214
Шалом, посетители!
Кароч, бомбануло у меня вчерась так, что меня, непьщего, водкой отпаивали, шоб я не убил никого.
Итак, мезансцена. Мы со временем теряем срок годности, но государство строго за этим следит, круче чем в Шестерке за просроченным молоком. И мы, блядь, обязаны, свой похмельный еблет вклеить в сертификат бесценного груза. Ну, ко мне тут как раз трезвая днюха пришла, я жизнерадостно пожарил яичницу, типа отпраздновал, и, сделав умновое лицо щеманулся в МФЦ. Надо сказать, что ожидая события старения внешних кожных покровов отдельно и организьма в целом, я еще аж за три недели до исполнения крокодилом Геной песни под гармошку, сгонял туда (два двора пройти) и сказал, что скоро окукливаться буду. На что мне ответили: окуклитесь – прилетайте.
Ну значит, приходю. Мне дают список документов, которые ИМ зачем-то нужны. На мой немой вопрос следует ответ: НАДА!!!!
Рилическое отступление: тащемта, по закону, паспорт является просто удостоверением личности, а все штампы, которые я в нём пожелаю увидеть – ставлю сам.
Итак. Военник, как ща помню, был проёбан лет пять назад. Жалко, кстати было, у меня на последней странице автограф Кинчева был. Это когда я на Никольской работал, мы с Димкой лицом торговали возле конторы, а он мимо шёл. Попросили автограф. А у меня кроме нового военного ничего и не было))
Далее. Свидетельство о рождении ребенка. Тоже оригинала нет. Есть копия нотариальная, но «не-не-не, тока оригинал».
Бля, говорю, я ж от дочки не отказываюсь, ляпку то сделать можно, в старой ксиве она есть. Нихуя, пиздуй в ЗАГС, бери копию и к нам. Охуел, конечно, но поехал, тем более из военкомата попросили справку притаранить, что, мол, готов к отражению возможной военной агрессии.
Апофезом стало требование свидетельства о разводе. Само собой в оригинале.
Итак, начались неприятные стадии того состояния, когда начинаешь чувтвовать себя мудаком.
Стадия первая. Приезжаю в ЗАГС, иду к умнойтётеньке и говорю: пиздец приснился, но надо зафиксировать. Она смотрит на меня, как на Пашкета и говорит: «Молодой человек, а на основании чего я вам сейчас папирус нарисую?». Ну так вот, старый паспорт то есть. ХУЙ. Он не действителен, и «программа хуц чё даст, а если и даст, то не Вам!». Стою, обтекаю.
Стадия вторая. Пиздую в военкомат. Там строга женщина ненавязчиво интересуется с хуя ли я сюда приперся. Объясняю ситуацию. Она смотрит на меня, как на мудака и говорит: «Паспорт получите и за неделю восстановим военник, а с этой ксивой (хуль, паспорту 20 лет, им только что жопу не подтирали) можете идти… в МФЦ!». Опять стою, обтекаю.
Вернулся в МФЦ, говорю, так мол, и так, дайте ксиву, а штампики сам поставлю, говно вопрос. Аж две объясниловки по этому поводу написал. Ну, документы/фотки приняли, дали опись с гарантией(!) получения и послали в хуй. Сиди, дрочи, пока мы тут клей приготовим.
Уверенно сидел, исполняя волю государства. Даже пару раз подрочил. Наступает день десятый, я чёт притомился, дай, думаю, о себе напомню. Пошел в это заведение с целью узнать, собрали ли уже нужное количество слизи девстенных улиток, чтобы мне карточку в бланк вклеить. Девушка, с которой общался, оказалась мальчиком с ЯПа и выложила мне на стол 45 см. Типа, карточка заполнена хуёво (я ебать не хотел того, кто эти карточки придумал, а тем более правла их заполнения. ПЕЧАТНЫМИ, блядь, буквами, и чтобы границы полей не нарушались, и вот тут, тут и тут написать вот такую вот хуйню!), короче, перерисовывайте. Во-вторых, то, что их девочко, которое принимала документы, отсканировала и передала в МВД моё постановление суда о разводе не щитово, и мне надо пиздовать с оригиналом самому. Я малясь прихуел, тем более вечер, куда я, нахуй поеду. Поехал с утра.
