- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
На доске в лекционном зале большими буквами написано Х*Й. Лектор заходит и задумчиво:...Икс, игрек, и краткая...хм...икс, игрек, и краткая...Хммм...(стирает надпись)..А, х*йня какая-то!
4783
Hа экзамене у студента спрашивают:
- Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!
КазНТУ. Общага. Утpо. Влюбленная паpа на кpовати после буpной ночи. Девушка пpосыпается, тянется к стоящему pядом на тумбочке комау, включает его и чеpез некотоpое вpемя, вздыхая, говоpит:
- Да, винчестеp у него тоже маленький
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
- Не протекает!"
Пpеподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все никак: "А вот это что такое? А это у нас откуда?" Объянили еще pаз. Он опять не вpубается. "А почему вот там вот такая-то штука?" Голос с задней паpты: "Яша, пеpегpузись!"
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого.
И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору
передают на
билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус
подходит к очередной
остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят
(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ
собственный
билет, и выходит из автобуса...
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман [высовывая голову в фоpточку]:
- А-А-А-А-А-А-А!!!
[засовывая ее обpатно]
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!
После долгого тpудного дня плетуться по улице генеколог и патологоанатом.
Идут, ноги заплетаются, головы болят --
тяжёлый день был. Патологоанатом: "Гляди, на улице ЖИВЫЕ люди!! Радость-то какая."
Генеколог: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!"
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
Гимн
Союз нерушимый, ты вновь нерушимый
Сплотила навеки (теперь уж точно, тьфу-тьфу-тьфу!) после небольшого перерыва великая Русь!
Да здравствует воссозданный волей опросов
Великий могучий Союза римейк!
Припев:
Славься, Отечество наше, свободное
От обязательств и прочих долгов!
Партия Путина, сила Карелина
Нас к торжеству и обратно ведет!
Сквозь дырки сияло нам солнце, наверно,
И Ленин великий в гробу нас видал!
На правое дело он поднял народы,
А сам-то из гроба чего-то не встал!
Припев:
Славься, Отечество, то, что и первое,
Дружбы народов (чеченцы не в счет)!
Партия тампаксов, сила из йогуртов
Нас на прилавках Отечества ждет!
Однажды в студеную зимнюю пору
К нам из лесу вышел двуглавый орел -
В больших рукавицах и с огненным взором,
А в лапе его трепетал триколор!
Припев:
Славься, Отечество - водка и курево!
Какое ни есть, ну а все ж ты родня!
Пусть ты намазано, пусть ты прокурено!
Самое славное ты у меня!!!
Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно
из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался
сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько
у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из
леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
ЧИТАТЕЛИ "АИФ" РАЗМЫШЛЯЮТ...
...О юморе, шутках и самом насущном
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Шутка - это самый быстрый способ расположить человека, только одного - к вам,
а другого - против вас.
Неужели правда состоит в том, что нам постоянно лгут?
Не надо фамильярно похлопывать Кавказ по хребту.
Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.
Повышаешь голос - понижаешь интеллект.
Афоризм сродни мини-юбке: коротко и ясно.
Краткость - с. т.
Глоток свободы можно и не закусывать.
От романа афоризм выгодно отличается тем, что его обязательно дочитают до
конца.
Нам уже нечего терять, но и это грозят отнять.
Диван, телевизор - и нет человека.
Нет такого обманутого вкладчика, которого нельзя было бы обмануть еще раз.
Очереди еще могут вернуться, в том числе и автоматные.
Иные времена - иные правы.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
...О жизни
~~~~~~~~~~
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая.
Жизнь - это рай для грешников.
Это не жизнь дорогая, а мы дешевые.
Жизнь дорожает потому, что вчерашняя роскошь - это сегодняшняя необходимость.
Чем больше жизнь дорожает, тем больше обесценивается.
Любители легкой жизни обычно стремятся перейти в профессионалы.
В нашей стране умирают легко, потому что живут трудно.
Конечно, люди умирали и раньше, но не от такой жизни!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
За то, чтобы избежать смерти, не жаль и жизнь отдать.
И жизнь хороша, и мы хороши!
Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
Никто так не умеет жить, как мы не умеем.
...О женщинах и мужчинах
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика.
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит
через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это понятно: они и победы одерживают чаще.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее
родителей вызывали в школу.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго
такого дурака ей не найти.
