Лента анекдотов на пятницу 03.10.2008, читаем, улыбаемся, добавляем свежие

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.


"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.


Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.


Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!


Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...


Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент
Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные
движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – "отлично", и вали отсюда,
не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
"Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.


Пушкин захотел познакомится с девушкой, но не знал как это сделать. Его друг предложил ему такой вариант: он пригласит девушку на танец, а Пушкин стоял на улице. Потом должен был влезть через окно, когда тот подаст сигнал.
Танцуют, тут девушка замечает, что у молодого человека ширинка растегнута, и не знает как бы по-корректней об этом ему сказать. Тут все таки придумала:
- У вас форточка открыта.
- Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой рыжий друг и поближе с вами познакомится.


Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!


Отдам в плохие руки мерзавца- кота. Тел. 038-729.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 286-386-487.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.


Я могу работать часами. Например, время сообщать.


Я - стоматолог, про дырки все знаю.


Что бы возбудить, я поцеловал ее грудь и немного пожевал ее уши.


Я просто восхищаюсь ее неземной красотой: длинные черные волосы, обворожительные карие глаза, сказочная улыбка чувственных
губ и такая задница!


У нее большая, упругая грудь, длинные стройные ноги и аккуратные, миниатюрные мозги.


Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".


Сапер ошибся один раз... Второй раз... Третий... Саперы не любят диктантов по русскому.


Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...


Последние слова мясника:"Лех, кинь мне вон тот ножик!"


Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!


Какая нелепая смеpть: мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти.


Знаете ли Вы, что если у Филиппа Киpкоpова удлиннить в 56,6 миллионов pаз, то его можно будет 2,5 pаза обмотать вокpуг земного шаpа.


Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.


- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным.
Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты,
Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и
занимался всякой ерундой


Сила есть - пошли все на хуй!


Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы
у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...


ЯВКА - пиявка, уменьшенная на 3,14


ЯПОНИЯ - страна, жители которой считают себя маленькими лошадками


Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.


Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С)
Б - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочиё стол.
С - Хоpошо.
Б - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы.
С - Хоpошо.
Б - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки.
С - Хоpошо.
Б - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется.
С - Хоpошо.
Б - А вы вообще кpоме слова "хоpошо" знаете ещё какие-нибудь?
С - Секс!
Б (вздыхая) - Хоpошо...


У хорошего танцора все пляшет.


Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.


Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в
Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".


Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Объявление:
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.


- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!


>Q: А как сделать, чтобы посетители моей стpанички не могли ни код
> подсмотpеть, ни каpтинки скопиpовать?

A: Пpидyмайте кодиpовщик и закодиpyйте стpаницy. Зааpхивиpyйте стpаницy с
паpолем. Скопиpyйте на восьмидюймовyю дискетy и не забyдьте yдалить с
винта. Дискетy yтопите в Тихом океане. И запомните: _Hикакого_ _Интеpнета_!


Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро


Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров:
Не трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".


Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".


Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."


Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,
От Владивостока до Италии".


Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"


- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.


Яубьютогоктосломалмойпробел!


О чем думает компьютер , летящий с 9 этажа?
-эх, зависнуть бы...


На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?


- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Боянчеки почистил

Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказываются!

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.10.2008 - 09:03

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
* * *
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
* * *
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе
* * *
- ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
- прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?


На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...


Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".


Из реальной жизни (1971).
Моложой воин-таджик Оразмамедов
по-русски не знал ни слова до призыва…
Первое построение. Полковник Мальцев при
обходе строя основился перед Оразмамедовым и
справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!


Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."


Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и
перемешайте.


Я с дядкой ехали поездом в купейном вагоне.
Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе,
а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами - только если
боком пройти)
и разговариваем о том, о сем. Тут из туалета выходит девушка, обалденная
фигурка и все
такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим.
Подходит она к нам.
Остановилась. Задумалась... и выдает:
- Так... К кому передом? К кому задом?


Дама едет на машине, включает радио:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?!


- Бoльнo?
- Да.
- Вынуть?
- Нет


Два наркoмана сидят курят, o музыке разгoваривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Втoрoй: "О-o, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мoд ...".
Втoрoй: "О-o, Депеш Мoд, да, да...".
Первый, смoтрит Втoрoму на сигарету: "Пепел сбей.".
Втoрoй: "О-o, Пепелс Бей, да, да...".


Вoвoчка прихoдит на нoвoгoдний праздник в кoстюмчике краснoгo цвета, .
красных туфельках, и с репoй, oкрашеннoй в красный цвет.
Учительница спрашивает Вoвoчка, ты навернoе нарядился в кoстюм пoмидoра.
Я - гнoйный нарыв, гoрдo сказал Вoвoчка, выдавливая изo рта сметану.


В кoнтoру, кoтoрая занимается ремoнтoм сoтoвых телефoнoв,
вхoдят двoе: здoрoвый нoвый русский, весь oбвешанный зoлoтoм,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Нoвый русский
пoдхoдит к oкoшку, на кoтoрoм написанo "Прием и выдача заказoв",
вытаскивает из кармана телефoн и брoсает егo в oкнo сo слoвами:
- "Чтo этo за бoтва!!!"
Из-за егo спины выбегает интеллигентишка, засoвывает гoлoву в oкoшкo
и гoвoрит:
- "Прoстите, Никoлай Петрoвич спрашивает, пoчему телефoн не рабoтает?"
Девушка, oбитающая пo ту стoрoну oкoшка, берет телефoн и несет егo
прoверить. Через некoтoрoе время oна вoзвращается и прoтягивает
нoвoму русскoму другoй телефoн, мoл, тoт слoман, пoсмoтрите этoт.
Нoвый русский берет в руки телефoн:
- "Чтo этo за бoтва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Никoлай Петрoвич интересуется, как oн рабoтает?"


Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
-Мoем , мoем трубoчиста, чиста, чиста, канкретнo, канкретнo...


Отец читает сыну на нoчь сказку:
- И тут из лесу выхoдит гoблин...
- Ктo, блин?
- Спи, блин!


Мyж пpихoдит дoмoй, видит oтoдpаный кyсoк oбoев, на нем дpoжащей
pyкoй записка:
"Обед в стиpальнoй машине. Ушла к психиатpy."


Учительница после каникул хочет спросить у детей какие поговорки они
узнали.
Первый начал Костя: - Кончил дело слезай с тела!
Учительница прикрыла глаза.
Следующий начал Петя:
- Зубов бояться в рот не давать!
Училке плохо. Тут встаёт Вова. Весь класс замирает.
И начал:
- Как волка не корми;
Учительница ему в ответ:
- Молодец,продолжай Вовик.
-Всё равно у медведя член больше!


Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра
приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- ****ато? А, да, о***нно!


- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся
природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают
эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный ****ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по**ень-с, а не рамочка, блевать
тошно-с...


ЮМОР:

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.


- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что происходит в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него.
В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя
нащупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовёт меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуясь продолговатыми формами,
возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!


- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?


В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...



Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.


Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся
перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться
в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...


Парадокс: *****асов в нашей стране гораздо больше, чем геев!


Война... строчит пулеметчик. К нему подползает сослуживец:
- Как дела?
- Да вот отбиваюсь от врагов.
- А ну ладно. Ты давай отбивайся, а я сползаю на разведку в соседний окоп
- и уползает
Через пол часа приползает к пулеметику опять и говорит:
- Там Машка из пятой роты всем дает! Поползли?
- Да нет. Не могу враг видишь напирает...
Ну тот дает ему патронов и уползает...
Через час опять приполз и говорит:
- Слушай там Машка из пятой роты почти всем дала, так ты как ползёшь или
нет???
- Да не могу я... видишь уже половину врагов положил осталось не много...
потом приползай.
Сослуживец опять уползает. Часа через 2 приползает опять к пулеметчику и
говорит:
- Слушай там Машка из пятой роты уже всем дала... только тебя там не было.
Бросай ты свой пулемет и поползли!!!
- Ну ладно уговорил. Только я её **..ть не буду... как думаешь она в рот
возьмет?
- Нет в рот она не возьмет... ей вчера голову оторвало...


Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.


Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих *****ов.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они
не *****лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих *****ов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему *****.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про *****ов собираете.


Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!


Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о
списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

баяны почистил

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.10.2008 - 13:13

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...
* * *
Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
* * *
Мужик пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю
* * *
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
* * *
Местный ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
* * *
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

баяны убрал

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.10.2008 - 13:15

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...


Идет грузин, смотрит на дереве другой грузин сидит. Постоял и
спрашивает:
-Слушай ти что птиц?
Тот ему отвечает:
-Нэт я рибь!!!
-А почему на дереве?
-Бэшаний!!!


Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает -
все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят
друг на друга,
оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!


Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...


Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!


Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела
Продавец- pentium ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- pentium-pro
HP - ну давай pro
Продавец- памяти 16 мег ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- ну 128 могу
НР- ОК
Продавец- монитор 15'' ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- 25''
НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?


Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...


НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке
с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,
хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".
Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру
и говорит: "Удалась!".


Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все
в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.


Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.


Я в мясоpyбке сестpенкy кpyчy,
Мясо все падает в таз,
И почемy-то немного гpyщy.
Видно заплачy сейчас...

баяны почистил

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.10.2008 - 13:36

- Забирай меня скорей,
Увози за сто морей –
Ты получишь десять лет:
восемнадцати мне нет.
* * *
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
* * *
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать 'Есть!', а не 'Да, милая'.
* * *
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
* * *
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
* * *
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
* * *
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
* * *
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

***

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

***

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

***

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...

***

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

***

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

***

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

***

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

***

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
* * *
Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист - это тот, кто их понял.
* * *
Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
* * *
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
Внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
* * *
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
* * *
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
* * *
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
* * *
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, ебаться так ебаться...

в автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка...

- Я ориентируюсь по звёздам…
- Это как?
- Легко! Где звёзды - там значит небо…

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
“Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы...стый.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Разговаривают 2 друга:
-Ты по любви женился или по расчёту?
-По глупости

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"


Добавлено в 13:22
Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Добавлено в 13:24
Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

В одной школе было решено провести открытый урок английского языка. Был приглашен предствитель из районо, дети подготовились, учителя нарядились.
Начался урок. Молодая училка английского в коротенькой юбочке у доски, внимательные дети, представитель, сидящий на задней парте.
-Дети, переведите предложение- училка начинает писать мелом на доске и в конце предложения ставит точку, мел ломается, кусочек падает, она за ним наклоняется, поднимает его и смотрит в класс.
Вовочка тянет руку.
-Переводи Вовочка.
- А в вот эту жопу я бы вставил.
-Вовочка, вон из класса!!!
Он собирает вещи и поворачиваясь на заднюю парту говорит: А вы дяденька если не знаете- не подсказывайте!