истерикой испортил семье весь праздник, вышвырнул подарок, принесенный ему женой, с криком «Мне не нужны твои подачки!». Бой курантов слушали, сидя в разных комнатах. Игорь превратил жизнь семьи в боль. Обвинял жену в том, что она его не понимает и не ценит. Ничего не зарабатывал и даже не пытался.

Переездом в другой город они пытались перезагрузить отношения. Разумеется, все стало только хуже — второй раз по пьяни прыгнуть в окно он пытался уже в новой квартире. Заработать ничего так и не мог — таксовал на новом месте в машине, купленной ему женой, потом бросил, и снова сел Оле на шею. Устраиваться никуда не хотел. Оля пахала за троих, и получала большую зарплату, он на эти деньги жил, и конечно, продолжал пить.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 23:34

Итог был — развод, с отвратительной дележкой квартиры, которую Игорь не хотел делить с собственным маленьким сыном. В суде заявил, что квартира разменяна на жилплощадь его бабушки, и, стало быть, полностью принадлежит ему. На вопрос судьи «Где же будет жить ваш сын?» Игорь ответил: либо со мной, либо меня не волнует. Судья в порыве негодования присудил треть квартиры Игорю, треть — сыну, треть — Ольге (хотя изначально хотел делить пополам между Игорем и сыном, в итоге вместо половины Игорю досталась одна треть). На деньги от трети квартиры Игорь купил в Ярославле старый частный дом, и, видимо, стал жить там до лучших времен. След его потерялся. С сыном после суда он не виделся, выкинул его из своей жизни, обиженный, затаивший зло.

Я был потрясен, надо было время, чтобы осознать услышанное. Это был не тот человек, с которым я дружил с младшей школы. Которого я любил и ценил. Это был мерзавец. Самовлюбленный эгоист, пустое место и подлец. Ни черта не добился, вытянул из родителей деньги на учебу, и бросивший учиться из-за лени, пропивавший деньги жены и одновременно унижавший ее, и в итоге предавший своего ребенка. Я до того еще как-то хотел отыскать Игоря, увидеться с ним, но теперь понял, что не хочу. Вряд ли мне понравится то, что я увижу.

На обратном пути после встречи выпускников в Череповце (она прошла намного лучше ожиданий, все были просто счастливы увидеться снова) у нас с Олей были еще четыре часа на общение. Я хотел, чтоб они длились вечно.

Это был гром среди ясного неба. Я только сейчас вспомнил, как мы с ней в институте дружили. Нам было невероятно легко вдвоем, мы могли болтать о чем угодно, постоянно дополняли фразы друг друга. В настольный теннис играли, оставаясь на несколько часов после закрытия комплекса, где у нас были пары по физвоспитанию. Оля была миниатюрной, фантастически стройной, красивой, спортивной, и притом была умница. Окончила с красным дипломом, в зачетке у нее не было ни единой четверки. Прославилась тем, что ей поставил пять препод, который в принципе никому пятерки не ставил, и мурыжил ее час на экзамене, так и не найдя к чему придраться. Оля была потрясающей девушкой. Разумеется, она мне нравилась. Она всем нравилась, на улице на нее шеи сворачивали. И при этом — настоящее позитивное солнышко, не унывающая никогда, всегда от нее будто свет пер, как луч от прожектора.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 23:36

Почему я, дебил, познакомил ее со своим другом, вместо того, чтоб признаться? Да потому, что был уверен, что такая обалденная девушка вряд ли ответит мне взаимностью! Я видел с ее стороны что-то вроде флирта, но это были такие еле заметные намеки, которые можно было и списать на собственное воображение, и я сделал вывод, что вряд ли так же нравлюсь ей, как она мне. Ну, как-то думал, что она должна более явно проявлять симпатию, было очень страшно сделать первый шаг. Слишком красивая, стройная, классная. И при этом, блин, я с ней дружил, по телефону болтали, задания по универу выполняли вместе, домой к ней ходил. Какая-то жесть.

После развода с Игорем Оля вышла замуж второй раз — и вновь неудачно. Попался деспот. Ревнивец, звонивший ей буквально 50 раз в день с вопросом «Ты где???». Устраивавший скандал, когда ее телефон был вне зоны действия сети, потому что она ехала в лифте. Грубивший ей при знакомых так сильно, что те даже его урезонивали. Второй развод. Когда мы ехали в Череповец, у нее опять не было мужа. В личной жизни она оказалась несчастна. И она при всем этом до сих точно такая, как была в универе. Фигура точеная (она даже работала инструктором по фитнесу какое-то время). Все такая же красивая. Такая же умная.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 23:38

И вот уже по дороге назад произошло у нас с ней признание. Она сказала мне, что всю жизнь помнила меня, как истинную родственную душу. Единственного, кто был с ней на одной волне. С кем ей было настолько свободно и легко, настолько ненапряжно. Единственным, с кем можно было поговорить о чем угодно, точно зная, что тебя поймут. И да, в универе я ей нравился. И она не призналась мне, потому что была уверена, что я считаю себя только ее другом, но не захочу стать ее парнем, и что она недостаточно хороша для такого умного и продвинутого чувака.