Хорошо индейцам! У них все девки красные!
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Только женские руки могут так нежно... уложить асфальт.
К одним женщинам нужно подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.
Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
...О браке
~~~~~~~~~~
Родился сам - помоги другому!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Брак - это борьба: сначала за объединение, потом - за равноправие и в конце
концов - за независимость.
Решение жениться - это последнее решение, которое мужчина принимает
самостоятельно.
Семейное счастье - это право бить посуду не с кем ни будь, а с избранницей.
Иногда жена с мужем мучается, как собака с костью: и съесть не может, и
бросить жалко.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Жены лгут своим мужьям ради их спокойствия, а мужья женам - ради собственного.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.
Для счастья нужны двое, для полного - трое.
...О любви
~~~~~~~~~~
Любовь - это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Лучшее средство от любви - другая болезнь.
Раньше лишь напутствовали: "Совет да любовь", а теперь советуют, как
заниматься любовью.
Почем вы девушки, богатых любите?
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
...О сексе
~~~~~~~~~~
Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Секс - общение, основанное на голом энтузиазме.
Сексу не прикажешь.
С глаз долой - из секса вон.
Стоило кому-то сказать, что секса у нас нет, как мы всей страной тотчас
бросились это яростно опровергать...
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
...О Здоровье
~~~~~~~~~~~~~
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться.
Главное здоровье, а лекарства приложатся.
Если нет денег на лечение - будьте здоровы!
Теперь хирургическая операция все чаще требует банковской.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Вскрытие показало: путь к сердцу пациента действительно лежал через желудок.
Нас теперь лечат те, кому деньги нужны.
Дороже здоровья только лечение.
Без информации синоптиков о магнитных бурях голова просто бы не знала, когда
ей болеть.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Пришла весна - набухли почки и печень тоже барахлит.
...О выпивке
~~~~~~~~~~~~
Водка - враг народа, но наш народ врагов не боится!
Нет, не перепились еще на Руси таланты!
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Самогон - вот это по-нашему! Не дай себе просохнуть!
Каждый алкоголик обязательно закусывает здоровьем своих близких.
Вино будит разум, чтобы уложить его спать поудобнее.
...О деньгах
~~~~~~~~~~~~
Чужие деньги считать неприлично, свои - грустно.
Деньги решают многое, а их отсутствие - еще больше.
Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Кто к нам с кредитом придет, от него и погибнет.
Деньги всегда достаются честным трудом, но для одних - своим, а для других
- чужим.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.
К сожалению, самое надежное вложение "капитала" в Россию произвел Карл Маркс.
У грязных денег и сила нечистая.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
Хороните деньги в Сберегательном банке.
Сначала мы жили бедно-бедно, а потом нас ограбили...
Да что мы все о пенсиях да о зарплатах, давайте лучше поговорим о деньгах.
...О зарплатах и ценах
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Цены как змеи, ползут и кусаются.
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.
Сколько ни чирикай, а хочется и поклевать.
На всякого продавца довольно простофиль.
Трудно ползти с гордо поднятой головой.
Чтобы жить по человечески, надо, чтобы платили по божески.
Цены - как чужие дети: растут незаметно, но быстро.
Мы уже побороли инфляцию, осталось побороть чувство голода.
...О бедных и богатых
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Народ в России делится на крутых и всмятку.
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и иномарка, и "мобильник", и
контрольный выстрел в голову.
Называть нищих господами - это не по-товарищески.
Неприкасаемых не стало, остались только неуязвимые.
Народ разделился: одна половина не способна ни на что, другая способна на все.
Если бы Зимний дворец брали "новые русские", он был бы взят в аренду.
Опасно быть крупным предпринимателем: киллерам трудно промахнуться.
Накопить на "Мерседес" вполне можно, экономя на еде. Естественно, не на своей.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть
ноги.
Одним все, другим - все остальное.
Спонсор - это человек, который помогает бедным, предварительно их обобрав.
Начальство всегда падает маслом вверх.
Даже смена времен года бывает не по карману.
Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят.
Потребительская корзина годится только на то, чтобы с ней ходить в лес за
грибами.
Если жизненный уровень еще опустится, то станет безжизненным.
Сколько не рассказывай анекдотов о "новых русских", богаче не станешь.
