Меня жена обезьяной называет..
Говорит - от меня уже несколько человек произошли..
Сдавали квартиру двум студентам.
Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Сегодня первый раз не вспотел в метро.
Я умер?
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Дорогой, где ты был?
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.
Два парня лежат на сеновале и раскуриваются. Одного зацепило.
- Че-то меня так кумар долбит!
Второй смотрит на него, репу чешет и говорит:
- Ну раз такое дело,то меня Талгат с соседней деревни потрахивает!
- Эмансипация - это когда женщины борются за права!
- Да что ты! Когда женщины борются за права - это экзамен в ГИБДД !
- Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!
- Доктор, здравствуйте, я наркоман...
- У Вас всё с собой?
- Как договаривались, доктор.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
- Неправда, что все шотландцы черствые люди, - сказал старый шотландец. - Мы вот недавно играли с друзьями в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Разговаривают две блондинки:
- Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Это сообщение отредактировал zapadlist - 15.09.2008 - 08:45
yaplakal.com