Давно это было. Аж в 1994 году. В славном городе Н-цке жил один мой знакомый (вы его не знаете). Назовём его условно Вася. Работал он в не менее славном соседнем городе П-цке, находящемся совсем рядышком. Между двумя этими городами курсировало два встречных маршрута, постоянно до отказа забитые человеческими организмами - №5 и №10. Добираться до работы Василий мог на любом из них, поэтому чередовал. А почему чередовал? Потому что была у него одна препаскуднейшая традиция, про финал которой я вам сейчас и расскажу.
В свой рацион этот свой знакомый регулярно включал капусту, яйца и бобовые, поэтому постоянно, обильно и зловонно пердел с особым цинизмом. Каждое утро Вася втискивался в транспорт и начинал пускать убийственных шептунов. Народ задыхался, плакал и матерился, но ехать-то нужно... Сам герой, дабы не быть уличённым в терроризме и диверсионной деятельности, тоже демонстративно морщил нос и бубнел: "Какая сволочь набздела!?", но душа его ликовала. Сделал гадость - в сердце радость, как говорится. Но в один прекрасный осенний день всё пошло не по плану нихуя.
То ли Василий съел чего-то не того, то ли инфекция какая вспыхнула у него в кишках, но... Вы уже догадались, верно? Вот именно! Как только автобус, битком набитый человеками, выехал на трассу, Вася расслабил булки и очко, в результате чего обильным ровным потоком жидкого говна высрался себе в сандалии...
- ТОРМОЗИ, БЛЯДЬНАХУЙ!!! - заорал мужичок, к которому волей судьбы-злодейки была прижата задняя часть Василия. - ТОРМОЗИ СРОЧНО, НАХУЙБЛЯДЬ!!! - заорала толпа, до которой дошли миазмы, явно свидетельствующие об конкретной аварии в чьей-то жопе. - ТОРМОЗИ, ПОЖАЛУЙСТА!!! - истерически подвывая, эхом отозвался наш засранец, еле не схлопотав инфаркт микарда от выброса адреналина.
Вокруг Василия и несчастного мужичка каким-то чудом образовалось кольцо свободного пространства, народ буквально лез друг на друга, чтобы оказаться подальше от эпицентра, в котором, расставив ноги, стоял слегка смущенный обосранный Вася, а ему на сандалии, расставив в стороны руки, измазанные о свои когда-то белые штаны, отчаянно блевал завтраком мужичок.
Когда автобус остановился, произошло ещё одно чудо б-жіе - транспорт опустел буквально за секунды! Потерпевший, в лице мужичка в бело-коричневых штанах, пулей выскочил из дверей и побежал к придорожной канаве, на ходу сдирая штаны. На его счастье, вода там присутствовала. - Один хуй, увольняться собирался! - он зло сплюнул, запихнул слегка ополоснутые штаны в пакет, и попиздовал обратно домой, гордо маяча труселями в белый горошек. Народ, проводив его аплодисментами, повернулся в сторону Василия, который всё ещё стоял в канаве, одной рукой натягивая майку на срам, а другой отжимая трусы.
Народ у нас добрый и душевный. Со смехуёчками и пиздахаханьками люди отвернулись, дали засранцу время закончить водные процедуры, после чего водила нашёл ему тряпку. После того, как Вася вытер говно с блевотой и замыл место аварии, пассажиры спешно загрузились и уехали в П-цк на трясущемся от хохота автобусе, оставив нашего растерянного героя на обочине.
Был я пару раз в Н-цке, рядом с которым есть П-вск.
Про эти города ещё Саня Поддубный, на Дроме, писал, в своём отзыве про Тойота-спринтер.
И, в первый приезд, видел, как вечером шёл мужик с коричневым пятном, сзади, на светлых штанах. Видимо, бзднул с «подливой».
А по второй приезд, мое внимание привлекли специфические звуки, сопровождающие диарею, которые раздавались из кустов, растущих вдоль тротуара, около гостиницы.
Там, похоже, засранцев хватает. Может от экологии.
А, если отзыв Сани Поддубного почитать, то в нем он тоже описывает, как пару раз в штаны оправлялся.
Это сообщение отредактировал John775963 - 7 июл 2020 в 11:59
Сдаеццо мне, что ТС своим увлекательнейшим повествованием пытается замылить основную загадку эпоса- почему Васисуалий чередовал 5 и 10 номер?
Неужели непонятно? Чтобы потравить максимальное количество народа.
Э нееет. Если бы Василий преследовал именно эту цель, он не разрядился бы так скоротечно на одном из маршрутов. Он мог бы, предварительно поставив бомбу на боевой взвод посредством употребления указанных продуктов, на маршруте 5 пустить газы, отравив при этом как минимум половину салона, выйти, включив систему концентрации ОВ в организме, дождаться маршрута № 10 и разрядиться уже там.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Сам герой, дабы не быть уличённым в терроризме и диверсионной деятельности, тоже демонстративно морщил нос и бубнел: "Какая сволочь набздела!?", но душа его ликовала. Сделал гадость - в сердце радость, как говорится. Но в один прекрасный осенний день всё пошло не по плану нихуя.
yaplakal.com