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.
...О налогах
~~~~~~~~~~~~
Не сори деньгами - заметут.
Желудок у бюджетника уже не больше наперстка, а сил ему требуется гораздо
больше, чем кошке. Пожалуйста, заплатите налоги!
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него
успевают отнять.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Одни - умножают и прибавляют, другие - отнимают и делят.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
...О преступности
~~~~~~~~~~~~~~~~~
С годом кролика, господа удавы!
Кому на Руси жить хорошо? Ведется расследование...
Освещать действительность можно и трассирующими...
Похоже, в стране идет братваубийственная война.
Перекрестие прицела тоже может быть чьей-то точкой зрения.
В наше время благородные цели не преследуют, их сразу берут на мушку.
Мафию уничтожить нельзя. Зато ее можно возглавить.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
До беспредела мы дошли, но это не предел.
Что говорить о преступниках, если даже свидетелей стало трудно отлавливать!
Организованная преступность незаменима там, где она хорошо организована.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Как опознать киллера? По контрольному выстрелу в голову.
Наша милиция ловит не кого попало, а того, кто попадется.
В России есть два вида крупных личных состояний: ворованные и краденые.
Язык до киллера доведет.
Мало не воруй - посадят!
Воруют у нас все, но встречаются и профессионалы.
Раньше дружили домами, а теперь - "крышами".
...О спецслужбах
~~~~~~~~~~~~~~~~
Будни спецслужб: холодная голова чистым рукам покоя не дает.
Радиоперехват. Центр - Юстасу: "Срочно заплатите налоги".
Когда не могут посадить, начинают "поливать".
В действительности все не так, как на самом деле.
Правоохранительные органы, как и мужья, обо всем узнают последними.
Есть люди, с которыми можно пойти только в контрразведку.
Если в Европе люди живут тесно, то в России - редко и нерегулярно.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и
грабил.
Российская реклама - двигатель торговли развитых стран.
Мы рождены, чтоб сказку портить былью.
"Увы" - это одряхлевшее "Ура!".
Меняем неосвоенный земельный участок размером 1/6 часть суши.
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
Старые времена считают добрыми только те, кто их пережил.
Россия - общество рваных возможностей.
В России три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие, какой дорогой идти.
Нельзя допустить распродажу России. Лучше мы ее сами разворуем...
Великая Россия! То урожай собрать не можем, то налоги.
В Америке работают, если хорошо платят, а у нас в Росии: если платят - хорошо.
Пропасть бывает столь глубока, что срываются в нее деды, падают отцы, а
разбиваются внуки.
Ясно, куда подевался Советский Союз. Но куда пропало все прогрессивное
человечество?
...О загранице
~~~~~~~~~~~~~~
Что объединяет бывшие советские республики, так это горячая любовь к доллару.
Если нам не будут помогать, то и мы никого не пощадим.
Россия - Украина: ворон ворону газ не выключит.
Актуальная тема школьного сочинения: "Мишель Камдессю - жадина".
Раз из России в Америку вывозят доллары, значит скоро увезут картофель, табак
и колорадского жука.
Окончание холодной войны подтвердило закон физики: при потеплении НАТО
расширяется.
...О власти
~~~~~~~~~~~
Все на борьбу с коррупцией по призыву подозреваемых в ней!
Президент - в "Горки", страна - в ямку.
О власти или хорошо, или правду.
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль. А если получится,
то два.
А народ-то голый! - вынужден был признать король в своем радиообращении к
согражданам.
Власть портит человека, а безвластие - людей.
Выше гор могут быть только "Горки".
Выбор у президентов, увы, невелик: Либо Моника, либо клиника.
Где ты, премьер, достойный подражания?
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
Государственные мужи часто ведут себя, как холостяки.
Ветви власти не должны царапать граждан.
Укатали Россию крутые "Горки-9".
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает о-о-очень высоко.
Жизнь - как шахматы: в правительстве регулярные рокировки, в народе - сплошной
мат.
Личная жизнь президента - личное дело каждого.
...О выборах
~~~~~~~~~~~~
Вовремя пообещать - это почти что сделать.
Если есть общество обманутых вкладчиков, то почему нет общества обманутых
избирателей?
Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.
Мы выбираем, нас обирают.
Если политика - грязное дело, то выборы - банный день.
