Лента анекдотов на среду (29.10.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежак

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.


Отпуск - это оплачиваемый запой!


Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.


С годами член становится фаллоимитатором.


История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....


В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!


Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?


- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки


Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...


- Всё!! Ты достал уже!!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.


На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"


- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.


Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?


Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

И не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование под запретом.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
(Пенсионер Козлов).

-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...

Полночь. Канал ХХХ, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
...
Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
...
Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

"То, чем вы думаете пленить нас, мужчин, часто заставляет нас обращаться в бегство!

Генерал Д. слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.
- Смотря какой у вас тактический замысел, - ответил Драгомиров. - Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена
мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил
ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?

Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Изучать испанский язык - одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро
забудете, как по-испански яйцо куропатки...

Поживем увидим, доживем узнаем, выживу учту...

моя жизнь-это актёр на сцене,а я зритель....и часто зритель не доволен актёром....

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, мой пиджачёк.
- А где он, мой котёночек?
- Hаверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой пьяненьким...

Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -
внимательный, две - где-то зазевался.

Давая в долг - тренируешь память

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и
подарили друг другу по Валентинке.

самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

- О-о, доктор... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню: - Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит: - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит: - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!


В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!


Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!


- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясённые кричат "А-а-а!!!"


Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.


- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.


14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.


Мужчина всегда что-то хочет от женщины. В зависимости от возраста, желания могут быть разными. Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика.


В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.


Объявление.
Пропиарю ваше болото. Кулик.


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.


Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей


На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.


Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.

Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

*…мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности (девушка, 22 года).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке (парень, 19 лет).

*…большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).

*…и выманил он меня письмом в далекий городок. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно (женщина, 55 лет).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад (девушка, 14 лет).

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).

*…приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).

*…мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали (девушка, 19 лет).

*... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И‚ естественно‚ остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту секса. Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела" (женщина‚ 34 года).

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его (девушка, 17 лет).

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его (девочка‚ 14 лет).

*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).

*…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка‚ 11 лет).

*…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).

Внимание новая акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена ,чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздровляем! Вы разговариваете бесплатно!

***
В одной семье было четыре брата, жили они бедно. Однажды старый отец позвал их и сказал:
-Что-то плохо себя чувствую, когда умру разрешьте мой член вдоль, на четыре части и проколов ниткой повесьте себе на шеи...
-Но зачем отец? - удивились братья.
-А затем, чтобы ни говорили, что отец умер и нам ни х..я не оставил!

***
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

***
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Баяны подчистил

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 29.10.2008 - 10:05

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я...

Экономия на отоплении
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

© неизвестно...

*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы (девушка, 17 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя, а одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка, по которому у меня было только "4" и "5"‚ к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем, сколько Людкиных поп поместится на школьную доску". Как я ни раздувала щеки, чтобы не засмеяться‚ смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса (женщина‚ 50 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год).

*...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных споров все же решили и выбрали. Победительницу мы сфотографировали "Поляроидом". И есть на что посмотреть (парень, 19 лет).

*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).

*…еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком (мужчина, 27 лет).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).

*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих.

*…действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*…самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю (женщина, 27 лет).

*…мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*…опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось" (женщина, 31 год).

*…а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).

*…в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет).

*... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка‚ 19 лет).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать осечки.

Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы. Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные ожоги. Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года).

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

*…в России Болдинская осень - все на дачах болдеют.

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов.

*…у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть (парень‚ 29 лет).

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 14 лет).

*…пишу, чтобы дать объявление, а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают, а берут их с собой (мужчина‚ 35 лет).

*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень‚ 17 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*...с любым из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному (курсант, 20 лет).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*…чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы (парень, 16 лет).

*...в наш поселок приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма, который он собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел". Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал, что он из города приехал в гости. Теперь никогда не буду верить спонсорам, а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила‚ и он ей... Ну, в общем‚ "спонсировал" он ее ночью (девушка‚ 18 лет).

Обассакака

Это сообщение отредактировал EshkinKot - 29.10.2008 - 14:23

Штирлиц, откуда ты это берешь??? если мона - кинь ссылочку!!

Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.


Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила,если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.

Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль

Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает?

Настя, Кимры

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.Вика, С.-Петербург

И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: , - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. З-еев, Симферополь

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь


Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.

Я не страшная, есть фигура.

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

В общем, тогда и произошла наша полблизость.

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.

Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я,например, на каждой из вас жениться готов.
П.Т., Тамбовская Обл.

Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск

Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков

В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск

Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать
еще не приходилось... Марина, Подольск

У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск

Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Краснодар

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома

Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона,Н.Н.

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
И.К., Липецк



Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва

Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область

Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск

Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов

Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон

Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск


Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть.Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на,
Харьков

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область

Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск

Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ

Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область

Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил

Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса

Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б.,Красноярск

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область

Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? ОксанаБ.,Санкт-Петербург