Лента анекдотов на среду, 03.12.2008 г., Читаем, улыбаемся, добавляем свежие!

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
* * *
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
* * *
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
* * *
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
* * *
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
* * *
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
* * *
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
* * *
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.
* * *
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.
* * *
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване, - подумал волк.
* * *
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
* * *
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* * *
Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!
* * *
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?
* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
* * *
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
* * *
Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».
* * *
Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..
* * *
Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
* * *
Полезные советы. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
* * *
Правила хорошего тона. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже так поздно, что вашим детям пора идти в школу.
* * *
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
* * *
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"
* * *
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За@бись! - сказал старик.
И за@балась бедная рыбка...
* * *
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
* * *
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
* * *
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
* * *
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, блядь, а солярий!
* * *
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется

Не забываем, что в ленте запрещены всяческие коментарии, кроме анекдотов и веселых историй © Штирлиц

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.12.2008 - 09:53

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, стряхнул, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос!
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а стряхнуть забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.


Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.


В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.


- Мама, ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!


Было у царя три дочери. Тем и промышлял...


...Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда её муж возвращается из командировки.


Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...


Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!


Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.


Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.


Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


... Швеция... сделано с умом...
... Россия... сделано... и слава Богу!!!


Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.


Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.


Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.


В действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.


Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?" Хватит того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая.


Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.


Взял за правило не отказывать себе в исключениях.


Особенность всех наших начинаний - плохо заканчиваться.


Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.


Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины – с каждого…


Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


Женщина готова отказать себе во всем, что мешает поболтать по телефону.


К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.


От всех трудностей не удастся уйти, от каких-то придется бежать.


У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.


Перельман знакомится с девушкой:
- Вы такая компактная!
- Как это?
- Замкнутая, ограниченная…


- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...


Невротик - это на самом деле противник орального секса.


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.12.2008 - 09:44

Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
* * *
Реклама: сажаем печень, разрушаем семьи. Ваши новогодние каникулы.
* * *
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".
* * *
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
* * *
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
* * *
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
* * *
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
* * *
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучаться...
* * *
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!


- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...


"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)


Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.


Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.


Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.


Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.


Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
* * *
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом
* * *
Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина
* * *
Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
* * *
2009-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
* * *
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
* * *
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
* * *
Что будет если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада 3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы 2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
* * *
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.
* * *
Не осуждай нудиста - он таким родился.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют

Цель любовных маневров пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу!
* * *
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!
* * *
Сижу пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос обмотаный соплями,

Тушь засохла под глазами,

На туфлях нет коблука,

Юбка драная слегка,

Семь ногтей как не бывало,

БОЖЕ!;..где же я бухала?....
* * *
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
* * *
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: Не порть ограду!
Американец чуть живой:
Мне оч эн, оч эн писсат надо!
Пройдем - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
Вот, - говорит . - по Писай тут!
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!
Американское посольство , -
Ответил вяло хмурый мент.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!