Демократия по-русски: один день голосуем - четыре года голосим.
Слуг народа становится все больше, а народа - все меньше.
Российский избиратель посещает выборы исключительно из желания отомстить.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Демократ - это не тот, кто приходит к власти демократическим путем, а тот, кто
им уходит.
...О политике и политиках
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Политика - грязное занятие, а с годами грязь въедается.
В нашей стране новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым.
Льготы мешают только тем, у кого их нет.
Стоит человека лишить привилегий, как он начинает с ними бороться.
Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
Раньше пугали трудности роста, теперь - рост трудностей.
Кристально чистой совесть может быть лишь у того, кто ее потерял.
Чтобы народ любил своих лидеров, их ему надо как можно реже показывать.
Завтра о Вас напишут все заборы!
Скажите: что делать? Кто виноват - и так все знают.
Политика - такая тонкая вещь, что ее не видно простому глазу.
В России больше всего ненавидят тех, кого сами выбирают.
Реформы вселяют надежду, да вот новоселье все откладывается.
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
...Об учебе
~~~~~~~~~~~
Не научила мамка, научит рекламка.
Рассказывать подростку о жизни - все равно что купать рыбу.
Способности приходится развивать, потребности растут сами.
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
Ответим на их ИнтерНЕТ нашим ИнтерДА!
Как прежде, без присмотра дети. Они теперь блуждают в интернете.
Даже если на школе повесить табличку "Лицей", ждать приезда Державина
не стоит.
Школа - место, где учителя требуют с ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают только по одному.
...Об армии и флоте
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Наша армия по-прежнему красная - от лампасов.
На флоте "поставили крест" и подняли Андреевский флаг.
Не сдержать слово офицера можно, только став генералом.
Нет противника - сокращаем армию. Появился - сократим территорию.
Генеральские дачи - это современные пирамиды: размеры поражают, происхождение-
загадка.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
...О мечтах и судьбе
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не чирикай, а то накаркаешь.
Самые глубокие мысли приходят тогда, когда оказываешься на мели.
Астрология смотрит на людей как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!
Если человек знает, чего хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Штрафной удар судьбы - еще не пенальти.
Мечты у нашего народа какие-то скучные: то коммунизм построить, то долги по
зарплате получить.
Коммунизм построен нами наполовину: зарплату уже не платят, а деньги в
магазинах уже требуют.
За отсутствие больших неудач приходится расплачиваться отсутствием больших
успехов.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
Если не можешь взлететь, то хотя бы не ползай.
ЧИТАТЕЛИ АИФ СПРАШИВАЮТ
Правда ли, что только отсидев в Госдуме три срока, депутат становится
авторитетом?
Могу ли я подать в суд на ведущего астрологической передачи "Звезды говорят"?
Недавно этот шарлатан предсказал Весам "большой коммерческий успех и
увлекательные любовные похождения", а обернулось это потерей 3 тыс. руб. и
визитом к венерологу.
Верно ли говорят, будто любовницу следует подбирать такой, чтоб с ней не
стыдно было жене на глаза показаться?
Правда ли, будто в Древней Греции тамошних братков уважительно называли
атлантами за то, что они тоже держали "крышу"?
Объясните, почему те, кто "вышел из народа", возвращается обратно только по
приговору суда?
Верно ли, что с переходом на летнее время, долги по зарплатам и пенсиям
выдадут на час раньше?
Инструктор в автошколе заявил, что пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые
и мертвые. Разве можно таким жестоким людям доверять обучение водителей?
На банке с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова.
Это понятно. А вот на банке с консервами "Анкл Бенс" изображен... негр.
Как же это понимать?
Объясните, что это за профессия такая - дегустатор фотомоделей?
Уважаемая редакция! Я давно хочу уточнить: у нас в стране прожиточный минимум-
это показатель уровня жизни или ее продолжительности?
Можно ли считать комплиментом высказывание мужчины: "Ну и ножки у тебя! одна
лучше другой!"
Рядовым браткам нашей группировки с августа не выплачивают зарплату.
Подскажите, как нам получить свои кровные?
А ЕЩЕ В АИФ ПИШУТ
Уважаемая редакция! Перешлите, пожалуйста, мое письмо Татьяне Дьяченко (ни
адреса, ни имени ее, к сожалению не знаю).
Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно?
Дешевые машины часто ломаются, дорогие - часто взрываются.
Повод для оптимизма можно найти всегда: например, старость нас ожидает хотя и
тяжелая, зато недолгая.
Правда ли, что у нас в стране тайно готовится новая денежная реформа: вместо
нулей будут убирать цифры, стоящие перед ними?
В сущности рэкетиры - парни неплохие. Они всегда готовы прийти на выручку.
Была бы у вас выручка...
Хотя по убеждениям я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы
однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать
подано, барин".
"Пользуйтесь отечественными товарами!" - призвал нас президент. И в этом я с
ним согласен. Понаделали, понимаешь... Что ж их теперь, выбрасывать?!
До свадьбы думал, что знаю ее как пять пальцев. Но после оказалось, что все они
у нее указательные.
Совершенно не понимаю, зачем нам понадобилась свобода слова. Народу вполне
достаточно свободы выражений...
Если бы "звезды" эстрады заплатили бы все налоги, как я, они б тогда,
наверное, по-другому запели.
Прочитав декларации о доходах высших чиновников, я с досадой подумал: "Чтоб вы
так жили, как прибедняетесь".
На себе убедился, что без зарплаты тяжело только первые 3-4 месяца. Ну а потом
у человека открывается "второе питание"
Эх, не стало среди людей взаимопонимания! Спрашиваю вчера попутчика в поезде:
"Как у вас в районе топят?" - "У нас вообще не топят, - отвечает он, - сами
тонут, по пьянке".
Я кажется догадался, почему все дикторы на метео-тв так стройны и худощавы.
Дамы с пышными формами закрывали бы бюстом пол-России, так что в некоторых
регионах люди о погоде не узнали бы.
Хочу через вашу газету выразить глубокую благодарность великим китайскому и
турецкому народам за то, что по доступным ценам одели, обули и накормили весь
бывший великий советский народ.
Как то вечером мы с подружкой пошли погулять в парк, который пользуется у нас
плохой репутацией. Вдруг из кустов вышел незнакомый мужчина. К изнасилованию у
него было все готово...
Очень прошу, поместите в ближайшем номере мое объявление: "Бомж средних лет
без вредных привычек ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не
предлагать".
Прошлой осенью нашел в электричке детектив. Стал читать и обнаружил между
страницами 50-рублевую купюру. С той поры пристрастился к чтению. Даже в
библиотеку записался. Однако ничего интересного что-то не попадается.
В нашем городе появилось такое объявление:
"Авторитетный предприниматель снимет особняк или 7-8-комнатную квартиру в
центре. Порядок в городе гарантирую".
Опубликуйте, пожалуйста, мое объявление: "Безукоризненного телосложения
голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют,
некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-
откидную колонку для катера "Амур-2".
Все же прав был мудрец, сказав, что история повторяется. Вот у меня, например,
опять нет денег...
На свадьбе у подруги я оказалась за праздничным столом между двумя Сергеями и
по их совету загадала желание. Но потом мы так напились, что исполнилось не
мое, а их желание...
Новый налог на автомобиль с большим объемом двигателя - это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
На мой взгляд, многочисленным нашим экс-прьемерам следовало бы объединится в
единый предвыборный блок-пост "Эх, россия!".
Верно ли, что в Москве недавно появилось новое агентство "Экс-премьер СВ",
которое возглавляет Степашин С.В.?
Предлагаю Центробанку информацию о курсе валют подавать по-новому: "1 рубль -
0,04 доллара или 4 цента". Сути дела это не меняет, зато не так обидно...
Объявление: обналичу Нобелевскую премию.
Давно заметил: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги
заплетаются. Интересно, как медики объясняют эту взаимосвязь?
ОДНОСТИШИЯ
Живу в глуши. Как Людвиг Ван Бетховен.
Поизносилось то, в чем мама родила.
Я что, дурак - мозгами шевелить?
У вас, мадам, срок годности истек.
...И у нее родился сын полка.
Свою неверную жену я забодаю.
1991 год: ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Я ж вам не немец, чтоб являться пунктуально!
В народе это называют парадигмой.
Ложись! Не видишь, пуля подлетает...
И жить не хочется, и застрелится лень.
Да, невеселым получился некрлог...
yaplakal.com