Охеренное признание спустя столько лет. Два дебила. Дышали друг другом как воздухом, были на одной волне, две половинки, которым оставался миллиметр, чтоб сцепиться — и разрушившие свое собственное счастье, просто постеснявшись признаться друг другу в своих чувствах.

Итогом стала счастливая жизнь, которой не было. Мое счастье было от меня на расстоянии вытянутой руки. Я был ее счастьем, которое так и не состоялось, и сам привел к ней монстра, принесшего ей столько горя. Я пережил катастрофу с первой женой, и не знаю, как не сошел с ума — так мне было плохо. И жили мы плохо, нас все друг в друге не устраивало, но я до последнего верил, что все образуется, пока не произошел крах.

В конце поездки Оля уже почти плакала. Я плакал, уже когда был один в машине, не сдержался. Перед глазами мелькали картинки счастья, которого не было. Годы, которые никто никогда не вернет. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, я испытываю боль. Если бы знать. Если бы я только знал.

Мы вышли из машины, обнялись. Просто стоя во дворе под окнами. У нее сердце колотилось как бешеное, она вся дрожала. Я реально не хотел от нее отлипать. Две жизни, проведенные отдельно друг от друга, совершившие страшную ошибку.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 23:00

Поздно ли теперь что-то сделать? Оля хочет исправить. Но она уже развелась, и у нее никого. А беда в том, что у меня — семья. У меня — устаканившаяся жизнь. Полная чаша. И я не знаю, что делать. У меня дочка, которую я обожаю. У меня жена, с которой как раз сейчас у нас очень теплые и доверительные отношения, и которая для меня сделала столько, что и перечислить нельзя. Которую я уважаю безмерно, именно как человека. Которую предать для меня равносильно тому, чтоб выстрелить в нее из ружья — это просто немыслимо. У нас совместного имущества с ней хренова туча. У нас огромные финансовые планы совместные. У нас, в конце концов, долгая жизнь за плечами, съеденный вместе пуд соли. Она не моя половинка, но мы приложили массу усилий, чтобы быть вместе и справиться со всем.

И теперь моя настоящая половинка где-то плачет, возможно, понимая, что это все. И что лучше бы нам не сталкиваться тогда в торговом центре. И я не знаю, что делать, мне хочется выть от горя и волосы на голове рвать. Я не хочу врать жене и изменять ей, вести двуличную жизнь. Это подло. Моя первая жена сделала это со мной, и это был для меня страшный удар в самое сердце. Я не могу его нанести. Но как жить, зная, что в одном городе со мной мое счастье, которое со мной на одной волне, и которое прямо сейчас ждет меня? Она сказала, что свою надежду гасить не будет. Она будет просто верить. Но если я удалю все контакты, она меня поймет, и будет стараться радоваться жизни, как бы ни было больно.

А у меня рука не поднимается их удалить.

Это сообщение отредактировал Cepeжa - 22.08.2021 - 22:52

Зачем столько воды , беспантовых историй ?
Судорожный поиск оправданий что бы уйти из семьи.Иди

Но сначала давай сиськи Оли и жены , щас разберемся

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Что за сопли для женского журнала ?

Это точно мужчина писал ?

Все стало оленей где-то в лесах, просто рыдают.

Доктор Кочетов, к вам пАциеент

ЯП авторам платить нормально что ли стал, прям приятно читать. Завязка, развязка, вопли брошенных алкашей... Страх и ненависть в Череповце.


Это сообщение отредактировал kalmyk - 22.08.2021 - 22:56

Всё? Отстрадался? Как-то ты странно текст расположил... Хрен поймёшь - сломал - не сломал...
Честно? Раздражают меня подобные сопли 40-летних мужиков.
Нашёл, где ныть - на ЯПе... Щас тебе здесь добавят в сопли скипидара. И правильно, ИМХО.

Читать эту портянку на ночь глядя да ну на хуй

Такое впечатление, что автор сам неудачник, и во всех своих бедах отчаянно мстит этому Игорю, которому он явно до сих пор завидует.
Сопли в сахаре.

Это сообщение отредактировал Domrych - 22.08.2021 - 22:49

Ждем сиквел.

Краткое содержание - я ушел из семьи и сначала все было хорошо, но потом ее будто подменили и еще тазик соплей.

На обратном пути отодрал ее?
Вот это пиздострадания, я понимаю.

Скорее всего так и будет

Размещено через приложение ЯПлакалъ