Лента анекдотов на понедельник (22.09.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свеженькие

Продается туес б/у, требуется мелкий кузовной ремонт.


- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


- А я бросил пить и курить!
- И начал врать...


- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...


Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.


Блядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.


Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!


По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..


Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.


В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.


Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.


Тяжело же стало студентам нынче жить. Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то...


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.


Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...


Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
- Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
- На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!


Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: "Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" - "Я тожа!"
Ржание пассажиров.


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.


- Пойдём, покурим.
- Погоди… ты же бросала!
- Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила…


Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.


Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.


Сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...


Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!


Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?


- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!


- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически…


Вот рядовой владелец ТС.

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.


А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

© утерян

Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???






два взгляда на одну и ту же ситуацию:

МОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ

На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.
Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:

54 раза – простыни были чистые
17 раз – было слишком поздно
49 раз – ты слишком устала
20 раз – было слишком жарко
15 раз – ты претворилась, что спишь
22 раза – у тебя болела голова
17 раз – ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз – ты была слишком больна
12 раз – было неподходящее время месяца
19 раз – тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз – ты сказала, что ты не в настроении
7 раз – ты обгорела на солнце
6 раз – ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз – ты не хотела портить новую прическу
3 раза – ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз – ты сказала, что твоя мама услышит нас

Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.

*********************************
МОЕМУ ДОРОГОМУ МУЖУ:

Мне кажется ты немножко все напутал. Вот причины, по которым тебе не удалось сделать это чаще, чем ты сделал:

5 раз ты пришел домой пьяным и пытался трахнуть нашего кота
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком быстро
19 раз он становился слишком мягким до того, как войти
38 раз ты допоздна работал
10 раз тебе судорогой сводило пальцы на ногах
29 раз тебе нужно было слишком рано вставать, чтоб поиграть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза он застрял у тебя в молнии на ширинке
3 раза ты был простужен и у тебя были сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты забывал, как это делается, потому что весь день был на этом зациклен
6 раз ты кончил в пижаму, когда читал развратную книжку
98 раз ты был слишком занят, смотря футбол, баскетбол и т.д. по ящику

В те же разы, когда нам таки удалось побыть вместе, я лежала неподвижно, потому что ты не попал в меня и трахал простыни. Я не говорила о трещине в потолке, я сказала «рачком или на спине?». А в тот раз, когда ты почувствовал, что я шевельнулась – это потому что начал бздеть, в то время как я пыталась дышать.




Маленький мальчик с дохлой лягушкой на поводке приходит в публичный дом и говорит сутенеру:
- Дайте мне шлюху со СПИДом!
Сутенер удивился, но мальчик настаивал:
- Пожалуйста, дайте мне шлюху со СПИДом! Я заплачу, У меня ЕСТЬ деньги – вот!
Сутенер думает, ну, мое какое дело, хочет пацан, так хочет. Деньги платит и фиг с ним.

В общем дали ему то, что он просил. Ведет он ее в номер трахает и выходит оттуда с сияющий улыбкой. Сутенер:
- Слышь, мальчик, я тока не пойму, а чему ты радуешься-то?!
- Понимаете дядя, это долгая история…
- А ты покороче.
- Ну слушайте!.. У меня теперь СПИД. Я пойду домой и трахну нашу сиделку, которая нянчит моего младшего брата, и она заразиться СПИДОМ. Потом придет папа с работы, и вы@бет сиделку, и сам заразиться СПИДОМ.

Сутенер слушает, слушает, и у него глаза постепенно начинают лезть на лоб. Но не перебивает пацана, и тот продолжает:
- Затем папа трахнет маму и у нее будет СПИД! И Наконец завтра утром, когда папа будет на работе, приедет молочник на своей долбаной таратайке, вы@бет мою мать, и тогда у него будет СПИД!!!
В этом момент мальчик, казалось закончил рассказ, и его глаза засияли счастьем еще пуще прежнего.
Сутенер:
- Ну и че???
- Э-э-э, дядя, я вам еще не сказал самого главного… Молочник, это и есть та самая гнида, которая раздавила мою любимую лягушечку!!!!!!..

Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...


Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!
Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...


Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.


Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.


- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.


Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...


Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."


Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".


У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…


- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.


- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.


- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!


- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.


Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...


Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".


Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.


- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже


Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.


Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.


Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.


Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.


Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.


Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.


Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.


Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".


Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.


-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.


Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.


- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, ... но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Все, хватит смеяться, у кого остались силы , возвращаются к работе

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному,
- Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..

- А что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая.

Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.

Лучше смешные подштанники чем серьезный простатит.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
* * *
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что

у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
такими, чтоб сосать...
* * *
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
* * *
Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.
* * *
"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...

Исаак и Иосиф идут по улице и спорят :
- Исаак , Я тебе говорю-чёрный цвет это не цвет
-Чёрный цвет, это цвет, Я тебе говорю, Йося
- нет ! чёрный цвет это не цвет, Исаак
- А белый цвет , это тоже не цвет, да Иосиф
- Нет, белый это тоже не цвет!!!
Так они спорят посреди улицы около получаса, потом решают пойти к рэбэ. чтоб рэба их рассудил...
Приходят к рэбэ:
- Рэба, вот мы с Иосифом поспорили, Я говорю что белый - это цвет , а он спорити говорит , что это не цвет...
Рэбэ выслушал , поглаживая бороду и глядя обоим за спины сказал:
- Да , евреи , белый -это цвет.
-А чёрный, чёрный это цвет или нет? - снова спрашивает Исаак
Ребэ снова задумался и глядя обоим за спины ответил:
- Да чёрный это таки цвет
- Вот видишь! радостно закричал Исаак . я продал тебе таки цветной телевизор

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– А вот хоть бы и да!

– Лично я – да.

– Вполне!

– Почему я-то?

– Почему тебя-то?

– Посуду мыть не буду. Люблю.

– А, что заметно?..

– … сказала помойка и захлопнулась!..

– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..

– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!

– Да, только на шею не дави!

– По этому поводу есть замечательный анекдот…

– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.

– Бью, значит люблю. Так получается.

– Лет уж тридцать как…

– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.

– Слушай, какая разница уже теперь, а?

– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.

– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!

– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!

– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.

– А сколько букв? Две или три?

– Видишь мы, Юра…