Лента анекдотов на среду 22.10.2008, читаем, улыбаемся, добавляем свеженькие

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
* * *
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
* * *
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!
* * *
- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
* * *
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.
* * *
Почему женщины ходят зимой в мороз в колготках и ноги у них не мерзнут?
А мужики на двое штанов, а ноги всеравно мерзнут? У женщин подогрев пиздатый, а у мужиков хуевый!
* * *
- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
* * *
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...
* * *
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
* * *
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
* * *
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
* * *
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
* * *
Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...
* * *
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказуемы.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 22.10.2008 - 09:36

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

- Смотриии!!! Чебурашка, смотри, какая девушка!
- Ген, да ты чего!? Она ж страшная, как крокодил...
* * *
Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто...
* * *
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
* * *
Не вые@ывайтесь и да не вые@аны будете!
* * *
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
* * *
Вот всегда так: только сядешь поработать обязательно кто-нибудь разбудит!
* * *
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.
Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
* * *
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты ох"ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.
* *- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
*

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...
как-то так...


Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон"т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".


Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.


И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной дурой.


Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.


- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.


Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.


...Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассеин вертолёт,схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извверг поток страстей ...Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера!...


Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.


- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.


Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника


Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".


Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.


В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!


Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...


- Мне два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


А инструктора по дайвингу звали Герасим...


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.


А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...


В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.


Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.


Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?


С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.


Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Из новостей:

Четырехлетняя девочка, приемная дочь панамских студентов, пыталась провезти через границу в своем желудке 5 кг кокаина. Родители пообещали таможенникам примерно наказать дочурку по прилете домой.

В Италии появились зоны принудительного оздоровления. Выход из этих спа-гетто разрешен только при образцовых показателях здоровья.

Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.

Скоро в Китае появится небоскреб, равного которому не будет еще очень долго. Для этого китайцы намерены поднять и поставить вертикально Великую китайскую стену.

Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!

Племя пигмеев, увы, вырождается, - заявил престарелый шаман этого племени после просмотра баскетбольного матча, на котором пигмеи разгромили американскую "Дрим-тим".

Потерпела фиаско идея московского мэра привлечь в день намеченного гей-парада к охране порядка собак, натасканных на геев. Уже за первый час работы собаки покусали около сотни милиционеров.

Туруханск. Здесь убит при попытке к бегству участник соревнований по спортивной ходьбе.

Хьюстон. Из-за ошибки в генокоде, существо, клонированное из клетки слона, оказалось непохожим на родителя. Уже в первый день своей жизни клониха разбила хвостом форточку лаборатории и улетела в сторону моря.

Юрий Лужков распорядился перенести все здания, имеющие историческую ценность, из центра Москвы на крыши многоэтажек. Только в этом случае строящиеся рядом с ними небоскребы не будут загораживать исторический вид города.

В Орле состоялся акробатический турнир, посвященный 83-й годовщине со дня смерти Ленина. Геннадий Зюганов отказался судить конкурс, посчитав факт его проведения кощунством – по подсчетам Зюганова, от знаменательной даты прошло уже полтора года!

Криминальная хроника. Под отвалившейся струей писающего мальчика, подаренного Зурабом Церетели Брюсселю, погибло 40 японских туристов.

Федора Конюхова, отдыхавшего на берегу моря Лаптевых, унесло на матрасе в открытое море. Федор уже связался по бутылочной почте с землей и попросил не беспокоиться: самое большое через неделю он самостоятельно доберется до берега.

Из клетки псковского зоопарка неизвестные увели медведя-шатуна. Милиция считает, что похищение - дело рук подростков и просит не беспокоиться о судьбе медведя – шалопаи пошатаются на нем и оставят где-нибудь на стоянке...


© Andrew Kozak

Делай что хошь, Штурм, но эти анекдоты звучат именно так, а не иначе...

* * *

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие: ехать можно, но, вероятно придется заплатить.

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Ты что?! Уйти из шоу-бизнеса??!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Два гомика ругаются:
- Казёл!
- Сам ты козёл! И нахал!
- Кретин!
- Сам ты кретин! И подлец!
- Чмо ты! Пашол нахуй!!!
- Любимый, я вижу тебе тоже хочется помириться...

Чемпионат мира по футболу. Играет Россия с Англией. Билеты на стадион были распроданы за полтора года до игры. Стоимость билета 5 тыс. долларов. На трибунах аншлаг, яблоку негде упасть. За стадионом скопилось 7 тысяч болельщиков, не купивших счастливый билетик. И вдруг все видят такую картину...

Сидит дамочка в чёрном платье, в чёрной шляпе с чёрной вуалью и перчатками, в руках чёрная сумочка (ну полный траур), а рядом с ней........ СВОБОДНОЕ МЕСТО. Весь стадион смотрит не на матч, а с завистью обращают внимание именно на свободное место. В перерыве толпа любопытных подбегают к ней и спрашивают: "Как получилось, что при таком дефиците, у неё свободное место?" С тоской и грустью она, не скрывая слёз отвечает: "Вы знаете, у меня умер муж!" Народ сочувственно говорит: "Вы же могли позвать на матч кого - нибудь из своих родственников..." Она отвечает: "Да они просто сейчас ВСЕ на похоронах..."

***
В травматологической операционной у стола хирург и ассистент-здоровенный детина с топором в руках. Хирург:"Так, ампутируем левую ногу!" Детина топором "Хрясь!" - Хирург:" Я сказал НОГУ!!!!!!!!!!!"--Хрясь!--"Я сказал ЛЕВУЮ!!!!!!!!"--Хрясь!