Армейский анекдот

Лютый бодун сподвиг меня немножечко поржать, разбавим блядский понедельник армейским анекдотом?
Анекдоты будут средней и высшей бородатости, прошу ломать (без не), по мере возможности добавлять свои.

Россия, начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует):
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает):
"Товарищи офицеры!".
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯТЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю...".
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев, Балуев, Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев, Песков, Зверев служили… результат заметен…

В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня

Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
— Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: «Вали все на меня». Командир повеселел, утром генералам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: «Вали все на молодость». Утром командир докладывает:
— Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Ну, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: «готовь три пакета».

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— … и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
Первый:
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
Второй:
— Спрячусь в окоп поглубже.
Третий:
— Спасать командира!
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

Как танки делили кто-нибудь расскажет?

Потерялся изюм:

1 Лейтенант: как относитесь к алкоголю - строго отрицательно, как относитесь к женщинам - женат и нини.
Молодец - назначить командиром в 1 роту.

2 Лейтенант: как относитесь к алкоголю - ну, бывает, что уж там говорить, как относитесь к женщинам - ну, бывает, пошаливаю... вмеру.
Ну, будешь командиром третьей роты.

3 Лейтенант: два вопроса: как относитесь к женщинам и как относитесь к алкоголю. Вас понял, товарищ полковник. Летёха исчезает на пол часа после чего врывается с докладом. Товарищ полковник, женщины в машине, водка в багажнике, да и банька натоплена.

И вот тут полкан говорит секретарше: Буду поздно, передайте жене, что я с новым начштаба буду осматривать гарнизон.

Всё верно армия СССР как источник анекдотов вполне...)
Что-то более она не потянула.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!

Приезжает проверка в часть. А часть в пустыне, на 50 км вокруг ни души. Идёт проверяющий по части, смотрит - какая-то непонятная лачуга за столовой.
- Это что такое, твою дивизию?
- Понимаете, товарищ генерал, тут у нас вокруг ни души, баб совсем нет. Вот мы верблюдицу купили...
- Табурет сюда, быстро!
Принесли табурет. Генерал приставил табурет и выебал верблюдицу. Слез и довольный такой говорит:
- Молодцы, это вы хорошо придумали!
- Вообще-то, тащгенерал, мы на ней на блядки по очереди через пустыню ездим...


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никогда не забуду, как на разводе на вопрос командира части почему подразделение опоздало в столовую, ляпнул: "Распорядок дня не удобный" (он правда был не удобный, не учитывал, что мы подразделение постоянной боевой готовности, т.е. подразделение не имеет права покинуть казарму полностью). На что командир на меня заорал: "Распорядок дня, утверждённый командиром части НЕ УДОБНЫЙ!!???? Не удобно штаны через голову надевать, и СРАТЬ В ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК!!!"

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб.

Ну ты и мудак. Великую Отечественную не она потянула, нет?