Стадия третья. День там неприёмный. Бандитов, наверное, ловят. Ну и таджиков пропускают без очереди. Пришлось прикинуться таджиком и просочиться в это здание удостоверителей личности. Да, усы, лапы и хвост реально не канают. Заходю к суровой, шо пиздец, женщине в кабинет, говорю, мол так и так, ебать мой лысый череп, виноват, но хочу, панимашь, выписку из мировой энциклопедии, что я – это я. Она на меня, как на мудака смотрит и говорит: «Охуль? Мне вот эта твоя писюка нахуй не нужна, дадут ксиву – сам сдаешь. Или на пошлину тратиться не хочешь? » Ну, я привычно обтёк и попиздовал в МФЦ. Там уже, немного разозлённый тем, что я отпуск проёбываю хуже, чем лето, зубами щёлкнул. Девочки напряглись, даж каку-то начальницу пригласили. Приходит тётка, несомненно бывшая заведующая овощным отделом в сельмаге, и выдает: «Хуль доебался? Во вторник – значит во вторник!»
Ну и феерия. Иду, значит, вчерась, получит как-то свой документ, что я ваще существую. ХУЙ, блядь, ХУЙ!!!! НЕТУ, ЗАКОНЧИЛСЯ!!!! Я злой, как нетрахнувший ногу хозяина, бультерьер, влетаю к начальнице в кабинет. Выкладываю свою проблему на сто и спрашиваю: «Где, блядь, мой паспорт?» Это невозмутимое существо выдаёт: «Да. Паспорт готов, но он в Лукоморье, и завтра хатудь мадан вечерним поездом его привезет. Может быть… »
Я вдребезги охуеваю (да, Остапа понесло) и говорю, что мол, блядь ты крашенная, ты чего здесь сидишь и лицом некрасивым торгуешь? Пиши, короче, объясниловку, что мы денег взяли и нихуя не сделали. Она чёт в компьютер впялилась, одним пальчиком чёт делает. Проходит минут пять. Дверь открывается, заходят два полисмена и два карлика в каска и с автоматами наизготовку. Типа, что это вы, мусчина, тут беспределите. Я ваще ахуй включил. Говорю, мол, паспорт пришел получит, а мне хуй на спиннинге, в качестве катушки. Капитан еблет состроил, типа, а ….. А доебать не к чему. Муфлоны в касках охуевают. А я тут ужо с нервов попер по полной. «А где ваша маска и перчатки? В госучреждении таки!!!» У того глазки пучиться начали. Я телефон достаю, мол, ща на камеру сниму, жалобу отправлю. У начальницы (без маски) и у капитана (без маски) запахло где-то в области поясницы. Косяк же, причем реальный. Короче, дали мне заявление о том, что они пидары и нихуя с обязанностями не справляются, я вечерком его отсканировал и разослал во всякую Хуйню, типа Роспотребнадзора и Администрации президента. Для верности даже в Спортлото.
Дык, эти долбоёбы(имею в виду МФЦ), позвонили сегодня в 08.15 и ПРИГЛАСИЛИ на получение паспорта к 12.00.
Я это к чему. Если б я шефу подобную хуергу начал втирать, как мне за паспорт, то, хоть он и мой друг, меня бы искали на Северном полюсе в компании белых медведей.
Работа должна приносить результат. Эквивалентом результата являются разного рода ценности. Я заплатил пошлину по первому требованию, кстати, если оплачивать на месте картой – дороже на 40 рублёв. И мне не сделали то, что ОБЯЗАНЫ сделать! Приходишь ты за шаурмой, даёшь 150 кровных, ждёшь, а потом Улугбек ебло в окошко высовывает и говорит: «Вчерашний суп будешь? Ну приходи завтра!»
Всем добра. И исполняйте свои обязательства в срок!
P.S. Ну и вчера сосед, кореш мой, напрягся, как электричество, когда меня таким увидел, ну влил 200 грамм. Уснул, как убитый, но сегодня как по башке молотком дали.
P.P.S. Похмеляться не буду!
yaplakal.com