Анекдоты на 20 сентября

Правильно в sms от банка пишут – никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.


С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

У воспитанного и щедрого мужчины хуй визуально кажется больше.

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

нам раньше часто говорили
работай скоро коммунизм
теперь сказали что не надо
ты просто ешь молись люби

я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин — есть отзывчивые и сострадательные!

Андрей поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга

у них там жён полны гаремы
а нам под роспись и одну

Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, суки, никуда…

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
— Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
— Ну вот, вся помада нахуй…

боль отпускала захотелось
сначала жить потом дышать
потом соседку веру львовну
ударить чем нибудь в ответ

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность


включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны

— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

олег купил часы с пингвином
и каждый час из них пингвин
выходит тело перепрятать
в утёсах жирное своё

елена пишет слово жопа
большой лопатой на снегу
а в окнах люди кто смеётся
а кто встревоженно глядит

«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»

Мы едем, едем, едем
В далекие края
Часов уж пять, как едем
А всё еще Москва

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?

Раньше ведь как было — достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня — опа, а там масочка.

Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть

меня вчера убило сыром
который я принёс домой
и со словами кушай оля
жене Татьяне протянул

страшней всего когда ты страшный
а все красивые вокруг
ещё страшнее если ты им
подруг

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово «интернет», ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пид@расы: шу-шу му-шу — и человека нету.

Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

отдай на матушке земле получишь)

Колибри охуенны: подлетает, сосёт, улетает.

мало кто знает, что у мужчин в детстве выпадает молочный хуй и вырастает коренной.

вороной бог разочарован
он ей и сыр и колбасу
а та рассматривает алчно
лису

Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

А че смеяться уже можно -если это анекдоты то я президент Уругвая

Да как Вам угодно, бурчало-бурковно))

___


— как зовут тебя?
— меня ксюша. а вас?
— красивое имя. роман.
— спасибо.
— я про свое имя.

Дома всегда надо иметь бутылочку водки. По любому, пригодится. Либо отметить что-нибудь приятное, Либо запить что-нибудь х@ёвое…

точно он с любовью
лайкает тебя
а всем прочим лайки
ставит не любя

Это сообщение отредактировал djamix - 20.09.2020 - 09:25

так хочется в ночи порою
багета с черною икрою…

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью — высунутая нога…

была отлайкана нещадно
чужим каким то мужиком

Я на площадке у качелей… уже неделю жду весну! А ведь, казалось, ну делов-то — лизну качели и уйду.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

В Ухрюпинске человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

я проверяю по три раза
свет воду газ окно ключи
и не дежурят ли за дверью
врачи

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!

я нахожу вас идиотом
и силюсь мысленно найти
вас добрым умным и красивым
найду и вам перезвоню

— просто отвратительно во что превращаются люди когда хотят ебаться
— тебе звонила бывшая?
— я ей звонил

стихи не пишут в эсэмэсках
не видно почерк и нажим
не видно что на слове сука
моя не дрогнула рука

Буду краток: Лопата!
З.ы. Для тех кто не в курсе: После произнесения слова "Лопата" полагается смеяться.

стихи не пишут в эсэмэсках
не видно почерк и нажим
не видно что на слове сука
моя не дрогнула рука

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл@, пацаны, да это «Оскар»!